Самые смешные анекдоты за день!

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
SS.

Объявление в газете:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского
кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится
в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку
выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

По ТВ рекламный ролик:
Футбольное поле, флаг России, играет бравурная музыка.
Появляется портрет Газзаева.
Голос за кадром:
"Вы еще не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!"

Из обвинительного приговора проститутке:
- "перегнула палку"

Полчаса секретарша Тюлькина пыталась убрать ненужную точку в конце
делового письма в Ворде. Меняла разметку текста, долго жала на кнпоку
"Delete" - ничего не помогало. Потом оказалось, что это просто козявка
на мониторе.

На дверях дома поручика Ржевского посетители часто видели записку:
"УШіЛ НА ТЕЛО"

Для счастья мне не хватает самой малости -
мягкого стула, четкого монитора и рутовых прав на компьютере,
с помощью которого Бог управляет миром.
© Младшина Карпов, сисадмин.

- Дорогая! Я люблю тебя так, как любят в жизни женщин всего лишь раз!
- О! Это прекрасно :))))
- Не упускай этот раз...

Вышел в прокат новый фильм известного шведского режиссера-постмодерниста.
Фильм повествует о борьбе мальчика со своими детскими страхами и
называется «Йохан и бабай».

Вызывает Путин к себе Касьянова и строго так говорит:
- Ставлю перед вами задачу в течение трех лет удвоить ВВП.
Касьянов вытянулся в стойке и отвечает:
- Завтра к утру постараемся сделать!
.... Путин удивился,
- Ну... ладно, посмотрим. До завтра.
На следующий день приходит Владимир Владимирович в Кремль, заходит в
свой кабинет.
Смотрит, а в его кресле сидит... еще один Путин.
EVM

На вопрос - почему боевикам удалось выйти из окружения - представитель
ФСБ ответил прямо - ну что мы могли сделать, у них 3 млн. долларов
было...

4 сентября в вечернем выпуске новостей на ОРТ прозвучали две цифры :
1. Миллиард рублей - который негде взять на замену системы водоснабжения
г. Владивостока.
2. Миллиард долларов - который есть где взять на «восстановление Чечни».
Вопрос: почему одно считают в рублях, а другое - в долларах ?
Ответ: потому что оффшорные банки не принимают на анонимные счета вклады
в рублях.

Владимир Путин рад бы уволить заворовавшихся чиновников, но всякий раз,
когда он читает соответсвующий указ на него находят воспоминания о
работе в Администрации Санкт-Петербурга, о трубах, которые непонятно
куда делись... На глаза наворачиваются слезы... и рука не поднимается
подписать указ...

Однажды известный американский тележурналист Ларри Кинг брал интервью у
В. И. Ленина.
- Что Вы... Что случилось? ... Расскажите нам... Что случилось с царской
семьей?
- Она умерла - ответил Ленин и улыбнулся знаменитой ленинской улыбкой

Матерый итальянский карабинер инструктирует молодого:
- Главное, никогда не допрашивай итальянца со связанными руками!
- Почему?
- Задохнется!

(С) Роби

Что такое двусмысленность - это, например, когда Константин Эрнст
произносит следующую фразу - "Кто не хочет кормить свою армию, тот будет
комрить чужую, поэтому мы дарим Таманской дивизии фургон мороженого!"

Новый фаллоимитатор "Мечта хозяйки". Готовит, прибирает, стирает...

Разницу между словом и делом чиновника в России можно оценить по
следующей фразе:
- Пыль замучаетесь по судам глотать... выбивая свои боевые...

Названия кинофильмов:
- Финист, ясный перец.
- Дай, Джим, на лапу счастья мне.

vlv

Мочить, нельзя амнистировать! Ой, нет, мочить нельзя, амнистировать! А с
виду такой интеллигентный человек...

Отныне милиция не занимается бытовухой, так как это можно
квалифицировать как спор хозяйтсвующих субъектов, в который, как
оказывается, вмешиваться вовсе необязательно.

БАБ помог ВВП на выборах... А теперь ВВП за ним по всему миру охотится,
чтобы спасибо сказать...

После успеха "Danone Activia" компания решила продолжить серию продуктом
"Danone Passivia". Otto

А и Б сидели на трубе... А теперь сидят в Лондоне...
(Было: А и Б сидели на трубе... А теперь сидят на аллюминии).

Иностранец устраивается на работу в России. Прошел собеседование, все
нормально. Напоследок у него спрашивают:
"Скажите, может вы еще что-то от нас хотите?"
"Ми? Ньет!"
"Что-о-о?"

Очень многим понравилось ноу-хау ОРТ - ускоренная прокрутка титров, и
предлагается пойти еще дальше - в режиме ускоренной прокрутки
транслировать и сами фильмы, и, главное, передачу Время.