Самые смешные анекдоты за день!

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а
там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: «Ну, совсем
обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не
согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка! » Тут жаба говорит ему
человеческим голосом: «Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что
на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты
можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок
колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь
Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе
толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым
козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще
там по мелочи, вот тогда… Вот тогда чары спадут и я снова стану той,
которой тебе нужна - ля-гуш-кой!»

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы
слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых
одеял, которые они предлагали.
russianny.com

- Почему не все страны проголосовали против высылки Арафата?
- Вопрос следовало задавать с другого конца:
“Согласны ли вы принять Арафата на постоянное место жительства?”

Вчера с великим скульптором Церетели случился сердечный приступ:
Какой-то подлец на сайте анекдот.ру написал, что его «Петр Первый»
ниже Эйфелевой башни.

- А кто он?
- Мужик, который все время роет яму другому.
- Что, такая сволочь?
- Да нет, просто кладбищенский рабочий.
(С) Роби

Купи фанеры! Почувствуй себя попсой!

- Девушка! Вы прямо страх какой-то!
- Почему это!
- А у страха глаза велики!

Навеяло рекламой:
- Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?
- Нет, от белых дорожек...

Пьяный посетитель ресторана:
- ЛАМБАДУ мне... ик.. фаршированную с грибами!!!

Пассажирка спрашивает проводника.
- Скажите пожалуйста, сколько будет продолжаться стоянка поезда?
- Пока не уедем.

До какой же степени политики не любят свой народ и считают его своим
врагом, что даже на выборы идут как на войну - единым фронтом.

- Господин Касьянов, вы намерены бороться с бедностью?
- Да, это для нас большая проблема - еще далеко не каждый олигарх в
состоянии купить Челси и мы упорно работаем над решением этой проблемы.

- Алло, Миша, как там у нас дела обстоят с удвоением ВВП?
- Вова, да без мазы, где мы столько нефти возьмем?

-- Мыкола! Слыхав, як клятi москалi маршруткыну пысю кличуць?
- - Як же ж?
- - Али-и-и-и-и-и-и-ик! Ки-и-и-имрыг!
- - Повбывав бы!

brammator

Кор: - Как проходит пенсионная реформа в России?
ВВП: - Она утонула.

породия на рекламу Picnik
... но все мняется когда приходят они!!!
ГЛЮКИ!!!
надоели эти верблюды!!!
как курну - так сразу на запашок да на халявную травку...

Ватсон читает в газете:
“Сегодня бандит ограбил Фигу”
- Как вы думаете елмы, этот бандит знал русский язык?
- Вряд ли друг Ватсон. Иначе бы он знал что в доме Фиги ничего нет.
- Это гениально! Но как вы до этого догадались?

В. Жириновский - Лидер ЛДПР потому что он воще ЛДПеРдун по жизни

Предвыборный,
Одномандатники - часики ниже пояса.

Футбол в России ненавидят не только футболисты и тренеры, но и
телевизионщики, которые его показывают - если вы смотрите скучный матч и
переключили тв на 5 минут и в эти 5 минут забили гол, то повтор вы
больше не увидите низачто и никогда (ну, в крайнем случае, в самом конце
трансляции, если телевизионщикам нужно будет чем-то заполнить эфир).
Обычно, в других странах, все интересные моменты (не только голы)
постоянно повторяют по ходу трансляции, особенно если в матче происходит
некое затишье - в России же смысл трансляции - "нудный показ нудной
игры". Повторами не заполняются даже остановки в игре. Все остановки
показываются с таким упорством, как будто это и есть то, за что любят
футбол. Хотя, конечно, все объясняется гораздо проще - режиссерам
трансляции лень крутить ручки, чтобы найти и показать хороший момент. Но
отматайте хотя бы на последний забитый гол и показывайте только его,
пока не забьют следующий - благо забивают не так много... Поймите, когда
видишь счет 1:1, который 5 минут назад был 0:0 при том что шла нудная
игра, то единственный вопрос, который терзает на протяжении всей
оставшейся трансляции - КАК?! Как забили эти?! И как забили те?! И в чем
виноват человек, если он не смотрел всю игру, но хочет посмотреть
концовку? Почему он не имеет права увидеть по ходу трансляции последних
20 минут игры те голы, которые были забиты в первой половине матча? И
опять же, показательный момент, в итоговой статистике есть всякие
угловые, оффсайды, но там нет такого показателя, как количество забитых
голов... Нет! Сами посмотрите на том же канале Спорт! Они статистику по
голам показывают отдельным экраном - опять же, если у них на это хватает
время. И эти люди, якобы, хотят, чтобы Россия попала на ЧЕ. Зачем, если
вы так ненавидите или не понимаете всю красоту и игровую составляющую
этой прекрасной игры?