Самые смешные анекдоты за день!

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет
шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал как он храпит!

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь
идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2
года глубоких исследований. Вот что гласит текст:

«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую
из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную
систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем
разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных
условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите
взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей
цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального
значения».

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили!

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай,
иначе он тебя же ею же и нагрузит.

- Петь, ты чо такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу...
- Почему?
- Да я ему еще не говорил, что женился...

Раньше всех интересовали щенки боксера, а теперь интересуют щенки
дзюдоиста...
Мурик.

Салон "Крыса ты!"

-.... Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!
- Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
- Нет, Виталий Кличко.

Очередной случай бешенства отмечен у американского президента.
Симптомы тяжелые: несвязная речь, бегающие глазки, агрессивность,
игнорирование ООН.
Передается половым путем от зараженных быков.

Лотерея, для тех кто по-прежнему верит в выигрыш:
"Шар мУДАЧИй"

Хохма из программы «Красная стрела» (бывш. «Тушите свет»). Только что
прозвучала в эфире как настоящий анекдот. Тема программы: следующие
президентские выборы.

Путин (Бобер в кимоно) играет в карты с Жириком (Бобер в смокинге и с
сигарой).
Жирик с экспрессивным недовольством:
- А что это у Вас на руках одни тузы?
Путин с подчеркнутым спокойствием:
- Да это опять шестерки перестарались.

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Все меняется, когда приходят ОНИ...
МЕСЯЧНЫЕ!

Екатерина Великая, выгнав очередного фаворита из постели:
- Не всякая колбаса - царицынская...

А вот вам вопрос: А почему у Мерседесов руль большой?
А вот и ответ: Вы посмотрите, хто на них ездить? Так что если не дай
Бог, чтобы подушки на всю репу хватило..

Украинские и польские миротворцы в Ираке обезвредили более 10 тыс. мин
за один день- погибли 10 тысяч солдат сил антииракской коалиции.

- Мой муж перестал совсем пить!
- Для этого нужна сильная воля!
- Ну ведь у меня она есть!

Фраза
"В мои 25 у меня не было ни одной ЖЕНЩИНЫ"
из уст мужчины может звучать очень даже завидно для остальных.

Из выступления Грызлова на съезде "Единой России":

- Неплохо, товарищи, в этом году сработал и ЦЕНТРИЗБИРком!
Нас, ЦЕНТРистов в Думу в этом году они ИЗБРали почти 300 человек!

Учителю физкультуры наконец-то удалось соблазнить Марьиванну, и вот они
занимаются любовью в пустом классе. Учитель слышит голос "Поставь ее на
голову и прыгни сзади!" Ну, он ставит ее на голову, прыгает и входит.
Марьиванна визжит от восторга. Потом опять голос "Пусть она сделает
растяжку на стульях, а сам действуй снизу!" Физрук попробовал и опять
получилось - у Марьиванны множественный оргазм. Ну, ему стало любопытно,
что это за голос, и он пошел под партами смотреть - вдруг, видит, сидит
Вовочка под самой последней, читает книгу и что-то бубнит себе под нос.
Физрук смотрит на обложку, а там надпись "Пособие для юных акробатов".

В англии ожидают большие морозы
По оценкам специалистов погибнет до 50 000 англичан...
Списки умерших можно прочитать в посольстве

Бумер был популярен среди женщин, поскольку у него могли вытягиваться не
только руки и ноги.

В бутик поступил новый товар - презервативы "СЭКОНД ХРЕН"

Результаты обсуждения российского законотворческого органа:
1. Вряд ли российский парламент можно называть ДУМой.
2. После последних выборов думу вряд ли можно назвать парламентом.

У метро Новогонореево сгорел передвижной аптечный киоск, при этом ничье
здоровье не пострадало.

Даю уроки рукопашного боя депутатам.
В. В. Жириновский

Концентрационный лагерь. Девочка лет пяти подходит к забору, держится з
колючую проволоку и говорит:
- Дяденька ЭСЭСовец, а почему из вон той трубы такой черный дым идет?
- Да вот, забыли с твоего папы галоши снять.

Услышав песни в его исполнении Басков, поняв никчемность своего
существования, застрелился, Паворотти утопился, а Иглесиас повесился с
горя. Спрашивайте во всех музыкальных точках вашего города, сборник
лучших песен участника проекта "Последний герой-4" Николая Николаевича
Дроздова!

Интересный герб получается по Лужкову - жирная двухголовая курица с
облезшим левым крылом (правого нет). Летать не может:)

Книга-почтой
Трое в лодке, не считая живых.
Белоснежка и "семь-сорок"

Че губы - то надула?... хе-хе... Чем надула? Насосом? И много сосала?

vl82000

Первый раз - не пидарас!
........................
Третий раз - полупидарас
........................
Пятый раз - полный пидарас!

Группа "Жуки":
Сникерсы-сникерсы, сникерсы-хуикерсы,
Баунти-баунти, баунти-хуяунти,
Йогурты-йогурты, йогурты-хуегурты,
Легкие, воздушные йогурты.

Группа "Bugs":
Принтеры-принтеры, принтеры-хуинтеры,
Юниксы-юниксы, юниксы-хуюниксы,
Виндовсы-виндовсы, виндовсы-хуиндовсы,
Легкие, воздушные виндовсы.

Младшина Карпов, сисадмин.

А Ющенко, похоже, попробовал американской говядины...