Самые смешные анекдоты за день!

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

Матрица по-русски:

Нео просыпается с жуткого бодуна.
- Кто Я? где Я?
Берет телефон и говорит:
- Оператор, загрузите мне личность.

Адам просыпается утром, потягивается, затем начинает проводить руками по
груди, пересчитывая у себя ребра:
- Два, четыре, шесть, восемь… блин, сегодня опять дрочить придется!

- Дорогой! Как ты меня любишь????
- Я? Как отсюда и до Луны!!!!
- А я, а я, а я... как до конца действия карточки БИ+!!!!
- Это как?
- Да так, деньги кончатся и можешь даже не пытаться звонить!!!

Все на бой с пьянством! выпьем по сто грамм перед боем...

Пустил стрелу младший сын и улетела она далеко-далеко за темный лес.
Нечего делать, собрал он хавчик и пивчик на дневной переход и пошел
искать какую жену ему стрела выбрала.
Долго-ли коротко-ли увидел он свою стрелу на кочке посреди болота, и
держала ее в лапах очаровательная лягушка - зеленая-презеленая. Хотел он
стрелу забрать, а тут лягушка и говорит - поцелуй меня, добрый молодец,
стану я тебе женой верной. Ну, и поцеловал он ее...
Тут из кустов выскочил ОМОН, обвинили его в зоофилии и впаяли трешку за
скотоложство.

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе.
Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая
маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней
подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, я по гороскопу Телец и когда я вижу красное, я сразу
становлюсь быком!
- А я хоть и Рак по гороскопу, но без сотни баксов своим знаком Зодиака
становится не собираюсь.

- Машенька, ты так поздно возвращаешься домой одна. А если с тобой что
случится?
- Ну, вы и скажете, маменька! Во-первых, не что, а кто. И во-вторых,
даже в темноте я вижу, как у этих трусов по мере приближения ко мне в
трусах все начинает опускаться.

Поздний вечер. На платформе электрички мамаша с ребенком и полковник.
Вдруг ребенок вырывается и падает на рельсы. Мамаша видит, что летит
электричка. В ужасе бежит к полковнику. Кричит:
- Офицер, офицер, сделайте что-нибудь! Ребенок упал на рельсы!!!
Полковник:
- Ребенок... Электричка... Без паники... Электричка! На месте! Раз-два!

- Посыпь мне соль на рану!
- А ты скажи навзрыд!

Учителя арифметики - в панике: Абрамович купил ТАБЛИЦУ УМНОЖЕНИЯ!!!

И было у Саддама три сына: удай, мудай и джедай...

- Доктор! Муж пришел домой не вовремя. Услышав подозрительные звуки, он
заглянул в замочную скважину и не смог оторваться от увиденного
самостоятельно. Теперь я не могу ни с кем спать, боюсь, что его опять
будут разгибать в больнице. Что делать?
- В критические моменты приоткрывайте дверь. Это освободит вашего мужа
от необходимости напрягать позвоночник.

На приеме у гинеколога.
- Доктор, у меня ТАМ все покраснело!
- Вы, случайно, не "Красной линией" пользуетесь?

Новый кинопроект с легендарным мастером кунг-фу Джеки Чаном в главной
роли. Эротическая история с названием "Давай сделаем это сегодня" снята
компанией Юниверсал Пикчерс. Впервые в жизни в самых основных моментах
Джеки будет заменять дублер, так называемый секскадер.