Самые смешные анекдоты за день!

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член
на конституцию.

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных
друзей?"
Отгадка: предатель

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать
по 40 долларов за баррель.

2006 год, РБК

В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки
рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок
поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены
переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного
и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.

- Вчера брателлу схоронили.
- А почему три гроба?
- Так он - наперсточник.

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

Звонок на радио "Шансон":
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню
В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все
деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не
хватает?
- Кобеля!

Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:
- Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь
выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.

Бабушка:
- Дети! Идите пить молоко!
Корова:
- Дети! Идите пить молоко!
Бабушка:
- Дети! Идите есть бифштекс!
Корова:
- Дети! Дети?.. ДЕЕТИИИИ!!!

Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут;
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по-настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет
затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему:
- Что-то мне вся эта … напоминает!
- И что же?
- Закон о «Монетизации льгот», там тоже все хорошо начиналось!

Однако, Миша любит Вову.

Мы передавали краткое изложение выступления Михаила Леонтьева.

"Поле чудес"
Якубович: - Я предлагаю вам миллион и вы отказываетесь от своих льгот.
Пенсионер: - Нет, все равно хочу льготы!
Якубович: - Два миллиона.
Пенсионер: - Льготы!
Якубович: - А, забирайте свои льготы, все равно у вас мозгов хватает
только на метро на митинги ездить.

Мой сын с детства был немного странным... Я был практически уверен,
что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормаль...ной
женщиной!

Авторский анекдот:
- Отгадай загадку: “Без окон, без дверей, полна жопа мудаков”
- Не знаю…
- Наша Дума!
- А почему “Без окон, без дверей? ”
- Ну вот, и ты тоже… Хоть кто бы спросил - почему мудаков?
(c) Mpanf

Графе "На правах рекламы" надо хотя бы одну кнопку для голосования
поставить - "-3", а то этот примитивный юмор достал.

Мойша спрашивает у Абрама:
- Таки скажите мне, почему на нашем телевидении так мало программ для
интеллектуалов?
- Мойша, Вы таки себе представляете интеллектуалов которые дергают
бедрами и размахивают своим бюстом??

"Никакой жизни на Марсе нет! Разве это жизнь?" - такое заявление,
окончательно разрешившее этот наболевший вопрос, передано через марсоход
"Спирит" марсианскими евреями.

Поймали органы власти рассказчика анекдотов про Путина. Допросили и
отпустили. А потом нашли его в 200км от Москвы - сам с моста на лед
прыгнул. Мораль: чудеса случаются.

Навеяно рекламой антиперспиранта:
- Дорогой, где ты был?
- Как где? Бегал.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- А ты кросовки нюхала?
5-й элемент

Как-то питерские и силовики решили подружиться. Первым делом они
объединили МинЭкономРазвития и ФСБ.
Так возникло Министерство КонтрРазвития.

Прогулявший все занятия студент приходит на экзамены. Ясно дело ни черта
не знает. Предлагает профессору взятку. Тот говорит;
- Нет, деньги мне не нужны, но если хочешь пятерку можно договорится
через минет.
Студент подумал, все равно ведь никто не узнает и согласился.
Профессор завел студента за кафедру и несмотря на преклонный возраст
вошел в него так, что у студента глаза из орбит вылезли.
На следующий день студент перетащил к себе в комнату половину
институтской библиотеки и старательно читает. Заходит друг, увидав такое
количество книг, опупевает;
- Зачем тебе столько знаний, ведь на мозги же давит?
- Пусть лучше на мозги, чем на гланды!

Кощуство-это, когда после двух недель митингов с летальными исходами,
народу по центральному каналу в самое кассовое время Валдис Пельш
показывает пошлый "розыгрыш" Ксении Собчак

В то время как специалисты коммерческих предприятий проходят подготовку
по тематике "Минимизация налогообложения", какой-то нехороший человек
послал специалистов правительства на курс "Минимизация пенсионного
обеспечения".

metelitsa2001@yahoo.ca

Новогодняя программа год 3001:
Концерт Максима Галкина.
В перерыве " Ирония Судьбы или с легким паром "

Опять Филимон Киркоров всех наебал, причем жестоко!
Так надеялись, что не услышим обещаных 2 года его мычанья и вот
получите! Он вернулся!

Педерасты - лучшие друзья девушек.

