Самые смешные анекдоты за день!

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Джек Пот

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье.

Тебя никто не любит? У тебя нет друзей? Ты никому не нужен? Ты не один!
Ты - НОЛЬ!!!

Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в
рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".

Вчера американцы наложили на вето…

Отдам глиста в надежную жопу.

Женщина на любителя:
- Длинная грудь
- Пышные ноги
- Белые глаза
- Карие зубы

Звонок из штаба НАТО на латвийский аэродром:
- Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уже
нарушаете воздушное пространство сопредельных государств!
- Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к
карте. Наша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и
оканчивается в России!
- Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы
договорились. Но кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?
(С) Роби

Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...

- Мам, несмотря на то что я чищю зубы бленд-а-медом, их у меня все
меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-В два-в-одном,
но они у меня все-равно выпадают. Это значит, что реклама врет?
- Нет, сынок, просто мы живем в Хиросиме...
.doc

Альпинисты попали под лавину и лежат, засыпанные снегом, ожидая смерти.
Но им повезло - спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые
способны отыскать людей, попавших под снежный обвал. Собакам-спасателям
на грудь привесили по бочонку виски, для согрева пострадавших.
Так вот, сенбернар раскопал уже совсем синих от холода альпинистов, и
один из них радостно восклицает:
- Мы спасены! К нам пришЕл лучший друг человека!
На что другой не менее радостно добавляет:
- А смотри, какая большая собака его принесла!...

В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели
эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент
вышел из под контроля еще выясняется...

.doc

Бритни Спирс в очередной раз заявила о своей невинности. Этот факт
подтвердили N`Sync, Backstreet boys и Лондонский Симфонический оркестр..

Ученые спорят о бесконечности вселенной.
Математик: Вселенная бесконечна. Берем метр по прямой. Добавляем к нему
второй. И так далее. Бесконечна.
Физик: Не все так просто. Вы исходите из того, что пространство плоское.
А при определенных значениях массы оно может иметь кривизну и быть
замкнутым.
Астроном: Ваш спор не имеет смысла! Нужно взять самый большой телескоп в
мире и посмотреть прямо перед собой.
Все: Ну и?
Астроном: И если вселенная замкнута - мы увидим собственную ж...у!

(С) Роби

И зачем Россия все у США копирует? Вот, например, "прези-дент":
вообще-то, буквально это "дырка в гандоне". То ли дело - "Царь"! Хрен
поймешь, что означает - а уважение внушает!

http://www.dkbnews.com/bbs/view.php?id=findorigin&no=14

На Тверской: Эй, не стойте слишком близко! У меня заразна киска.

Что такое настоящее здоровье? Это когда покупаешь в аптеке только
памперсы (причем не для себя)

Она мечтала уйти с работы пораньше - дома ее ждал грязный пол и
нестиранное белье (думаете это шутка?)

Существо упорно цепляющееся за жизнь.
Инвалид

(Кроссворд:)

Мысли вслух:
- А это только мне кажется, что Дума пользует конституцию Гоблина?..

Разговор на российской кухне в 200- каком-нибудь году:
- Ах, этот Иванов, он настоящий интеллигент, он очень любит картины
Шварценеггера и стихи Сталлоне...

О том, что круче - печатные книги или компьютерная литература. Только
что проведенный в нашм офисе эксперимент убедительно доказал, что чтерые
толстых книги, положенные на кожух компьютера, позволяют избежать его
дребезжания от плохо закрученных винтиков.

Мысли вслух:
- А почему ФИЛософ, ФИЛолог и ФИЛателист - это хорошо, а зооФИЛ,
некроФИЛ и педоФИЛ - плохо?..
Только потому, что у них ФИЛ в конце?..
Так куда-ж теперь прикажете присобачить просто ФИЛю?..

Иностанные туристы на Камчатку и к чукчам в гости. Как водится начали
пить, фотографироватся, вытащили икру, рыбу, изделия из моржовых костей.
Вдруг пьянный шаман спрашивает гостей:
- Рихтера, среди вас есть?
- Есть! - отвечает гости. - Но не Рихтера, а Рикторр с двумя Р, и не
один а супруги.
- Бейти их! - закричал шаман.
И Риктеров избили до полусмерти.
Следователь спрашивает шамана:
- За что Вы избили супругов Рикторр?!
- Слушай начальника. У нас всегда землятресение, и по радио уже 50 лет
слышу "Землятресение по шкале Риктора". Риктора винавата...

Если разведчик побежал, значит он сильно захотел срать.

Пусть выше вздымается жовто-блакитный прапор самостийного ваххабизма!

Говорят что в предверии Чемпионата Европы 2004 Георгий Ярцев ищет себе
другую работу... Он не плохой кулинар, впрочем.

.doc

..."Группа "Корни", прославившаяся урологическим хитом "Мы теряем
корни..." выпустила новую песню "Ты узнаешь ее из тысячи": "... она
любит опыты крови и ее изумрудные брови колосятся под знаком Луны...".
Да уж, с утверждением "корней" не поспоришь - маньячку с зелеными
бровями и месяцем, намалеванным на лбу, узнаешь не то что из тысячи - из
миллиона!..."
Новый триллер Лара Крофт -побег из Кащенко! Уже на экранах!
Чокнутый Косметолог

Бригада: Это серъезное дело. Будут стрелять по вам, зацепят меня!

Путин вызвал Вяхирева в Кремль. Здраствуйте Рем батькович, мы тут с
группой товарищей посовещались, и решили дать Вам бонус, в размере
$10.000.000. Что вы Владимир Владимирович, я же работал можно сказать
бескорыстно, для страны, для народа. Нет нет, не спорьте Вы должны
принять эти деньги. Товарищи предлогали дать Вам $1.000.000 но я настоял
на $10.000.000. Да посмотрите на меня Владимир Владимирович, в конце
концов я ж работал, получал зарплату, да и так, по жизни у меня все
нормально. Вот и я так думаю, а остальное прийдется вернуть.

По одной из гипотез, самолеты тонут в океане в районе Бермудского
треугольника из-за уменьшения архимедовой силы в результате выброса
пузырьков метана со дна океана...
www.tao.nm.ru