Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13.09.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мужчина по доpоге в туалет: "Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя..."
Суд присудил Ф. Киркорову извиниться перед И. Ароян в следующих выражениях:
"Я очень хочу сфотографироваться с Вами. Мне очень нравятся Ваша розовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микрофон. Мне далеко не по хую, как Вы напишете. Я люблю непрофессионалов. Только им здесь самое место. Вы ни в коем случае не уйдете отсюда! Все, вошла и села!"
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...
- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить напоминать...
Сергей Лукьяненко закончил сценарий сериала по мотивам "Лабиринта отражений". Но пока о нем известно лишь, что первая серия будет заканчиваться полетом банки из-под "Спрайта"...
Женщина-ведущий выпуска спортивных новостей: "Хоккеисты ЦСКА один за другим подъезжали к воротам уфимского голкипера и ставили его в неудобное положение".
Новое теле-шоу проводит наше ТВ уже в течение нескольких лет. Называется оно - "Запиши реквизиты" Состоит в следующем. Диктор неожиданно объявляет, что "сейчас реквизиты такого-то банковского счета на вашем экране" и надо за те несколько секунд, что они показываются, практически без подготовки суметь безошибочно записать предлагаемые пару -тройку чисел, каждое из которых состоит примерно из 20 цифр и нескольких слов - реквизиты банка. Пока главный приз - квартиру напротив главного офиса банка, реквизиты которого оказались записаны верно, не получил никто. Шоу продолжается...
Вот спрашивается, зачем на Украине запрещали русский язык, если команда Ющенко (известная в узких кругах как "дивизия Галичина") основную предвыборную борьбу все равно ведет на сайте Анекдот. ру? Прагматики, блин - понимают, что это единственный способ достичь ВСЕХ избирателей.
Новые сериалы про разведчиков навеяли… Посвящается главному разведчику нашей страны Владимиру П.
Пастор Шлаг шел по Цветочной улице. Свежий, весенний воздух Берна рождал в его голове смутные подозрения. Внезапно смутный объект его тревоги прояснился: «Странно, улица Цветочная, а шмалью не пахнет. Не к добру это…». Посмотрев по сторонам, он не увидел цыганок, а в подворотнях использованных шприцов. Тревога сразу же переросла в глухую тоску: «Как я же далеко от моей необъятной многонациональной родины… Какое тут все чужое, ненашенское…». Личное дело пастора Шлага. Особо секретно. Главное разведуправление НКВД СССР. Пастор Шлаг, он же Петр Шлангов, он же Симон Брандспойтблюм. Выпускник 1 образцово-показательного коммуно - интернационального детдома имени Якова Цукермана. Образование - неоконченное начальное. В возрасте 10 лет был переброшен в Германию с целью глубокого вживания в легенду. Основное задание - слежка за Штирлицем. По прибытию был сразу признан дебилом и отправлен в протестантский приют для детей с отсталым умственным развитием. По причине физической недоразвитости долгое время сходил за ребенка. В 1935 стал активным участником Гитлерюнгенда. На одной из демонстраций нечаянно уронил плакат на Германа Гиммлера, после чего попал в гестапо, где был завербован, далее самовольно назвался пастором и занял приход. При разборке с местными священниками пригласил на стрелку нескольких эсесовцев, вследствие чего недоразумение было быстро улажено. В начале 1945 вспомнил о Штирлице, достал ящик русской водки, и после недельного запоя с соотечественником был послан с заданием в Швейцарию. Пастор Шлаг шел по Цветочной улице в состоянии глухой ностальгии. Внезапно сверху раздались звуки музыки. «Да джаз - это здорово» - жизнь перестала казаться Шлагу тоскливой и мрачной. Подняв голову, он увидел в распахнутом окне явочной квартиры мужчину в костюме с повязкой со свастикой на правом рукаве, который играл на губной гармошке «Лили Марлен». «Ого, да у них гости. А я и бутылку не захватил. Ну, ниче, а может и на халяву пройдет» - подумал Шлаг, и приветливо помахал рукой незнакомцу рукой. Зайдя в подъезд, он увидел на площадке второго этажа эсесовца в полной форме с автоматом в руках, второй зашел в подъезд за ним следом. «Пацаны, вы чьи будите? » - спросил Шлаг, надежда не оставляла его - «Может пацаны на разборку с черными приехали». Но легкий запах мужского одеколона окончательно разбил его надежды. Полковник Исаев, как советский офицер, никогда не пользовался одеколоном и курил только махорку, что помогало ему в его непростой шпионской работе. Стоило ему затянуть самокрутку, как коллеги почему-то разбегались, оставляя сейфы открытыми, а папаша Мюллер неоднократно ему замечал: «Бросили вы, Штирлиц, ваши советские штучки, перешли бы на Кемел, как Шеленберг». На что Штирлиц прямо отвечал: «Я честный ариец и живу на одну зарплату, а Шеленберг прокуривает секретные валютные фонды рейхконцелярии». «Явка провалена» - горько подумал пастор Шлаг и рванул фляжку из кармана. Открыв ее, он успел крикнуть - «За родину, за Сталина! », после чего сделал большой глоток тормозной жидкости.
Изобрели американцы спутник, чтобы мысли читать. Навели его на Путина, а он как раз читает подборку анекдотов про тупого Буша. Ну, скорей включают расшифровку, и на мониторе появляются мысли Путина:
... глаза направо... ... глаза налево... ... глаза направо... ... глаза налево... ... глаза направо... ... глаза налево...
"Клинтон" - ни капли на платье "Буш" - от папы к сыну "Бин Ладен" - взрывные ощущения "Жириновский" - не ебет "Путин" - мочить в сортире "Черномырдин" - получилось, как всегда "Янукович - 1" - тому що гандон "Янукович - 2" - дважды в говно и сосать "Лукашенко" - первый и пожизненный
На телевидении установилась устойчивая традиция. Прежде, чем стать телеведущей, претенденту предоставляют возможность поработать в роли предсказателя погоды. При этом характерно, что имя каждой новой ведущей - Даша. "Даша, Даш а,?" - интересуются именем очередного кандидата при приеме на работу.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...