Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.08.2003
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена: - Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни. - Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой. - Но зачем тебе больная астмой, Изя? - Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику: - Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж.пу! - А кого убили-то? - Депутата Верховной Думы. - Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам. (С) Роби
Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век fuck", когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.
Панк попал на мотоцикле в аварию. Его привезли в больницу и готовят к операции. В это время его мама разговаривает с хирургом: - Доктор! Я вас очень прошу! Пустите меня к сыну когда он еще не отойдет от наркоза! ХОТЬ ТОГДА Я ОБСТРИГУ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ ГРЕБЕНЬ!!!
Тему спрашивают: - Скажите, а вы могли бы сделать сайт за $10 000? - Легко - А за $100 000? - Запросто - Ну а за $1 000 000? - Конечно нет!! - Почему?! - Вы что, меня же потом совесть замучает!!!
Заходят двое в лифт. В лифте не работает свет. Нажимают кнопку 21 этажа. Двери закрываются. Становится совершенно темно. - Блин, что-то здесь темновато. не очень приятно как-то. - Да, ладно, не переживай, падать будем - свет не понадобится. Соболь
По уточненным данным, Аль-Кайеда взяла на себя ответственность не только за отключение электроэнергии в США, но и за падение Тунгусского метеорита. Аналитики ЦРУ предполагают в ближайшее время новые страшные заявления этой террористической организации, в частности, они сильно опасаются, что Аль-Кайеда возьмет на себя также всемирный потоп и распятие Христа.
Правительство США наконец объявило об истинном виновнике аварии, вызвавшей отключение электроэнергии. Им оказался Дункан Маклаут из клана Маклаутов, который срубил голову другому бессмертному возле высоковольтной линии электропередач, а разряд молнии способствовал замыканию.
по официальному заявлению американских властей: "Отключение электроэнергии вызвано ударом молнии"..... Разработчик молнии представлен к государственной награде.
Сильнейшие дожди и ураганы положили конец жаре в Западной Европе. В северо-восточных испанских провинциях из-за ливней произошли массовые отключения электричества, нарушено движение транспорта,..
.. В эти выходные молитву о дожде в Европе прочел папа римский Иоанн Павел II. К нему присоединились сотни паломников и туристов.
Пришли американец, русский и кореец развлекаться. Выбегает первым американец потому-что жарко. За ним кореец потому-что льда много, и третим выбегает русский потому-что КАТОК ГОРИТ!!!
панковский. пошли в поход жопа, насос, и треугольник. Наступил вечер, насос захотев есть вышел из палатки и увидел пустой котелок - Ой, а кто всю кашу съел? на что жопа рассъмеялась и убежала в лес.
Интимное мыло "КРАСНАЯ ЛИНИЯ" - мыло не для рук, не для ног, а для САМЫХ НЕЖНЫХ МЕСТ - ДЛЯ РАСПУХЩЕЙ и НАТіРТОЙ КРАСНОЙ РАЗДЕЛИТЕЛЬНОЙ ЛИНИИ Между двумя ЯГОДИЦАМИ!!! www.tao.nm.ru (Diesel)
На тему http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260000532&mid=3711704 "В штаб-квартире ООН в Багдаде российских граждан не было": не иначе, их эвакуировали еще за полчаса до взрыва.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →