Самые смешные анекдоты за день!

- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Решил Путин учинить амнистию.
Идет по тюрьме, ему показвают камеры:
- Осужденный Шестеркин, год за хулиганство.
Путин:
- Сократить наполовину.
- Хорошо, будет 6 месяцев.
Идут дальше.
- Осужденный Скокарев. Четыре года за кражу.
- Сократить наполовину.
- Хорошо, будет 2 года. Осужденный Трахунчик, 10 лет за изнасилование.
- Сократить наполовину.
- Хорошо, 5 лет. Осужденный Мочилов. Пожизненное заключение.
- Сократить наполовину.
- Хорошо.
Потом осторожно так спрашивают:
- А как наполовину сократить? Ведь мы не знаем, сколько он проживет.
- Это уже вопрос технический. Сократите точно наполовину, об исполнении
доложить.
Через месяц Путин звонит, справляется, как идет амнистия. Ему
докладывают:
- Всем срока сократили в точности наполовину.
- А этому, Мочилову?
- И ему в точности. День в тюрьме держим, день на свободе.

Петька:-Я в разведку пошел.
Чапаев:-Через минное поле иди осторожно. Там волки.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!

- Вась, ты слышал, ученые такую таблетку изобрели: положишь ее на язык
одной стороной - и пьяный. Положишь другой - трезвый.
- Ух ты, дает интеллигенция!
- Да, и главное - удобно.
- Ну еще бы! Я вот только одного понять не могу…
- Чего?
- Зачем они к этой таблетке трезвую сторону присобачили?

На экзамене:
- Назовите-ка мне, батенька, самое яркое чудо природы и чудо техники?
- Чудо природы - это женщина!
- А чудо техники?
- Довести холодную женщину до оргазма.

- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

Посреди города стоит большой постамент без памятника.
Экскурсовод:
- А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру.
Турист:
- Так чего не поставили?
Экскурсовод:
- Натурщика найти не удалось...
(С) Роби

Оттянутый нападающий - самое популярное амплуа в сборной России по
футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника
оттягивается.
NickChomen

У англичанина, француза и русского спрашивают: Вы нагибаетесь, чтобы
подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
- Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
- Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
- А я вообще хожу не разгибаясь!

- Когда женщина теряет 90% своего интеллекта?
- Когда у нее умирает муж.
- А когда она теряет оставшиеся 10%?
- Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.

Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска,
который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска,
который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый
виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

В эфире появилась попсовая песня: "Девушка, которая поет". Совмесно с
группой ВИА ГРА было выпущено два ремикса - "Девушка, которая дает" и
"Девушка, которая берет".

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не
только судьбу человека, но и его воинское звание.

- Вчера в Сухуми, просуществовав три дня, в условиях жесткой конкуренции
разорилась фирма "Мандарины из Шотландии".

(Сборная КВН г. Пятигорска)

Встречаются два иракца:

- Вчера я спас американского солдата от самоубийства!
- ?
- Я его пристрелил...

Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С Вами говорит
холодильник. Пожалуйста, говорите по медленнее, стенка вибрирует,
карандаш сползает.

- Кто такой Павлик Морозов?
- Это Тарас Бульба наоборот

"Да, на фиг эту теорию"-сказал Курчатов, и приступил к практике.

Насчет рекламы сыра напомнили. В ихнем сыре дырки мыши выедают, а в моем
дырок нет, потому что он травленный....

- Васек, а Васек, позабавь меня чем-нибудь веселым...
- А отъебись ты на хуй, мудила грешная! Пиздень смехуечками не
забавляют!
- Ой, Васек, я от тебя тащусь!

- Мой муж - обладатель деловых качеств!
- А мой - качественных дел!

Ева Браун-Гитлеру:
- Адольф Тимофеевич, там русские идут. Вы бы застрелились.

Я из хорошей семьи... У нас спортсменов в роду не было (с)

В самом последнем апдейте для Windows XP Microsoft наконец-то решила
проблему "синего" экрана смерти (BSOD). Теперь текст BSOD будет
выводиться на черном фоне.

“Мир твоей свободы - НДС... не облагается” - пела главбухша, когда ее
увозила скорая психиатрическая.
NickChomen

- Доктор, помогите! У меня абсолютная сексуальная зависимость от всех
женщин...
- Ну, вы гигант! Что, прямо так, на любую женщину в вас абсолютно все
поднимается?
- Нет, во мне абсолютно все зависает.

Закалибали пичатать с арфаграфичискими ашипками!
Напишите сначала в WORDе, праверьте, а патом уже пичатайте здеся.
Как я это делаю...

Дама, внезапно обнаружившая в женском туалете писающего мальчика лет
40-50, с негодованием:
- Как не стыдно! Мужчина! В женском туалете!!
Тот, естессно, остановиться не может. Дама - тоже, и еще более
возмущенно:
- Военный!!
Тот продолжает. А дама, опустив взгляд, с еще большим негодованием:
- Еврей!!!

Алик,

- Вам тут из Саратова бандероль пришла с торшером и валенками.
Может, откроем, посмотрим, что там?

Для любителей Формулы:
Корина пристает к М. Шумахеру:
- Трахни меня, милый.
- Надень футболку с надписью "Вильямс" - трахну.

-Как нам его расколоть?
- У него есть одна слабость: он неравнодушен к живописи XVI века.
- Отлично! Езжайте к нему и бейте его ногами по животу, пока не
заговорит.

В арабской армии появилось новое секретное оружие! Специально обученные
камикадзе будут пикировать на ишаках с минаретов на голову противнику.

Хочешь срать? Придется жрать!

Вчера на вечеринке, посвященной 8 марта, скоропостижно скончалось 40
человек гостей, которые послушали женщину и сделали наоборот. Женщина
пожелала им: «Будьте здоровы! »

Пять признаков того, что вы работаете в компании сотовой связи:

1. Вы с интересом разглядываете крыши домов в поисках антенн.
2. Важнейшим критерием при выборе телефона для вас является
возможность установки на него NetMonitor.
3. Вам знакомы слова "хоппинг" и "хэндовер".
4. Вы знаете, сколько весит базовая станция.
5. Вы не измеряете уровень сигнала в "палках".

Вариация на тему: "Калифорния, осень 2007 года."

Калифорния, осень 2005 года.

Премьера документального фильма с участием Терминатора-3 -
"Губернатор".

>Хорошая новость для любителей пива!
>Пиво "Красный Восток"... больше не выпускается!

Вторая хорошая новость для любителей пива!
Теперь будут выпускать пиво "Белый Закат"!

Мда-а... , конура та еще... стены в каких-то царапинах, будто их скребли
чем-то... обрывки какой-то проволоки валяются - спираль, что ли... ой,
мля, ладонь оторванная, ф-ф-фу, сгнила совсем... , вход говном
измазан... везде дохлые хламидии и спирохеты... МАМА, В КАКОЙ ПОМОЙКЕ ТЫ
МЕНЯ ВЫНАШИВАЕШЬ?!!!!!!!!!!!!

Где же он, мой ебомый?!!