Самые смешные анекдоты за день!

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!..

Интеллигентный человек никогда не напишет на заборе - "хуй",
он напишет - "х#й".

Два шага на пути к демократии:
1. Президент назначает губернаторов.
2. Губернаторы выбирают президента.

Объявление в газете от 1.09: "Похудела на 40 кг. Помогу. Светлана"
Объявление в газете от 1.10: "Похудела на 50 кг. Помогите! Светлана"

Макс Копылов

- А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
- Это чего такого невозможного?
- Чтобы я не храпел!
«РазныеРазности» -

Национальный оператор мобильной связи UМС вводит в действие новый тариф
"Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета
- 10 яиц, или литр молока.

- Понимаете, доктор, беда у меня - я жену чем-то заразил.
Моя жена секретарем работает, поставила они мне раз ночью, когда я спал,
засос на шее. Да смачный такой, фиолетово-коричнего цвета. Конечно, я
разозлился, на работе все же, видно, неудобно все-таки. Ну и решил
отомстить ей - поставил такой же, правда на заднице. А сегодня смотрю -
а там их 4!?

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за
гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари:
333-333-333...

(c) www.msk2004.narod.ru

Встресчаются днем два хакера и один говорит другому:
- Слушай я тебе вчера ночью по аське долго стучался а ты молчал. В чем
дело?
- Дык я спал.
- Не понял. А какого хрена ты ночью спишь???
Cybergod

Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город, через
"девятку".

www.xaxaxa.ru

захотел как то госкомстат узнать сколько идиотов на Руси и запустил на
анекдот.ру серию про "взбзднутый обороноспособный молоковоз"

"Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте"
Да и бедному вообще-то тоже похуй.
Да-с, такие вот "единство и борьба противоположностей"...

Чебурашки выступили с инициативой запрета употребления Кока-Колы,
поскольку она - кровь их ближайших родственников - Микки-Маусов.

Это скорее не анекдот, а рассуждения...
Итак, все мы знаем выражение "Ни зги не видно". Само слова "зга" -
устаревшее, и значение его утрачено. Отечественные филологи, пытаясь
восстановить его смысл, выдвигали гипотезы о том, что зга - это колечко
или колокольчик, которые вешались на сбрую лошади - отсюда и выражение
"ни зги не видно", обозначающее такую темноту, в которой невозможно
рассмотреть ничего на расстоянии уже нескольких метров.
Ученые! Филологи! Исторический метод! Ничего кроме смеха такое
обоснование не вызывает.
А вот я считаю, что наконец раскрыл значение слова "зга" пользуясь
формально-лексическими соответствиями: Все мы знаем (хотя и не
употребляем в благопристойных компаниях) выражение "Ни.. уя ни видно".
Сравним его с "Ни зги не видно". Вы понимаете, что такой анализ
доказывает, что зга - это и есть старорусское название для.. уя.
И теперь, не боясь кого-нибудь фраппировать, можно будет применять
выражения "Какой зги?", "Мне это все по зге!" или "Да зга с ним!".
Пользуйтесь!

- Неужели президент сам придумывает все эти «реформы» ?
- Нет, для него их придумывают в госдепартаменте США, а президент нужен
лишь для того, чтобы давить на Госдуму, которая в конце концов все эти
реформы и утверждает, несмотря на их откровенно антинародный характер.

Штирлиц, стягивая с Кэт кофточку, намекнул: «Простынь». «Не простыну», -
не сдавалась та, надевая кофточку обратно.

- Почему в 3-ей части «Терминатора» Терминатора заменили женщиной ?
- Потому что у роботов тоже эмансипация.

Ночной дозор part two :)
Два мага напились в зюзю
один ессно светлый другой темный
Светлый просыпаеться, темный уже в норме сидит ждет..
-ухх моя голова, с чего вчега начали?
-с Гесрера..
-а закончили?
-Завулоном...
-а ОНИ не обижались...
-я вообще то про пиво...
---
едет Антон с задания
делать нечего, врубает радио
оттуда
-голубая луна..голубая...
Антон
- все завтра пойду гомиков в парке мочить уже надоели,
мы иные мы иные... на х..

Если скрестить Украину и Сша на выборах будут два кандидата Янукерри и
Бущеннко

Рекламой навеяло...

... Недавно у соседки увидела ванну, так глазам своим не поверила...
А потом она показала мне холодильник, телефон и телевизор. Так я вообще,
в осадок выпала.

Сидит в аналитическом отделе Антон Городецкий, читает сводки, думает:

- Тайфун над Камчаткой... Нашествие саранчи на Байконур... Торнадо в
центре Питера... Москва в прицеле магов-смертников из Черных
Закавказья... Ну, казалось бы - при чем тут Гесер?...

