Самые смешные анекдоты за день!

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель
к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ

- А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру
«Писающий мальчик»!
- Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен!
- Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!

Письмо признания в любви, отправленное юристом своей подружке

Дорогая Джульетта,

я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник).
В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы
обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть
найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в
качестве Вашего возможного любимого человека.
Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного
испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения
между нами будут переведены на постоянную основу.
Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка
наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от
статуса подружки до статуса супруги.
Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться
между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки
отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов. В то
же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться
к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя.
Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения
настоящего письма, в противном случае данное предложение будет
аннулировано без дополнительного уведомления и я буду считать себя
вправе выбрать другую кандидатуру.
Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае
Вашего отрицательного решения.

С уважением,

Ромео

Пришел мужик в церковь, молится Богу:
- Господи, устал я от этого бардака, от вечных русских бед. Сделай,
пожалуйста, дураков умнее, а дороги - лучше!
На следующий день мужику позвонили из посольства США и сообщили, что
он выиграл "Грин Кард".
(С) Роби

Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик
на камне и думает: "Ой, мля, что же вчера было-то?"

Настоящие автогонщики не боятся погибнуть рано потому, что тот кто
попадает в ад позже уже отстает на несколько кругов ;-)

Из правил пользования лифтом: Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену
и убедитесь, что кабина перед вами.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -
и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

- Мужики! До поворота не подбросите?
- Подбросим! Но не поймаем!

Прилетел россиянин в Ереван, идет по городу, удивляется всему, особенно
названиям, сопровождая свое удивление словом "ебать". Встречает
кавказского мальчика лет шести-семи и спрашивате его: "Как тебя зовут,
мальчик?". "Арташез" - отвечает тот. "Ебать!" - восклицает россиянин;
на что мальчик с акцентом говорит: "Буду!".

Глагол с двумя одинаковыми приставками -- "додоебывался".

Экономическое чудо в России при проверке оказалось чудом арифметики.

Moskvich A

Помните в фильме "Белое солнце пустыни" слова товарища Сухова:
- "В старой крепости Абдуллу через трубу надо было брать" ?
Так еще в 20-е годы прошлого века российский мыслитель предвосхитил
появление мобильной телефонии !

Новая версия причин гибели Титаника: во все виноват водитель маршрутки!

Валерий Юрьевич

Послание в будущее: Убейте пожалуйста Джона Коннорса. Избавьте нас от
Терминатора-4

Валторна - божественный инструмент! Музыкант дует в нее, и только Бог
знает, какая нота выходит!

Экзамен на приобретение водительских прав.
Вопрос: Что обозначает знак: на круглом белом фоне с красным краем
(запрещающий знак) изображена черная (сигнальная) труба.
Ответ: населенный пункт без духового оркестра!

Какие буквы на клавиатуре стираются в первую очередь у системного
администратора?
w
a s d

Дискач. Народ клубится. Экстази, диджеи на винилах и все такое.
Вдруг на сцену выходит Абдулла и, размахивая маузером над головой,
кричит так протяжно: "Махмуд!!!! Зажига-а-а-й!"

ANR(c)

Реклама диллера VW: ... А на нашем СТО вы можете заказать фирменные
фольксвагинальные запчасти.

Группа ученых-психологов из Берлинского университета установила
непосредственную связь между количеством автомашин, оборудованных
«голубыми» проблесковыми маячками, и количеством представителей
сексуальных меньшинств, работающих в правительстве той или иной страны.
Особый интерес ученых по-прежнему вызывает Россия, в которой цветные
проблесковые маячки используются не только для обозначения
принадлежности к гомосексуалистам, но и для обозначения принадлежности к
политическим течениям: например, «красный» проблесковый маячок.
Подтверждение своим выводам они нашли в местах встречи гомосексуалистов
- возле Государственной Думы и других правительственных учреждений…
Восхищению ученых не было предела, когда они узнали, что те выводы, к
которым они шли целых 10 лет, в России были получены эмпирическим путем
уже давно, и ни у кого не вызывает удивления, например, ребенок,
говорящий: «Смотрите пидор поехал! », - увидев на улицах Москвы машину с
включенной «голубой» мигалкой.

Трехочковая зона - туалет на три посадочных места.

Ноходясь, в жаркий летний вечер, в толпе красивеньких девиц неожиданная
мысль - Чего-то хочется, а как не знаю!
А вот как знаю, так аж до боли хочется!

в хозяйственном магазине китайской наружности парень пристает к девушке:
- девушка, а вот вам какие ковшики нравятся?
- это как понимать, ты мне предложение делаешь?

(с) anton filippoff http://www.kaschenko.ru

Два пидора приехали в Москву из провинции. Разбежались. Встречаются
через два месяца. Один в шелках, мехах и золоте, другой совсем
пообтрепался…
- Ты что такой обтрепанный?
- Да партнера никак не могу найти…
- ?????
- В клуб дорого, а больше нигде….
- Глупенький, смотри на дорогу! Там наших полным-полно!
- ?????
- Ну, вон видишь с «голубой» мигалкой едет? Это наш! Завлекает…!

Работали два малдованина, одного звали Куку второго Лупу И вот когда
пришло время получать деньги, в бухгалтерии их перепутали Лупу получил
за Куку, а Куку получил за....

У зайца был триппер.
У лисы - гонорея.
У волка - сифилис.
Когда добрый доктор Айболит вернулся из Африки он привез им СПИД.

На экраны страны выходит вторая часть фильма "Импотент" под названием
"Сейчас он встанет".

Всвязи с участившимися в Москве террористическими актами, Мэр города
Ю.М. Лужков запретил частным автовладельцам "Бомбить"!

Na eksamene v universitet MIDa profesor sprashivaet:
- Kto seichas samii opasnii terrorist v mire.
Student otvechaet:
- Buchh...

Profesor sprachivaet :
- y pochemu ze Buch a ne na primer Sadam Jusein.

Student otvechaet:

- Y pochemu ze Sadam a ne Buch?

P.S.(ekzamen zavalil)