Самые смешные анекдоты за день!

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить
футбольные стадионы и манежи.
Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить
ледовые дворцы, хоккейные площадки.
Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку

Кто как напивается (продолжение):
атеисты - до чертиков
попы - до крестиков
пастухи - в рог
пекари - в ломоть
стриптизершы - в сиську
гинекологи - в письку
проктологи - до усрачки
проститутки - до упаду
мудрецы - до умопомрачения
компьютерщики - в коврик
программисты - в бейсик
строители - в лом
сварщики - в дугу
электрики - в ноль
сантехники - в отключку
шоферы - в баранку
президенты - до полного импичмента.
Василь Лукаш(С)

- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.

Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет,
сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.
Муж - Что это фигня!?
Жена - Да вот, я на Тибет собираюсь.
Муж - Б%$#, лучше бы ты хоть раз на минет собралась.

Третий раз - не пидарас? (совр., полит.)

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

Александр Балашенко лукашировался на третий срок...

Новости политики.
Вчера в Думу были внесены два закона, и оба - вперед ногами.

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице
холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических
средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще
более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь
голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные,
классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и
добавил: ТіПЛЫЕ!!!

Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла
бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно.
И тут новый русский замахиваясь битой произносит:
- Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки.

Вы так нагло и мерзко хамите, как будто у вас друзей полПитера!

Мужчина из любовника превращается в мужа в тот момент, когда вместо
цветов он начинает покупать зелень.
Ivan Fuckov

Скоро на телеэкранах новый, остросюжетный триллер «54 метра». Фильм о
туалетной бумаге закончившейся на подводной лодке!

Интересная закономерность.
Все гороскопы составляются по принципу: Все будет хорошо, главное не
вые#ывайтесь. Причем схема используется для всех знаков задиака и на
любой срок!

Узнав что спонсором сборной России по футболу является "Флагман" все
становиться на свои места.

ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из
Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из
металла, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."

Разговаривают русский и голландец.
голландец: - А у нас в стране, есть специальные заведения, где можно
купить сигареты с травкой.
Русский: - Удивил, да у нас в стране, вообще, в каждом ларьке можно
беломор купить...

Надпись на футболке девушки: "Амурчики, пожалуйста, только не в
козла..."

Ох, люблю я французский язык!!!!

когда им водят по письке....

Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную
новую породу - Русская справедливая.
Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!

- Кем работаешь?
- Вьеб-дизайнером.

www.xaxaxa.ru

Из сообщений в прибалтийской прессе:
- Yukos - kayukos. ( Юкос - каюкос. )

На международном кинофестивале российский режиссер отвечает на вопросы
иностранных журналистов...

- Понимаете, когда я сказал, что это пиздатый фильм, я вовсе не имел
ввиду, что он порнографический. Напротив, посмотрев его еще раз, я от
всей души воскликнул: "Заебись фильм!". При этом, как вы сами знаете, в
нем нет ни одной интимной сцены.

А теперь прогноз погоды: очередной циклон скоро обрушится на штат
Флорида. Ну что я могу сказать - не фиг было выбирать Буша 4 года назад!

Вышла в свет новая книга:

«Путигли» - история мальчика, воспитанного стаей оборотней в штатском.

Украинский ответ на белорусский референдум: третий срок для Януковича

Вопрос к армянскому радио:
- Зачем русским интернет?
- Как зачем?! Ну, например, если человеку на ногу падает батарея, весь
мир может прочесть его личное мнение об этом событии.

Идет пьяный мужик(м), а на лавке сидят 4 бабки(б), он к ним подходит и
говорит:
(м)-Ты, ты и ты -пошли на хуй!
(б)-А я?
(м)-И ты тоже пошла на хуй!

Поступило предложение выпустить серию презервативов
1. Со вкусом шашлыка
2. С копченой курицей
3. К пиву (А также после пива и во время пива)

"Час суда" - час туда....
Эстонский секс...

Объявление.

Хороший хирург поможет плохой невесте.

DimonS

На конкурсе самого сексуального сказочного персонажа победил Старик
Хотабыч, со своим фирменным заклинанием "Трах-тибедох-трах.

www.xaxaxa.ru

Как американцы решают свои экономические проблемы?
Да, очень просто: Надо расширять торговые отношения с Европой, Смотрят -
ага, что-то Югославия начала активно вылезать на Европейский рынок.
Югославия объявляется врагом демократии, бах-бах нет Югославии - есть
увеличение поставок американских товаров на Европейский рынок.
Начались проблемы с нефтью, Смотрят кто там из нефтяных держав - ага
Ирак.
Ирак объявляется врагом демократии, бах-бах нет Ирака, есть иракская
нефть в Америке.
И теперь пускай китайцы молються чтобы в США было все нормально с
рождаемостью.

амый короткий анекдот

"лифте-е-е-е--е-е-е-е-е-р"

Мыло для интимных мест - электронные адресса порносайтов.

из серии всяких фразочек звучащих на русском "как-то не так":
"лучшие японские рынки" - на арабском: "Ат`ябу суки ябани"
или "северные страны" - "биляди шимали"

//Профессиональный анекдот\\
Разговаривают два летчика:
- - Ты в Париже был?
- - Да. Взлетно-посадочная полоса 3,5 км.
Ivan Fuckov

Куплю перхоть.
Дорого.

Каждому большому начальнику по штатному расписанию положено иметь при
себе следующие части тела:
Правый глаз, чтобы следить за конъюнктурой.
Правая ноздря, чтобы держать по ветру.
Правая рука, чтобы имитировать деятельность.
Правая нога, чтобы пинать неугодных.
И нижнее правое полушарие, чтобы крепко держать свое кресло.

Надпись у нас в универском туалете на двери кабинки с внутренней
стороны:
"ТЫ СДЕЛАЛ БОЛьШОЕ ДЕЛО!"

Предлагаю переименовать Беларусию из республики в королевство, а
Лукашеко выдать трон и скипетр.

Хорошо смеется тот, кто больше всех тормозит.

Спонсор показа - "Golden Lady"... Странно - чего же не показывают?...

Когда Володя был маленьким, он мечтал стать главой государства.
Так и случилось после революции в 1917 году.

Российские подростки решили написать в Антарктиде слово из трех букв.
Шел домой - смотрел на заборы - не могу понять причем здесь"МИР".

Это про слова:
thelongestdomainnameintheworldandthensomeandthensomemoreandmore.com

- А знаете, что Виктор Ющенко не хотел учиться на бухгалтера, просто
уступил давлению отца.
- Не удивительно, он ведь всю жизнь кому-то уступает.

Немного запоздало - к избранию Абрамовича губернатором Чукотки.
Абрамович, ко всему уже имеющемуся, решил стать оленеводом.

На № 30 от 17.10.2004 Да нет, скорее это Билл Гейтс "имеет" миллионы
userов - кого за их же деньги, кого на шару.

Оптимист о футболе: «Какая боль! Какая боль! Россия - Люксембург - 4:0!
А вы все про Португалию».