Самые смешные анекдоты за день!

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать
не могу...

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца.... после чего
прокричала "БЛЯяя! Чтоб я еще раз к лесу задом повернулась.....".

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов!
Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...

Служба собственной безопасности Солнцевской группировки разоблачила
нескольких братков-оборотней в малиновых пиджаках, которое в свободное
от рэкета время подрабатывали милиционерами. На разборке выяснилось, что
они, нагло игнорируя свои роскошные квартиры, дачи, иномарки и
мобильники снимали "хрущевки", имели участки 6 соток в обычных дачных
кооперативах, вызывающе ездили на "Копейках" 72 г.в. и пользовались
телефонами-автоматами.

- Могу ли я видеть вашего шефа? - спросила женщина, открывая дверь, на
которой висела табличка «Приемная».
- Конечно! - ответил чиновник. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда
не заставляет прелестных дам ждать.
- Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.

Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены.
Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать.
Женщина сквозь сон говорить:
- Вошли, оплатите проезд!

Мальчик:
- Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему
100 рублей.
- А где же 100 рублей?
- Папа пришлет их вам через 3 дня.

Англия. Средневековье. Феодализм.

Некий английский лорд обходит дозором владенья свои. Захотелось ему на
жизнь простых людей посмотреть, пообщаться с крепостными своими. Вот
идет он полем, и видит вдруг - машет мотыгой Простой Английский Мужык.
То есть, подходящая как раз кандидатура для задушевной беседы. Лорд:
- Эй ты, жалкий смерд, а ну поди сюда! Буду говорить с тобой.
Смерд отирает со лба здоровый трудовой пот, смотрит на лорда и говорит:
- Да пошел ты нахуй.
И дальше мотыгой махать. Лорд обалдевает, начинает топать ногами,
потрясать кулаками, краснеет, чернеет и, наконец, орет:
- Как ты смеешь, ничтожный червь! Я - ТВОЙ ЛОРД!!!
Мужык снова смотрит на лорда и говорит:
- Ну тогда - да пошел ты нахуй, МИЛОРД.

Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

- Что общего между игрой на трубе и метанием копья с завязанными
глазами?
- И в том, и в другом случае не нужно отличаться особым талантом, чтобы
привлечь внимание окружающих.

- Штирлиц, вы девственник?
- Конечно. Бывший...

"Мальчиковую" группу с "Фабрики звезд - 1" назвали "Корни". "Девочковую"
предлагают назвать "Сучья". Но лучше - "Дупла". Грубее, но более точно.

Если вы хотите избавиться от сглаза, порчи, венца безбрачия и вообще
восстановить свою карму обращайтесь в психиатрическую больницу № 6.

Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это свидетельство того,
что душа вылетает из тела через задний проход.

Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв Президента
заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по-серьезному, не
мелочиться. Первой темой занятий стал "Челси". На очереди - "Манчестер"

Хотите похудеть? Нет эффекта от диет?
Бутылочка Фэйри во внутрь и вы избавитесь от лишнего веса!!!

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться никогда не возьмут в
саперы.
Ivan Fuckov

Группа пациентов лечащихся от энуреза решила заявить о своих правах на
брэнд "Ночные снайперы"

В стране колобков катятся два колобка. Катятся себе, прикалываются.
Вдруг глядь на повороте этакая башня из колобков.
- Это что за снежная баба, - спрашивает один.
- Да не обращай внимание, это у них груповуха.

Наконец-то нашли Саддама Хусейна. Вчера его назначили генеральным
секретарем ООН.

Известно, что у каждого мусульманина есть право иметь четырех жен.
Необходимо распределить женщин таким образом, чтобы их хватило на всех
мусульман. (Задача шахида)

Посетититель: "Официант! Счет, пожалуйста!"
Официант подходит, дает счет и посетитель ему говорит:
"У вас очень вкусная еда!"
Официант: "А вам понравилась наша еда?"

Уважаемый Эрнст Рифгатович Мулдашев!
Вставьте, плиз, нашим депутатам третий глаз.
В жопу.

Идет совещание в Белом Доме по вопросу России.
Заходит Буш. Ему докладывают: " Господин Призидент, 4 вопроса решены
положительно. Деньги для олигархов, еду для кошек и собак, одежду и
лекарства для чеченцев выделим. Вот еще они хотят "твердую руку".
Хорошо - говорит Буш- готовьте мою кандидатуру на призидентские выборы.

Провайдеры Нео заказали биллинг великой конторе CBOSS.. Теперь Нео
летает без штанов и без джинс.

Карлссон и Поттер обменялись причиндалами.
Теперь у Фрекен Бок есть улетный вибратор, а у Малыша - Поттер

- Штирлиц, как у вас со зрением?
- Плохо голубчик, очень плохо.
- И что причиной этому?
- Ананизм!