Самые смешные анекдоты за день!

Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?
Уши - чтобы услышать приближающиеся шаги.
www.enjoystick.ru

Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
- Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
- Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской логики.
Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном
категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
"Ты со мной спал, значит должен все остальное!"
А мужчина воспринимает это по-другому:
"Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо!"
McS

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы
ловит провайдер.

Новый тариф СУПЕР-СУПЕР-ЛАЙТ. Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон
только для вида!

Что такое трагикомедия?
Это когда передачу "Кто хочет стать миллионером?" вместе с Галкиным
будет вести Ходорковский.

Многие абоненты Мегафона в Самаре жаловались, что при звонке в
справочную приходится очень долго ждать, слушая одну и ту же музыку по
много раз.
Теперь мелодия каждый раз разная.

Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется -
инспектор ДАИБасов.

Собеседование при приеме на работу:
- А дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?

Он практически неуязвим. Он зол и отчаян. Он оказывается всегда внезапно
в ненужное время в нужном месте. Он может прийти к каждому и он не один!
Смотрите на экранах новый высокобюджетный блокбастер
"Человек-мандавошка"!
Злой мальчик

Поймал Карабас-Барабас Буратину, связал, развел костер и говорит:
- Колись, чурка струганная, где золотой ключик, а то в огонь брошу!
Буратино в ответ (с издевкой в голосе):
- А деревянненького не хочешь?

реклама порадовала "Samsung - Болей за наших!!!" Интересно и с чего это
я за корейцев болеть должен? )

реклама
- И на время сессии забудьте о личной жизни, Вам понятно?
вопрос из зала:
- А что за молодой человек подвозил Вас вчера на джипе, и не Вас ли
видели сним в ночном баре???.
- Ароян вон из аудитории!. кстати Ваша кофточка.... подумайте как Вы
будете работать после окончания института!!???

Новая реклама кофе...
Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит:
- А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела. После него
заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира.
яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит:
- Завтра я первый пойду!
(за кадром) Хороший стул - хорошее начало!

В молодости он хотел мочить сапоги в Индийском океане.
Но вот пришла зрелость и приходится мочить яйца в Ченом море.

(С) В

К вопросу о:

На месте собора Василия Блаженного планируется новый
соборно-гостинничный комплекс с подземным гаражом.
13 августа, anekdot.ru

- А застройщикам глаза выколоть нахер....

К открытию олимпиады: Лучше переводов Гоблина только репортажи Гусева!

На телефонном автоответчике Филиппа Киркорова записано:
- Да... Какой газеты?.. Иди на хуй!
Желающим оставить свое сообщение певцу просьба говорить после длинного
гудка.

Люди замерзали и плакали, но продолжали одевать футболки и изображать
лето.
Спенс

Президент олимпийского комитета поблагодарил молдавских гастробайтеров
со своевременным окончанием строительных работ в Афинах, только почемуто
обозвал их валантерами и сказал что они работали бесплатно(им не
привыкать ;))

Допрос в суде по поводу ДТП:

- Пострадавший, где произошла авария?
- На Н-ской скоростной дороге, возле отметки “499 км”.
- А где находится эта отметка?
- Думаю, между отметками “498 км” и “500 км”...

Ночной понос! Всем выйти из сортира!

Пьер Нарцисс - это российский Эминем

Я могу полюбить весь мир... Новый тариф Мегафон-Б...дь! Все входящие
бесплатно

Политику путинистической партии одобряем и поддерживаем!

По железной дороге едет поезд, в открытом вагоне за столом едят люди.
Мимо столов проходит начальник поезда, его останавливает высокий чин с
бокалом пива в рука: «Уважил, голубчик, жди повышения». Подчиненный:
«Рад стараться, ваше превосходительство». Официант несет на подносе
стаканы с пивом. Подчиненный смотрит на людей за столом, высокий чин
заказывает еще одну «Сибирскую корону». Официант говорит, что осталась
последняя бутылка. В это время подчиненный держит стакан с пивом и
отцепляет вагон с гостями. Официант: «Пал Николаич, вы куда?! »
И Пал Николаич, уезжая вдаль, отвечает: "В ЗАПОЙ, БЛЯ!!!"

Почему негр весь черный, а ладошки у него светлые?
По тому, что когда его красили, он ручки зажал в кулачек.

(С) Роби

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень мужественным. Например,
однажды подводная лодка, на которой Володя служил юнгой Первого отдела,
столкнулась с вражеской подводной лодкой и получила пробоину. Володя
одной рукой заткнул пробоину, а другой рукой стал стучать про экипаж.
Водолазы спустились, и спасли Володю.

>продюсеры решили переименовать "Фабрику звезд" - Но передумали.

что-то я не понял юмора. В "Фабкику пезд" что ли?
Ржевский

- Как у тебя с твоей?
- Два раза!

Реклама олимпийская пива "золотая бочка": победа твоя- награда наша!
медаль попилим.

Возвращается муж из командировки а жена продала квартиру прикинь да

Мама Тимура Бекмамбетова частенько поколачивала сына банкой сгущенки по
голове...

В чем разница между попаданием нашего спортсмена и соперника?

У нашего "попаДАние" от слова "да", а у соперника "ПОПАдание" от слова
"попа".

Ужин по студенчески: Ингридиенты:
1. Голодный студент - 1 шт.
2. Голодные соседи - как можно меньше.
3. Демократизатор ручной типа ножка от кровати металическая утяжеленная
- 1 шт.
4. Какая-нибудь еда - хоть сколько-нибудь.
Рецепт: Голодный студент съедает какую-нибудь еду, отгоняя от нее
демократизатором голодных соседей, потом говорит: "Эта была очень
хорошая еда, но я все еще голоден...."

Иблис-сама