Самые смешные анекдоты за день!

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и
увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились
и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского
повстанца, в таком же состоянии.

Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили,
что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой
стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и
кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И
вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут
на нас сбилой машиной!”

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной,
хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы
подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетсь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в
Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в
Одессе!

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от
него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад...
garry_e95

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.

Президенты общались в теплой дружественной обстановке... пока не пришел
переводчик.

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - он иногда
просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты!".
RiskMaker

- Скажите, вы читаете Кастанеду?
- Нет, я его курю.

- Ты слышал про Книгу рекордов Гиннесса?
- Слышал! Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько
рекордов?!

На сегодняшнии день, самое впечатляющее достижение нанотехнологии -
это группа "На-На".

Давненько дождя не было..... Целых 15 минут уже =)

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси
меня как".

Прием в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель
приемной комиссии:
- А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас?
- Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры.

- А к нам тут резиновая женщина в окно залетела!
- Резиновые женщины не залетают...

Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает: Борис Николаевич, а вы меня-то
помните?
Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще
неплохо получалось. Тот - ноль внимания.
Ну жена у меня еще Алла Пугачева...
А, как же, как же понимаешь, - расплывается в улыбке Ельцин.
Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...

Самый страшный вирус: Win32.КривыеРуки.Юзер

(С) BN23-exGSA =))

Людмила Путина ночью говорит мужу:

- Володь, ты вот сегодня про ЮКОС сказал, и его акции сразу ПОДНЯЛИСЬ...
Что же ты - для людей все, а для себя - ничего? Ну скажи для себя хоть
словечко...

Поймали арабы американца в Саудовской Аравии день ебут, второй, третий
-не рассказывает пленный ничего, арабы решили- герой надо достойных
врагов уважать, отправили в аэропорт, купили ему билет в США. А
американец плачет уезжать не хочет -просто мазохист оказался.

Новые прокладки от Dove - теперь с увлажняющим эффектом.

Собрались как-то моссад, цру и ми. На повестке дня- как отучить русских
смеятся над тупостью американцев.
Встают евреи- надо гусским директорами везде евреев поставить и издать
указ: не смеятся над ущербными.
Встают англичане- надо русским траур устроить чеченцев-смертников
подослать- Березовский оплатит.
Встают американцы- надо Буша на второй срок президентства избрать -тогда
все русские просто от смеха помрут.

Что произойдет с лицом, если случайно вымыть его мылом "для интимных
мест"?

Синоптики: В этом году лето обещает быть жарким...
особенно в Африке

- Пап, а, пап. А зачем это собачка задрала заднюю ножку?
- Что бы не описять передние!

(С) Роби

После торжетсвенного обещания президента РФ Владимира Путина в Ташкенте
о том, что государство не допустит банкротства такой компании, как ЮКОС
цены на акции ЮКОСА удвоились, а цены на акции конопли утроились.
Макс Ж.

- Ты куда, на блядки?
- Нет, на имей-Нину.

www.xaxaxa.ru

Указ
За исполнение песни "Малая земля" и других патриотических
произведений наградить Л. Зыкину орденом Андрея Первозванного.
Президент РФ
Утин Ладимир Ладимирович

Какие там нахрен корейские тигры и тайваньские драконы? На мировую арену
выходим мы - Шанхайские Барсы!!!

ДУРНАЯ ГОЛОВА РУКАМ ПОКОЯ НЕ ДАЕТ !
Расшифровка: Если ты туп, глуп, без чувства юмора, не красив, да и
просто ограниченная личность, то девушкам ты не нравишься !

Сейм Литвы одобрил запрос к России о возмещении ущерба, нанесенного в
1940-1991гг. (c) rbc.ru

... госдума РФ поощрила стремление Тевинес Саюнга (Союза отчества)
достичь новых высот в экономико-матемаческом образовании и призвала
уделить большее внимание доходной части взаимотношений стран Балтии с
СССР с последующим предоставлением полного детализированного балансового
счета и соотвествующей оплатой. Можно в кредит сроком на 300 лет...

На приснопамятный "Норд-Ост" зрителей заманивали тем, что "в финале
мюзикла на сцену садится настоящий самолет". Чем все закончилось -
известно.
В новом мюзикле "Воины духа" в финале обещан настоящий танк.
Ой, что будет!..

Ирак будет наш! Бог даст... а не даст, сами возьмем! - говорил Буш вводя
войска..

Продолжая тему Телепередач "Вкусно-Больно" .

"Грустно" - вести с полей Родины
"Гнусно" - репортаж об игре российской футбольной сборной
"Грязно" - ток-шоу о расходовании дорожного налога
"Гадко" - журналистское расследование на Чернобыле
"Гладко" - интервью с укладчиком льда в Лужниках
"Гарно" - мюзикл Верки Серючки
"Глупо" - комментарий об отборе олимпийцев в стране