Самые смешные анекдоты за день!

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван
пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

Встречается кот и ежик.
Кот спрашивает:
- Ты к 200-летию Пушкина гуманитарную помощь получил?
- Нет, а что?
- Эх, зря ты тогда с нами у Лукоморья не тусовался.

Белорусские управленцы вздохнули с облегчением: “Будем бегать на лыжах
до конца жизни. Будем играть в хоккей до конца жизни. И слава богу, а
то придет новый идиот и учись потом бальным танцам или серфингу!”

(С) Роби

Стоят мужики автолюбители, разговаривают.
Один спрашивает.
- А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
- В аптеке...
- Нет, мне нужна шипованая.
- Там и такая есть....

Во всех больших городах России отопительный сезон начинается с создания
комиссии по оценке эффективности мер, принятых при подготовке к
отопительному сезону.

- Почему анекдоты эмигрантов из СССР отличаются беспросветной тупостью?
- А их тупого юмора и в СССР никто не понимал, поэтому и выслали....

Она была такая модная и упакованная, что даже прокладки у нее были от
Армани.

... А женился бы Киркоров на болгарке, уж она бы его запилила...

- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Васькой из второго подъезда!

Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит, кто-то снаружи
пытается проникнуть в квартиру - ключи подбирает. Взял мужик топор,
подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь
приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Кто-то там упал. Мужик для
верности топором размахнулся, и тут видит - за дверью теща лежит...
Добивать не стал, вызвал скорую. Скорая приехала, начала откачивать
пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает:
- Ну, как там моя теща?
Врач успокаивающе отвечает:
- Все будет в порядке, она уже пришла в себя.
У мужика отвисает челюсть:
- Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так
все это время она была только вне себя!

Реклама: Шины Амтел созданы для зимы, чтобы вы чуствовали себя КАКЛЕТОМ!
- Каким таким каклетом я должен себя почуствовать?

Надпись на двери туалета:
"Теряя массу теряешь энергию E=mc2(квадрат)"

Звонок с сотового:
- Алло! Это скорая?
- Срочно перезвоните, у меня денег на счету нету!!!

Меню в клинике по восстановлению девственности:
1. Самовосстанавливающее - 50.000$
1. Полное восстановление (включая эмоции) - 5.000$
2. Физическое восстановление = 500$
3. Внешне восстановленое -50$
4. Действующее в течении 1 сутки - 5$
5. Эконом-восстановление - 5 руб. *)

*)требует наличие хотя бы двух волос, для их связывания.

Как-то Путин сказал, что в Чечне надо установить конституционный
орднунг.

- А не сболтнул ли я чего-то лишнего? - подумал Путин.

PS - сокр от PENIS, то есть КОНЕЦ

Навстречу выборам..
Уважаемые избиратели! Голосуйте за Лучкину Е. В.!
На нее - можно положиться!
Штаб поддержки.

- Мэра Москвы Юрия Лужкова в этом году назовут самым лучшим кавказцем.
- Почему ?
- Потому что он решил подарить кавказцам московский кинотеатр "Баку".
- Тогда президента Владимира Путина должны назвать самым лучшим
китайцем, потому что он подарил китайцам российский остров .

Вопрос армянскому радио. Какие самые глючные животные?
Ответ. Журавли. (Летают косяками).

www.xaxaxa.ru

Идет гопник по городу с мешком за плечами, заглядывает в каждую мусорную
урну, собирает окурки, бутылки, фантики от конфет. На встречу ему друг.
- Ты че, лох? Вася? Овца?
- Сам ты бычара лоховская, ты просто не в теме. Типа, Пепси, бери от
жизни ВСі!!!

- Почему на предвыборных плакатах Дж. Буш не улыбается? Ведь всем
известно, что для америкосов идиотская улыбка во весь рот какого-нибудь
кандидата- стопроцентная гарантия успеха на выборах.
- Джордж Буш боится улыбаться потому, что тогда все увидят его клыки,
которые отросли у него из-за чрезмерного потребления им человеческой
крови убитых иракских пленных, к которой Буш пристрастился в последнее
время.

(продолжение к №3 от 20.10.04)
Объявление: "Дома надоели мыши. Срочно требуется Вуглускр."

Через неделю: "Задолбали Вуглускры. Срочно требуются мыши."

ПРО РЕКЛАМУ Би-лайна, тариф максимальный...

Объясните, пожалуйста, зачем проверять УСЫ на Уроке, и почему за 46 мин,
если урок длится 45 мин. :)) Спасибо..

Мяус(м)