Самые смешные анекдоты за день!

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - заебать не раздеваясь.

Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец
заявляет:
- Надо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет
работает!
- Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвeчает сенатор-демократ.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Порно-звезда на приеме у гинеколога:
- Доктор, мне раздеваться?
Доктор:
- Что вы, не надо! Я как раз вчера видел ваш последний фильм!

Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в
какой-то бар, полный блядей, напился в дупель...

Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с
ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал,
оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел,
что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и
говорит:

- А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?

Станция "Сходня". Ночь. На платформе стоит только одна девушка.
Подходит к ней мент и спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Поезда жду.
- Так ведь до утра пассажирских не будет!
- А я товарного жду.
- Ну-ка предъявите документы!
- Вот, пожалуйста.
Мент проверяет документы и извиняется:
- Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка
Каренина!

Двое в ресторане:
- Вот, Ельцин, а! Вот же сволочь! Вот негодяй! Старый дурак!!!
- Что ты нападаешь-то на Ельцина? Он ведь уже не президент, ушел,
власть отдал Путину...
- За это и ругаю...

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту,
то их, соответственно, нет.

Американцы, запомните: этот Иван - не последний!

Рекламное объявление над входом в гэй-клуб:

У нас вы можете еще и рыбку съесть!

О слоганах в рекламе

- Знаете ли вы, что можно сделать с помощью одной капли (масла)?
- Пожарить 1 ломтик картофеля - это так мало...

-А с помощью одной капли спермы можно приобрести столько геммороя,
что мало не покажется...

выловил мальчик в море бутылку -смотрит а в ней Джин, вылез джин и
шепчет давай пацан быстрей загадывай свои три желания и я сваливаю... а
то не ровен час ФСБ за арабское происхождение схватит.

С небывалым воодушевлением россияне встречают последние инициативы
Президента. По данным социологической службы ВЦИОМ, после обнародования
намерений ликвидировать отживший себя институт губернаторов и перейти
к назначению глав регионов рейтинг Президента вновь начал уверенно расти
и на сегодняшний день составляет 89%. По прогнозам руководителя ВЦИОМ
Валерия Федорова, после прохождения соответствующих законов через
парламент поддержка Президента может вырасти до 225%.
Алексей Чеснаков

Не люблю еврейские праздники - у них вечно конец какой-то урезанный.

Он был неуемным в сексе. Друзья его называли просто: трахолюдина.

www.xaxaxa.ru

правда ли что Джордж Буш родился в самолете?
конечно, вот только жаль этим самолетом неуправлял Бен Ладен.

что нужно чтобы повысить рождаемость в европе-надо заселить ее китайцами
что нужно чтобы добавить европейцам агрессивности - надо заселить европу
мусульманами что нужно сделать европейцам чтобы выжить в таких условиях
- надо эмигрировать в антарктиду теперь я понимаю почему пингвины
черно-белого окраса с желтой грудкой.

Украинская прокуратура не смогла расшифровать пленки
"кассетного скандала", так как они были сжаты в формате .MCF
(Melnichenco Compressed File)....а устанновленный "по умолчанию"
в ОС Ukraine проигрователь "Kuchma's Rupor" такого формата
"не понимает"-:(.

Как среди итальянцев наладить дисциплину с помощью немецкого тренера?
Никак!

Если носки уже невозможно вынуть из ботинок, то на ночь их надо ставить
за дверь, к соседям.

Любимый тост Путина:

- Ну, чтоб рейтинг стоял, и бабки были!

А я бы не полетел на орбиту с человеком по фамилии Падалка происходящей
не то от "Падло", не то наебнемся.

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень находчивым мальчиком.
Однажды, например, террористы захватили школу и убили 400 детей. Володя
не растерялся, и под шумок распилил роснефть.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:"Вы знаете доктор у меня
проблема, у меня такое ощущение что в п...зде у меня что-то застряло!"
Доктор отвечает:" Надо проверить, но для этого я должен вас вы$#ать.
После того как доктор оприходовал пациентку, из п@зды вылезает зеленый
червечок.
Доктор: Ты кто?
Червяк: Трипер, а ты кто?
Доктор: а я мудак

Обматерив журналистку, Филип Киркоров дал ясно понять, что не любит
розовые кофточки, сиськи, фотографироваться и когда при нем произносят
слово «плагиат».

Народные приметы:
Если в стране взрывается атомная электростанция - к развалу государства.
Если в Москве взрываются автобусы или метро - к новой военной кампании
в Чечне.
Если в Москве взрываются жилые дома с людьми - перед президентскими
выборами В.В.Путина.
Если в Беслане убивают школьников - перед очередными антинародными
«реформами».

Программиста спрашивают:
- Вы любите Microsoft?
- Нет,... дот НЕТ.

vm

Сидят два американских солдата негра и спорят кто выиграет выборы Буш
или Кери,тут подходит к ним араб-охранник -А вам не все равно,если вы
теперь остаток жизни проведете Абу-Грейб.

Математическая величина "до хуя" равна "бесконечность"в степени "хуй" ;
Величина "до пизды" -это "бесконечность" в степени "пизда" ;
Отсюда величина "до ебени матери"-есть сумма вышеупомянутых величин
в степени "ебаная мать".

Решил президент Путин Россию в ВТО ввинтить, чтобы демократии побольше
было. Но собрались отечественные производители и предприниматели и
пришли к Путину с предупреждением: - « Господин президент, если Россия
вступит в ВТО, то нам запретят производить многие отечественные продукты
из-за их названий, например «Советское Шампанское» или «Московский
Коньяк», а навяжут импортные продукты, вроде французских коньяка и
шампанского, и так далее».
Путин подумал, подумал и ответил: - «Можете не волноваться. Народ начнет
пить настоящие французские шампанское и коньяк».
Предприниматели: - «А денег то у людей хватит на это?»
Путин:- «Должно хватить. Мы упраздним у россиян все их льготы и заменим
денежными компенсациями !».
Ура! Радуйтесь! Скоро вместо льгот у нас будут французские шампанское
и коньяк ! Пейте на здоровье !

От создателей фильмов "Гарфилд" и "Женщина кошка" новый суперблокбастер
ЖЕНЩИНА-ГАРФИЛД.

Заходит чурка в хлебный магазин:
-Девушка, дайте мне 2 черного и 2 белого...
Ой! Наоборот, 2 белого и 2 черного

Насмотрелся рекламы:
Будь собой! Не дай себе засунуть!

Украинская власть по поводу
четырехлетноего "юбилея" нахождения обезглавленного трупа Георгия
Гонгадзе:
1) А была ли голова?
2) А был ли мальчик?

К анекдоту от 160904 про "хорошо, что Христа распяли, а не повесили".
На самом деле замечательно, что его не посадили на кол.

- Как переводится с японского языка слово «Камикадзе»?
- Священный Ветер.
- Правильно! А как переводится с арабского языка слово «шахид»?
- Упакуй себя взрывчаткой, зайди в самую гущу врагов, скажи «Аллах Акбар»
и нажми на кнопочку.

выпей "ИСТОК" - помоги детям Беслана!!

РТР

По поводу хреналити-шоу "Дом-2":
... - Построй свою любовь...
- Любовь! Строиться!!!
Димзавтра

Меряет новый русский в элитной оптике очки. Все ему не подходит.
Продавец бегает перед ним, одни принесет, другие...
- А вот хорошая модель "Прада", вам подойдет!
- А, ПРАДА! Типа ческое стекло, давай померяю...