Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.12.2003
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал как он храпит!
Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».
Очередной случай бешенства отмечен у американского президента. Симптомы тяжелые: несвязная речь, бегающие глазки, агрессивность, игнорирование ООН. Передается половым путем от зараженных быков.
Хохма из программы «Красная стрела» (бывш. «Тушите свет»). Только что прозвучала в эфире как настоящий анекдот. Тема программы: следующие президентские выборы.
Путин (Бобер в кимоно) играет в карты с Жириком (Бобер в смокинге и с сигарой). Жирик с экспрессивным недовольством: - А что это у Вас на руках одни тузы? Путин с подчеркнутым спокойствием: - Да это опять шестерки перестарались.
А вот вам вопрос: А почему у Мерседесов руль большой? А вот и ответ: Вы посмотрите, хто на них ездить? Так что если не дай Бог, чтобы подушки на всю репу хватило..
Учителю физкультуры наконец-то удалось соблазнить Марьиванну, и вот они занимаются любовью в пустом классе. Учитель слышит голос "Поставь ее на голову и прыгни сзади!" Ну, он ставит ее на голову, прыгает и входит. Марьиванна визжит от восторга. Потом опять голос "Пусть она сделает растяжку на стульях, а сам действуй снизу!" Физрук попробовал и опять получилось - у Марьиванны множественный оргазм. Ну, ему стало любопытно, что это за голос, и он пошел под партами смотреть - вдруг, видит, сидит Вовочка под самой последней, читает книгу и что-то бубнит себе под нос. Физрук смотрит на обложку, а там надпись "Пособие для юных акробатов".
Результаты обсуждения российского законотворческого органа: 1. Вряд ли российский парламент можно называть ДУМой. 2. После последних выборов думу вряд ли можно назвать парламентом.
Концентрационный лагерь. Девочка лет пяти подходит к забору, держится з колючую проволоку и говорит: - Дяденька ЭСЭСовец, а почему из вон той трубы такой черный дым идет? - Да вот, забыли с твоего папы галоши снять.
Услышав песни в его исполнении Басков, поняв никчемность своего существования, застрелился, Паворотти утопился, а Иглесиас повесился с горя. Спрашивайте во всех музыкальных точках вашего города, сборник лучших песен участника проекта "Последний герой-4" Николая Николаевича Дроздова!