Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.07.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми. www.RUL.ru
Препод: - На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д. Голос за кадром: - Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...
В магазине шляп. Покупатель: - Я хотел бы купить себе шляпу. Продавец: - С удовольствием, а какой вам нужен размер? Покупатель: - Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню... Продавец: - Ну, тогда скорее 45...
Жена после фотоателье: - Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо темное, глаза какие-то странные, волосы торчат... Муж: - Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа.
В настоящее время на милицейских машинах стоят только "крякалки". Положение изменится уже в следующем году. У младших чинов "крякалки" так и останутся, но у старших будут "бычалки", генералитет же будет ездить с "рычалками". www.xaxaxa.ru
В 37 лет : - Пушкин (Солнце Русской поэзии) погиб на дуэли, из за женщины; - Маяковский (Певец революции) застрелился, из за женщины; - Киркоров (Солнце русской эстрады)обматерил женщину!
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно-Это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно-это не факт, это только мнение. Невозможно-это не приговор. Это вызов. Невозможно-это шанс поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно. Водка. Со спиртом - навсегда!
В "белый дом" врывается араб с м-16 и гранатометом. целится, жмет курок гранатомет не срабатывает, террорист бросает его пытается выстрелить из винтовки м16 опять не срабатывает. К арабу подходит Буш, похлопывает по плечу и спрашивает: оружие в магазинчике вице-президента Чейни за углом покупали? - да - при таком вице-президенте я спокоен за америку
Как стало известно, Киркоров предложил Ароян уладить дело без суда. Филипп, как джентльмен, согласился с доводами адвокатов потерпевшей - после столь явного выражения интимных чувств он просто обязан на ней жениться. И тогда он уже сможет не отказывать себе в любых выражениях - пусть только эти все продажные писаки посмеют сунуться в их нежную семейную жизнь.
Вы так и не поняли, с чего началась история с удвоением ВВП. Все началось с опечатки. В черновике очередной речи Путина референты написали: "в 2008 году ввп составит 108%". Путин вызвал референта, и сказал:
Почему сороконожки не устраивают дни рождений - пока все гости лапками поздороваются, настанет пора прощаться (а уж на прощальные рукопожатия точно сил не будет).
- Филлип Бедросович, а почему в ваших последних песнях... - Меня разрражают подошвы ваших ботинок. Меня раздражает ваш носок. Меня раздражает ваш ремень. Меня раздражает....
- Дорогая, мы договаривались встретиться ровно в 15.00, а ты пришла в 16.30! - Ну хорошо милый муженек, ты можешь тоже опаздывать на полтора часа (когда я буду делать покупки в бутике).
От начальства можно избавиться двумя способами: 1. За пять минут выполнить, то что оно (начальство) просит и продолжать пить водку. Тогда оно (начальство) подумает, что вы его уважаете и перестанет к вам прие@ться и поднимет зарплату! 2. Забитьт на х@р на начальство, на его указы, на полит обстановку и продолжать пить водку. Тогда начальство поймет, что вам все равно и предложит вам выпить водки и поднимет зарплату!!!!
Всем сотрудникам правохранительных органов Р. Ф. желающим бесплатно приобрести контрамарку на спектакль в "Норд Осте", просьба обращаться по следующему тел. номеру....
Магазин "Телешоп" апедставляет: Уникальное предложение! Компания "OffPainGhopper" предлагает разработанную нашими специалистами лучшую в мире "Жопоческалку", мгновенно удаляющую неприятные чувства в районе ануса!! Она особенно пригодится вам, если в летний период вы носите плотные джинсы, солидные брюки из жерсти или у вас просто геморрой!!! Все преет ниже и выше пояса в +30 жару и наше средство - лучший метод решения данной проблемы!!!! Посмотрите - щетка со специально обработанными ароматизирующими волокнами не оставляют после запаха, удобно и мгновенно проникая во все труднодоступные места!!!!! И все это происходит благодаря последним космическим технологиям, которые используются в NASA!!!!!!! Но и это еще не все!!!!!!!! Кроме удаления неприятного ощущения, "Жопочесалка" обладает еще и целебными средсвами для излечения традиционных мужских болезней после 40 лет!!!!!!!!!!!!!! Посмотрите на ее форму и цвет - предлагаемые нами удобные и всевозможные изгибы позволяют использовать ее в самых различных жизненнных ситуациях, а расцветки удовлетворят самого изысканного покупателя!!!!!!!! Но и это еще не все!!!!!!! Если вы позвоните прямо сейчас, во время прочтения этого предложения, то "Жопоческалка" вам достанется по специальной цене - всего 15$!!!!!!!!!! Звоните прямо и сейчас и мы доставим вам "Жопочесалку" в любое удобное для вас время!!!!!! Цена доставки по Москве и Московской области удивительной "Жопочесалки" - 6$ Позвоните нам и потрясающая "Жопочесалка" станет неотъемлемым атрибутом вашего туалета!!!!!!
Значить, товарищ Швондер на собрании сказал: - Банкротить не будем, нам это ни к чему, а сам мне подмигивает, давай, мол. И уж мы этих котов банкротили-банкротили...
На первое заседание суда Филипп Киркоров решил вместо фонограммы представить публике двойника. (Работал дворник Филя правда метлой Киркоровской Фанерной фабрики образца класса "люкс" 1995 года). Даа, на уборку улиц звезды должны приходить подготовленными!.. Oleg V