Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.09.2004
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Два армянина - отец и сын - выходят из дома. - Папа, папа, куда мы идем? - На охоту, сынок. - Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. - Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки.. Зайчик вдруг упал и окочурился. - О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!!
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит: - Молоковоз! Маша, подумав: - Молокоотсос! Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом: - Молокоотсосовоз!
Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить. - Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов. 1-й шаг - не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг - не кури после секса, 3-й шаг - не кури на ходу, 4-й шаг - не кури по воскресеньям, 5-й шаг - не кури совсем. - Здорово! А как ты смог похудеть? - Очень просто. 1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера...
В КВН-е нам рассказали не всю правду о происшествии с Виталием Кличко. Официальное сообщение: "- Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика: При каждом повторе вопроса список пропавших вещей дополнялся, что доводило зал до истерики, а происшествие приобретало поистине космические масштабы: - : и арбуз. Там еще был арбуз."
Но саме главное было скрыто: злоумышленникам не удалось вынести возвращения хозяина!
Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос: - Громче! Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос: - А оно вам надо? http://www.blackflame-clan.com
- Так, кажись я вчера что-то напутал... Я же вроде хотел сказать, что губернаторов надо выбирать по партийным спискам, а депутатов в Думу буду назначать я сам...
- Государство не собиралось и не собирается национализировать ЮКОС. Он был и останется частной компанией! Мы (с Людмилой) должны подумать о будущем наших детей!
- Почему по TV в десятый раз крутят телесериал про Наполеона ? - Подготавливают избирателей. Президент хочет стать императором, или, на худой конец - диктатором.
На территории Палестинской автономии объявлен праздник. Лидеры организаций "Хамаз" и "Исламский Джихад" выразили горячую поддержку назначению Александра Кузьмука на пост министра обороны Украины.
Мусорщик Джеткокосу: Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... http://www.blackflame-clan.com
Зато в моем рейтинге ты первая, - сказал генпрокурор Васильев, глядя на фото Тимошенко в журнале FHM.
(Ю. Тимошенко - один из лидеров украинской оппозиции стала 19 в списке самых сексуальных женщин Украины. В это же время Российская Военная Пркуратура требует ее выдачи в связи с дачей взяток российским офицерам)
Украина выиграла на Олимпиаде в Афинах золото в метании молота. Последние события на футболе в Риме и с Януковичем в Ивано-Франковске говорят о том, что хороший пример заразителен.
Едет украинская мама с украинским ребенком в маршрутке На обочине - постер с изображением Януковича и надписью "тому що лидер" - Сынок, скажи-ка-что-там написано? - Тому що пидер! sv
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал освободить русский народ. - Когда я стану большим, думал Володя, я организую "Союз борьбы за освобождение русского народа от льгот, прав человека, и собственности"!
После того, как глава Нацбанка Тигипко ознакомился с инструкцией по эксплуатации нового печатного станка, он пришел к выводу что резервы для повышения пенсий в Украине безграничны
-Что означает фраза "каждому свое" - на примере анекдотру: украинцам для анекдотов про януковича открыт сайт anekdot.ua, американцам для тупых антироссийских агиток под видом нескладных анекдотов сайт cnn.com Оставьте анекдот.ру для россиян!!! достали!
Украинский МИД в раздумьях: если предъявить студенту, попавшему яйцом в Януковича, обвинения в терроризме, тогда как его же объявить национальным героем за футбольный матч в Риме?
В Ивано-Франковске Янукович порвал со своим криминальным прошлым: кто же из уважающих себя криминальных авторитетов теперь сядет за один стол с человеком, которого яйцами пометили?
"Сегодня кандидат в президенты Украины от бандитов попытался встретиться с избирателями. Встреча прошла под свист и улюлюканье. На последок, кандидат в президенты был обплеван, получил по яйцам и оказался в реанимации. Врачи говорят, что теперь он сможет петь в детском хоре."
Сюжет в украинских теленовостях:
"Сегодня кандидат в президенты Украины от власти встретился с избирателями. Встреча прошла в теплой и доверительной обстановке. Но под занавес встречи, подстрекаемые опозицией несознательные лица совершили хулиганскую выходку, бросив яйцо в самого конструктивного кандидата, после чего его пришлось срочно госпитализировать в реанимации. Врачи говорят, что здоровье кандидата в президенты не вызывает беспокойства."
После операции "Яичница" 24.09.04 в Ивано-Франковске, программа "Народный артист" объявила победителя. Им стал Премер-министр Украины, кандидат в Президенты, Виктор Янукович.