Когда по телевизору с помощью какой-то голубой жидкости испытывают
женские прокладки, то тут все понятно - голубая кровь символизирует
благородство. Но что имеется ввиду, когда для испытания детских
подгузников применяется голубая моча?

почему у Валерии ненастоящий брак?
был бы настоящим, она бы тоже стала зеленым троллем!

Мужик рассказывает друзьям о вчерашнем первоклассном минете:
- А потом она сделала меня как стоячего!

ray_v2

- Владимир Владимирович! Русский народ просит еще одну льготу: сделать
Старый Новый год выходным днем.
- Известно, как я забочусь о нуждах нашего народа. Но это уже слишком:
дважды в год отдыхать по случаю, извините, обрезания одного еврея?
(Пояснение. Обрезание Господне - 1 января / 14 января)

Штирлиц и Кэт сидели на берегу океана и настраивали приемник на нужную
волну. Но их накрыла ненужная.
Игорь СУДАК (igorsudak@rambler.ru)

По мотивам рассказа опубликованного в десятке лучших анекдотов под
грифом "На правах рекламы".
Уважаемые друзья, приносим Вам свои извинения. В рассказе о наступившей
повышенной активности Николая Дроздова вместо слова Виера надо читать
Виагра, далее по тексту. Про пингвинов тоже правда. Еще раз извините.
Шеф-редактор

-Слушай хлопец, одолжи горелку, хочу свинью опальть
- Горелки нет, возьми "Ультиматум-не для нежной кожи"

Вчера, 17 февраля 2005 года, в 18 часов 22 минуты планета Земля
столкнулась с кометой Штимерка. Все живое на Земле погибло. Ущерб от
катастрофы составил более 530 триллионов долларов...
Ущерб оценил вращающийся на спутнике Билл Гейц

Хорошего человека должно быть... в меру!

6 способов как поглумиться над чуваком во время процесса(в ответ на 12
способов как прикольнутся на телкой во время процесса):
1. Когда он снимет трусы, рассматривать его пенис с лупой со словами:
"А где он? Что-то не найду"
2. Попросить его побриться, а то пениса из-за волос не видно
3. Перед тем, как делать ему минет, спросить, помылся ли он.
4. Когда будете одевать на него презерватив, спросить, а не велик ли он
ему
5. Когда он уже войдет, спросить:"Милый, ты уже там?"
6. Во время процесса напевать:"Постой паровоз... кондуктор, нажми на
тормоза..."

"Машка из 10-го подъезда - дура"! Разошли это сообщение на 20 адресов и
ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в
Могилеве-Подольске и Брэда Питта. Анастасия Некифоровна П. , 84 года, из
села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила
все вышеперечисленное. Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала
20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к
Анастасие Некифоровне из села "Большие Надежды". Будте внимательны и не
спутайте колличество писем! Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал
20000 писем и был осужден за спам. Когда это письмо обойдет мир 10 раз,
автор будет очень доволен.

Звонок из Кремля во фракцию "Родина":
- Алло? Рогозин? Сурков беспокоит. Слушай, что-то ты округлился надо бы
тебе поголодать...

Хотите полюбоваться зимней вишней? Найдите Верку из соседнего офиса и
поставьте ей клизму!

армянское радио спросили: а правда что ЦРУ на грани развала?!
- конечно, причем своего собственного....

Фильм "Ночной дозор" стал до того популярен что его теперь показуют в
передаче "Спокойной ночи малыши".

Кто чем занимается:
Экстримисты - экстремизмом,
экстремалы - экстримом,
метеориты - метеоризмом,
движки (автомобильные) - подвижнечеством,
корь - укоризной,
уха - ухарством,
ухо - уходом,
урки - окурками,
менты (с присущей им МЕНТАЛЬНОСТЬЮ)- менторством,
наложницы - налогами,
Путин - путами и депутатами,
Лем (фантаст) - лемамми и леммингами,
попуасы - популизмом,
идиоты - идиоматикой (лексикой:),
Скарллет - скарлЕтиной,
лень - Лениным,
сталь - Сталиным (тогда даже пионеры стальные типа обручи носили),
металл - металлистами и металургами,
ставни - вставлением,
гора - загоранием,
ГОЛОграфия - искусством ню (обнаженной натурой),
софа (или Софа)- софизмом,
сосули - СОСИализмом,
хуи - похуизмом,
пиздЫ - пиздЫватизмом.
****
И только я НИЧЕГО не делаю.
На что мне ВСі ЭТО сдалось?

blacksun2000