Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.09.2003
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, спасибо большое! Побежал искать жену!
Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.
Провели в России перепись населения. Смотрит Путин результаты по Москве, а там 10 миллионов одних и тех же фамилий - Ивановы, Петровы и Сидоровы. Удивился он, надел парик и пошел на улицу. Смотрит два грузина идут, спрашивает: - Как ваша фамилия? - Ивановы мы, а ты что хател, дарагой? Пошел дальше, видит два китайца идут, спрашивает: - Как ваша фамилия? Старший китаец отвечает: - Я - Петрова, а брата мая - Сидорова. Удивился Путин, увидел армянина и говорит: - Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров. А есть тут кто-нибудь с другой фамилией? - Сегодня нет, дорогой. Другие паспорта только через месяц будут продавать. А с другой фамилией тут есть только один. Какой-то Путин. EVM
Жила-была женщина и был у нее сын - тупой и с дефектом речи. Даун, короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы отправить в школу. Но ей это однажды надоело и она ему говорит: - Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже 18 лет исполнилось. - Мда, ммам. Ходофшо. - Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус, помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу. - Ходофо, ммам. И вот идет автобус и даун машет рукой и кричит "Афтобуш, афтобуш!", но.. автобус проезжает мимо. Не останавливаясь. Расплаканный даун идет домой жаловаться. Мама: - Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу. Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он тебя наверное не заметил и проехал мимо. Ну даун на следеющее утро так и делает: выходит к дороге, машет рукой, кричит "Афтобуш! афтобуф!" но "афтобуш" пролетает мимо него на полной скорости, даже и не думая останавливаться. Даун - в трансе. Идет домой жаловаться. Мать ему: - Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку и она поймет. Но завтра - обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы он тебя увидел, как заметишь его - выйди на дорогу, чтобы он обязательно остановился. Ну даун так и делает: видит - идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет двумя руками и кричит "Афтобуш! Афтобуш!" Но "афтобуш" и не собирается тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной скорости.... ... Полиция, скорая. Стоящая на остановке орет водителю автобуса: - Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!! Тут двери автобуса открываются и водитель говорит : - А фто он дзазница?
Из приказа по таможенному комитету: "В преддверии выборов запретить для ввоза в пределы Россиской Федерации вино "Медвежья кровь". подпись Грызлов Б. В."
Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана - "пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему: - Брат, Митька, помирает... Ухи просит...
Дорогая Моника! Сердечно поздравляем с 30-летием, желаем здоровья, счастья и успехов в практикантской деятельности на благо нашей Великой Страны! Твой рот оказался в нашей семье совсем не лишним, благодаря ему Хиллари вышла в сенаторы, а Билл всего лишь за два срока стал трехкратным Президентом: провалившийся импичмент - внеочередное избрание в Белый Дом.
Фраза от учителя биологии на родительском собрании: - "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...