Самые смешные анекдоты за день!

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и
говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и
не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой
морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава
морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!

Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний
день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с
указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано,
чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во
всем, о чем он попросит, и молилась.
На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло
субботнее купание в ванной.
- Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила
избавление!
- И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха.
- Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его
помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо
себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.
- Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной.
- Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что
если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и
мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой
ключ от рая в мой замОк.
- Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным
видом.
- Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к
избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит
мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как
прекрасно было это избавление!
- Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и
я 40 лет на ней играла!

Муж приходит днем домой.
- Что ты приготовила к обеду, дорогая?
- Рожки.

Туркомпания "Хрен-трэвел" предлагает тур по российскому Дальнему Востоку.
Проживание в отелях по системе "все выключено"!
© Г.А.

- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.

В секс-шопе:
- Скажите, у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать...

Путин разговаривает с Ходорковским:
- Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так
ненавидите?
- К сожалению - Михаил Борисович, - ответил тот, - я и себя очень часто
ненавижу.
- В этом случае все понятно, но меня-то за что?

Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
- А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
- Нисколько, эта услуга бесплатная.
- Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.

ПРОЩАЙ, ФИЛИПП!

Филипп Киркоров заявил о своем окончательном уходе с эстрады. Последний,
прощальный концерт Заслуженного артиста России состоится на днях в
Кремлевском Дворце съездов. Следующие прощальные концерты анонсированы в
Питере, Киеве и других городах. Филипп уже пожаловался на очень
напряженный график прощальных концертов, расписанный до 2017 года.

Чеченские боевики в панике - у необразованных горцев просто не хватает
фантазии представить, как назначения губернаторов отразятся на борьбе с
терроризмом.

В России стартовали съемки ремейка американского блокбастера "Мумия
возвращается". Действие ремейка начинается в Мавзолее.

Турист рассказывает о своем путешествии на Кавказ:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: чеченец справа, чеченец
слева, чеченец передо мной! И даже сзади тоже чеченец.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить один из шерстяных расшитых
платков, которые они предлагали.
Borux

Все таки какие мы разные с американцами: По их понятиям Киркоров певец,
по нащим просто мудак!

Бывший капрал

В институте на лекции по экономике:
Преподаватель:
- ... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика", вы
обязаны будете мне правильно ответить!!!
- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!?!

Закон Горбачева-Путина: Сумма двух перестроек равна пожару.

Учительница:
- Ребята, сейчас я вам буду задавать по два вопроса. А если кто-то
правильно ответит на первый вопрос, то второй я задавать уже не буду.
Вовочка, сколько волос у лошади?
- 500.588.200, Марь Иванна.
- Как ты это определишь?
- А это уже второй вопрос!

Для хохлов. Этот анекдот ни в коем случае не может являкламой. Чистый
шарж над дибилизмом происходящим в Украине.

Диктор объявляет по стадиону: «На матче Черноморец - Таврия присутствует
семь с половиной тысяч зрителей. » Потом, помолчав чуток добавляет: «И
все за Януковича! »

- Куда катится Россия ?
- В пропасть. Так записано в маршрутном листе, который составляли в
госдепартаменте США.

Это не беда, когда в деревне Гадюкино идут дожди. Беда - когда они
кончаются и начинается снег.

Павел Глоба предсказывает появление в украинских календарях на 2005 год
еще двух национальных праздников - Дней Первого и Второго Освобождения.

Девушка, которой только исполнилось 18 лет, говорит своему отцу:
- Папа, я теперь взрослая, так что мне хотелось бы возвращаться по
вечерам не так рано, хотя бы по субботам. Все мои подруги могут гулять
хоть до двух.
Отец, хоть и не в восторге от такого заявления, немного подумав,
говорит:
- Хорошо, иногда можешь приходить и позже, но только в разумных
пределах. Кроме того, это не должно стать твоей привычкой.
- Спасибо, папа.
И вот, в следующую субботу она выходит из дома и возвращается лишь в 5
часов утра. Отец, прождавший ее всю ночь, не смыкая глаз, спрашивает:
- Могу я знать, какого хрена ты там делала до пяти утра?
- Понимаешь, папа, мы с друзьями и подругами решили пойти съесть по
сэндвичу…
- По сэндвичу? А что это такое у тебя между ног стекает? Майонез?

Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием
Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет свое название.
На Первое национальное.

Тысячу и одну ночь шах херил зады.

Скоро появится мягкая игрушка "Киркоров". Нажав на ее живот, мы услышим
наиболее популярные фразы певца, сказанные им на последнем этапе
"творчества".

www.xaxaxa.ru

Тут вот пишут, что для спортсменов спорт - это как секс, а победа - как
оргазм. Фригидный бы из меня получился спортсмен.

От излишка усердия как можно скорее уничтожить гостиницы «Москва» и
Россия мэр Москвы Юрий Лужков даже свою любимую кепку потерял.

Урок истории в 10 классе, тема - будующее России. Вовочка пишет:
..... и если проводить аналогии, то смена режима в России сможет
произойти только в 2100 году, когда к власти придет Трипутин и падет
прогнивший режим.
Учительница спрашивает:
- Где тут Вовочка ты усмотрел аналогии.?
Вовочка:
- Ну почему же, Марья Ивановна, в 1900 году появился страшный монах
Гргорий Рас Путин, пролез в самые верхи и после этого режим пал. В 2000
году появился страшный премьер Владимир Путин и после этого режим
пал....

- Чего Джордж Буш боится больше всего на свете?
- Больше всего на свете Джордж Буш боится, что ему кто-нибудь, (особенно
Бен Ладен), покажет знаменитую кузькину мать.

Брачное бюро в клубе глухонемых. «Рекомендую. Есть чудная девушка. С ней
даже один слабослышащий хотел познакомиться».

ШЕР

Перефразируя Вишневского: "Тебя сейчас послать или дать ссылку в
Интернете?"

www.xaxaxa.ru

Несовершенство мира?! Человечество развивается по спирали и просто не
нужно забывать где она иногда стоит.
Gorby

Я лучше за 5 минут проститутку трахну, чем полчаса с женой любовью
заниматься буду.

Официальная хроника.

Находясь на отдыхе в Горках Путинских, Владимир Владимирович написал
статью «О возможности построения путинизма в одной отдельно взятой
стране».

- Дорогой, что бы мне такое надеть? Что-нибудь актуальное...
- Надевай пояс Шахида, не ошибешься.

2005 год. Утро. Виктор Ющенко идет на работу. По дороге встречает
давнего знакомого. Тот спрашивает:
- Куда идешь?
- На Банковую, наводить там порядок…
- О-о! Ты стал президентом?
- Да нет - уборщиком.

В продаже появилась новая модель сотовых телефонов "Для Робинзонов",
основные отличительные особенности: огромный цветной дисплей, большой
объем памяти, 10 режимов виброзвонка, аппаратное ограничение - заряжать
можно только в пятницу...

Наш ответ блондинкам.
На анекдот #3, от 18.09.04 о "Стеклянные банки с тугими крышками,
которые практически невозможно открутить, были придуманы мужчинами."
Да каемся, мы это придумали! Но в качестве теста на блондинистость.
Такие банки открываются с таким же усилием как водопроводныый кран.
Главное сначала НАДАВИТЬ на крышку банки, а затем поворачивать.
Ха, Ха, Ха,Xa.....
McS

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень самоотверженным.
Например, однажды вражеские диверсанты перерезали оптический кабель
Верховного Главнопровайдера. Володя не растерялся, нашел место обрыва,
зажал зубами два куска кабеля, и удерживал его до подхода бригады
ремонтников с необходимым оборудованием.

Рекламный лозунг - дарю!
Качество в "Пятерочке", а Путин-то - шестерочка!