Самые смешные анекдоты за день!

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу.

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом
супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся
тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену
купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку
папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся,
если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта
сука сама себе тампоны наворачивает...

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая???
- Я больше не буду!

"Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на
мышьяк?" - задумчиво произнес обвиняемый.
.doc

Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для
секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и
умная, то со временем она становится еще и доверчивой...

Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого
болельщики сильнее любят. Гинер говорит: "Я за два сезона много чего
сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил,
"Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера
плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!". Филатов
- "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили,
Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге
Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и
воду!". Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое
место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников
выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и
бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза
проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на
билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива",
"Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".

Не ошибается то, что не работает. (с) Windows

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту,
у интернетчика - в каждом городе.

Качество анекдотов на сайте меняется. Пора менять шкалу оценок - для
лучших оставить "+2", а в минус продлить до "-10".

Депутаты фракции "Единой России" разработали свой первый законопроект в
новой Думе. Это будет "Закон об уважении". Теперь чиновника любого ранга
народ обязан называть "барин". Думская оппозиция по новому закону
называется "подлые людишки". Доклад премьер-министра президенту должен
начинаться со слов: "Не вели казнить, великий государь!" В качестве
стандартного ответа на претензии народа и оппозиции к власти
закрепляется формула "Цыц! Место!" Народу велено разучивать слово
"Лепота!"

Иваноff

Играет девочка в песочнице. Подходит к ней мужик и говорит:
- Девочка, у тебя все трусики в песке. Давай отряхну.
Девочка хмуро на него смотрит и отвечает:
- Щаззззз! Пишется через "ззззз".
- А почему через "ззззз"?
- А потому, что такие, как ты, уже зззззаебали!

Девушка парню:
- А вы кто по гороскопу?
- Стрелец.
- А я обезьяна!
- Да я и так догадался!

Колифорнийский суд признал Майкала Джексона виновным по всем пунктам
обвинения, но также приняв во внимание смягчающие обстоятельства, вынес
следующий приговор: Дать Королю поп-музыки 10лет заклучения... с
отбыванием срока в колонии для несовершеннолетних подростков.
-=maxime=-

Нет денег? Позвони родителям!

Надпись на бампере американского автомобиля: "Родился свободным. Буду
платить налоги до самой смерти."

У меня вопрос к народу:

За введение цензуры голосовали 76 процентов населения, но почему тогда
рот заткнут всем?!

Иваноff

Четвертый год генпрокуратура преследует Бориса Березовского и все ради
чего - чтобы отдать орден героя России первой степени за заслуги перед
отечеством, в частности, за то, что Борис Абрамович, несмотря на всю его
олигархическую сущность, всетаки взял на себя смелость и привел к власти
партию Единая Россия и Путина. Раньше бюрократия и мыслить не могла, что
у нее может быть своя партия и свой президент, выразитель их интересов,
но нет, нашелся добрый человек и воплотил самые смелые фантазии
чиновников в жизнь!

Заходит вечный ламер в церковь, смотрит на иконостас и в задумчивости
говорит:
- И откуда же люди знают, на какую икону, когда кликать?!!

В первый день заседания Госдумы Любовь Слиска учила депутатов фракции
"Единая Россия" голосовать по ее сигналам. За время первой сессии Слиска
намерена обучить депутатов выполнению команд "Служить!", "Голос", "Дай
лапу!" и а также другим, очень нужным в депутатской работе, навыкам!

Иваноff

Вы не чувствуете себя в безопасности в своих coртирах?
Присоединяйтесь к нам!!!

Срущие вместе.

Новый дорожный знак, обозначает, что на дороге нет гаишников -
перечеркнутый жезл, а называется MENT-OFF.NET

-Вчера с друзьями окончательно и бесповоротно победили пьянство!
- А почему сегодня такой пьяный?
- Сегодня победим с родственниками!

Довольно неожиданное продолжение получил конфликт между Анастасией
Волочковой и руководством Большого театра. Анастасия неудачно пошутила,
сказав, что она тоже вместе с Путиным... В общем, директор Большого
театра теперь сам танцует партию 4-го лебедя, а Анастасию в срочном
порядке назначили на его место. Помимо этого, Анастасии отданы все
главные роли во всех спектаклях, но она совершенно не обязана их
танцевать. Итак, Большой театр возродился и ждет вас с нетерпением,
дорогие театралы!

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
(Коментарий: если вниз - то баба)

Аппарат "Spirit" вовсю исследует Марс.
До этого его исследовали марсиане, но обещанного спирта не нашли.
Спорим что миссия "Opportunity" будет неудачной ?

После трансформации коммунистов (предавших Коммунистическую партию) в
"Единую Россию" все осталось по прежнему:
1. п*#%еж
2. грабеж
3. голосование с закрытыми глазами

СПС все гадает, почему же оно проиграло. А надо бы удивляться, как
ухитрялась так долго продержаться в политике партия, у которой одного из
лидеров зовут ХаХамада... Или КаКамада? В общем, Харакири какое-то!

Иваноff

А знаете ли вы, что первый новый русский был старым хохлом...?

Если магомед не идет к магометке, ...

Я тебя блюю

Пиздой хуелогических наук являются хуебщество и хуильность.