- Что с тобой? Ты сделал пластическую операцию?
- Да нет, просто ел Данон
- и что?
- И теперь у меня все как у Нее!

- А ты знаешь, что вчера ЦСКА победило ПСЖ?!
- Я хоккеем, нафиг, не интересуюсь!

Ночной Дозор избранное;)

Заходит Антон в пивбар
-мне пожалуйста Гесера!
-Ты звал меня Антон?
-Блин только стоит подумать о пиве...
---
Сидят пьяные в упор Костя и Антон
Костя
-Я лИчу кАк полИчу...
превращаеться в ограменную летучую мышь,влетает и с грохотом падает во
дворе...
Антон пожиамя плечами сплевывая
-тоже мне Бетмен!
---
Двое пьяниц сидят в пьют
подходит Антон просит выпить
те ессно дают
Аното благодарит и уходит
один другому
-зря ты ему дал.
-а что?
-знаешь когда Иные пьют водку?
-нет
-когда охотЯться на нас...
--
Света И Антон
-Свет что так дует...
-да ничего...окно открыла...
Опять месячные,подумал Антон...

Пресс-конференция:
- Владимир Владимирович, с чем по вашему связаны успехи футбольной
команды "Терек" в последнее время?
- Я начну с того, что согласно Киотскому соглашению 1998г. во всем мире
было запрещено производство напалма...

-Мойша, ты к еврейскому Новому Году успел поставить елку?
- Нет, я даже не успел поставить палку!
Данкин.

Идет операция. Врач, нервно:
- Сестра, зашейте, что-то не сегодня...

Argus

После утонутия "Курска" сняли сериал "72 метра".
Что наши доблестные киношники снимут после Беслана?

После прочтения сего.

Экологи не устают сообщать через телевидение владельцам собак, что после
всех их питомцев во дворах, скверах и парках Москвы за год остается
около 7 кг экскрементов на каждом квадратном метре. Теперь вспомним, что
при общей площади Москвы более тысячи кв. км. , площадь всех озелененных
участков составляет не менее 150 кв. км. Легко подсчитать, что за год в
них накапливается более миллиона тонн этих самых собачьих отходов.
Рыночная цена удобрения такого типа составляет около тысячи рублей за
тонну. Итого наши собаки вносят вклад в озеленение города на сумму более
миллиарда рублей! Это больше, чем выделяют на это дело все экологи в
кепках и без кепок вместе взятые."

Экономия будет двойная в том случае, если вы собачек травкой кормить
будете. Во-первых, и собачникам тратиться на кости и консервы не
придется, а во-вторых, поскольку, как это не парадоксально, но не всякий
экскремент есть удобрение, а токмо экскремент травоядного животного. Так
что, кормите ваших песиков отборным сеном и будут решены как минимум три
проблемы: 1) дворово-экологическая, 2) навозно-удобрительная, 3)
семейно-экономическая.

Идет передача ДОМ-2, после полугода(!) в эфире, женское голосование...
Ведущие по-порядку опрашивают каждого из участников:
- Оля...-Яна...
- Рома...-Яна...
- Наташа...-Яна...
- Катя...-Яна...
- Ваня...-Яна...
- Стас...-Яна...
- Оскар...-Яна...
- Саша...-Яна...
- Даша...-Яна...
- Маша...-Яна...
- Май...-Яна...
- Солнце...-Яна...
- Алена...-Яна...
- Степан...-Яна...
Блондинка-ведущая(истерично-недовольно):
- ... Я не понимаю, почему сегодня каждый проголосовал против
себя....!!! себя!!!.....

Вывеска на магазине памперсов:
- В связи с тяжелым и продолжительным поносом кандидата в президенты
Виктора Ющенко продажа памперсов для населения приостановлена до 31
октября.
***

«Клинтон пробовал сербское мясо, а я ем иракское» - приговаривал Джордж
Буш, пожирая мясное блюдо. приготовленное из убитого иракца.

Открылся новый способ подработки для журналисток - на пресс-конференции
довести розовой кофточкой, фотокамерой и сиськами певца Киркорова до
публичных оскорблений с матершиной в ваш адрес. Суд всегда будет на
вашей стороне.

Забздели и замолокоотсосили весь эфир...

Из разговора в кафе двух начинающих поэтов.

- Вот Есенин пил?
- Пил. И повесился.
- Маяковский пил?
- Пил. И застрелился.
- И мы будем пить!
- И умрем... знаменитыми... в расцвете лет!!!

Лелик.

Зашли как то любители буквы "О" на анекдот точка ру....

Держите слово АВТОМОТОВЕЛОФОТОТЕЛЕРАДИОМОНТіР 31 буква!!!!!

Монтер.

ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО........
дО хуя О
: Э