Самые смешные анекдоты за день!

К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

- Кумэ, а дэ цэ ваш син?
- А у московii у краматорii працюе.
- I що?
- Та не повiритэ! Москалiв палить, а йому щэ й за цэ грошi платять!

- Что блондинка ждет у розетки?
- Электронную почту.

Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
- О чем ты, деда, задумался?
- Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не
понимаю, на что ЦРУ надеется...

Стpужкины пpовожали сына в аpмию и плакали - им было жалко Вооpуженные
силы стpаны.

Что-то у Билла Гейтся с личной жизнью никак не ладится. Сначала
MicroSoft, а тепеpь вот и LongHorn появились.

Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население
Израиля, интересно - как скоро океанская живность будет обвинена в
антисемитизме?!

- Илья, про тебя говорят, что ты теперь в костел ходишь, это что -
правда?
- Ох, Сема, не бери до головы, я просто провайдера сменил...

- Але, Вась, ты где?
- Я у телефона!
- ... у какого?

У всех свои суеверия. Моряки говорят, что женщина на корабле - к
несчастью. А вот любители полетать на воздушном шаре считают, что нельзя
класть в одну корзину все яйца.

Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.

Предложение Грефу. А давайте приватизируем право каждого заплатившего
соответствующую сумму ехать на своей машине куда он хочет, с какой хочет
скоростью и по какой хочет стороне улицы. Тогда можно будет устранить
ГАИ и правила дорожного движения - рынок все отрегулирует...

Похороны Арафата. Толпа палестинцев. То и дело стреляют в воздух. Крышка
гроба медленно приподымается. Махмуд Аббас (запихивая Арафата назад):
- “Ну чего тебе не спится? ” Арафат: - ”Стреляли!.. ”

ВДОГОНКУ ОЛИМПИАДЕ

Первый израильский чемпион Европы в прыжках с шестом (2001) Алекс
Авербух, на которого возлагались большие надежды, назвал, наконец,
причину неудачного выступления: обрезанный шест.

Быстро! Чисто! Лучшая прачечная для бабок!

Пенсионный фонд Российской Федерации

- Девушка, вы из глубинки?
- Нет. Из ширинки!

Кладбище в Рамалле. У свежеразрытой могилы сидит Махмуд Аббас. Голос
Арафата снизу: - ”Ну не помню я пассвордов, Махмуд! ЗАЧЕМ ОТКОПАЛ?.. ”

- Смотри какой чувак с кисло-злобным видом пошел, совсем как тот,
которому эстонка не дала, и он со злости каждый день на анекдот.ру
тупые анекдоты о эстонцах постит.

Новый анекдот - это хорошо забытый старый.
- Я ж Вам говорил, что Петров невиновен, вот ему и дали только пять лет.
"Для меня он (господин Ходорковский) является человеком невиновным,
повторяю, до того, пока не состоится суд и не будет принято какое-то
решение". Поэтому и будет за решеткой сидеть. Пока, падла, не сознается.

Африканская Республика Кот-Д-Ивуар отправила в Грузию партию
гуманитарной помощи: большое количество деревянных фалоиммитаторов лично
для президента Грузии -Саакашвили.

Париж. Больничная палата. Стук в дверь. Суха осторожно открывает дверь.
За дверью с лопатами стоят Аббас и Куреи. Арафат, натянув одеяло и
изменив голос:
- ”Здесь нет Джавдета. ”

Согласно последнему предписанию Сергея Лукьяненко, слово "иностранец"
следует писать так: "Ино-страннец"

Вчера в Рамалле хоронили Арафата, порвали 2 баяна.
Восток - дело тонкое, где тонко - там и рвется.

Спрашиваю я как-то у начинающего каратиста
- А какой у тебя пояс?
- Белый, немного сероватый.
(Сероватый в смысле давно не стирал)

Срочно тебуются отрубленые пальцы и вырваные глаза Натальи Эденмонт для
использования в художественой композиции.
Художник

Песней Уматурман навеяло:

И понял Серега,
Что поступил - плохо!
Развел его Эрнст,
Как последнего Лоха!