Самые смешные анекдоты за день!

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам
глаза..."

21 признак того, почему тяжело быть мужчиной.

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!

2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

3. У нас чаще бывают грязные ногти.

4. И мы не можем закрасить их красным лаком.

5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!

6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в
весе после рождения первого ребенка.

7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.

8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на
девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит
место.

9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между
ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее
за грудь? Нет такого закона!

10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума
и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не
может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.

11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о
том, что этот мужчина - идиот.

15. У женщин не бывает тещи!

16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те
трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наоборот.

18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально
организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую
связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно
улыбнувшись.

21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен
Семеныч Горбунков.

Что заставляет мужчин преследовать женщин, на которых они не имеют
никакого намерения жениться?
То же самое желание, которое заставляет собак преследовать автомобили,
которые они не имеют никакого намерения вести.

Идет как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль спрашивает, как дела, как жена, дети.
- Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно
она принесла мне девятого малыша.
"Хм..м, - подумал Черчилль, - я тоже очнь люблю свою сигару, но хоть
иногда вынимаю ее изо рта."
NewRUSSIAN.COM

Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!
NewRUSSIAN.COM

- Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою
жену.
- И это ему удалось?
- Нет, не удалось.
- Значит, это была не моя жена.

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

Разговаривают два людоеда:
- Говорят, ты студентов не любишь?
- Да я их просто не перевариваю!

И создал Бог женщину.
И поддалась она соблазну Змея.
И вкусила от Плода Запретного.
И поимела Большие Проблемы.
И до сих пор каждый месяц их имеет!
Лелик.

- Из чего изготовляют соевую колбасу?
- Из бобиков.

Самая заветная мечта пидереста: Стать в следующей жизни котом, чтобы
иметь возможность самому лизать свои яйца.

- Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!
- Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!

Сегодня услышал от начальника чудную фразу:
- Отпуск не является уважительной причиной вашего отсутствия на рабочем
месте!

Лелик.

Для ускорения взаимотношений водителей с сотрудниками ГИБДД вводится
новый способ остановки водителей. Теперь сотрудники ГИБДД вместо
полосатого жезла будут махать палочками с прикрепленными к ним
табличками (как в фигурном катании), на которых будут обозначена сумма
штрафа, необходимая к оплате. Пока милиционер подходит к машине,
водитель уже успеет отсчитать нужную сумму из кошелька и вложить ее в
свое водительское удостоверение.

Гусарский полк прибыл на постой в Одессу и пошел "культурно
развлекаться". П. Ржевский вернулся в казармы под утро (ползком). Боевые
товарищи спрашивают:
- Поручик, вы еще не были на Молдаванке?
- Ах, господа, на ком я только не побывал...

Известный людоед мистер Блэквелл опубликовал список самых безвкусных
звезд.

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

Рекламная акция!
Самый дешевый способ сделать вашу жену красивой, без пластических
операций!
Купите цифровой фотоаппарат и ФОТОШОП №8!!!

Шерше ля фам - шуршите женщину;o)

в интернете обнаружен клон виагры - виера.

- Где в Москве живут депутаты?
- В Крылатском.
- А точнее?
- На Пальме.
- Вот как! А я то думал - откуда они такие на нас свалились?!!

http://syy.narod.ru/sher.htm
Борис Ушеренко

- Алло, это 0674 ?
- Да, Би-лайн слушает...
- А, за козла, ответишь?

Разговаривают два ламера: один другому:
- У меня комп не работает.
- А что случилось?
- Да, процессор шину не нашел.

Привет из Австралии

Так кто вывез Золотой Запас из России - Колчак или Ельцин ?
Если Ельцин, то почему памятник ставят Колчаку ?
А если Колчак, то почемe Золотой Запас в Штатах, а не в Японии ?

По поводу создания притона российским Торговым Представительством в
Финляндии.
Старый анекдот на новый лад.

- Cколько стоит переоборудовать Торговое Представителство в публиъный
дом ?
- 300 марок.
- Почему так дешево ?
- Только вывеску сменить.

- В чем отличие Генконсульства в Сиднее от пятачка на барахолке ?
- Не знаю.
- Вот и я не знаю.

Хоронили Генконсула Толорая. порвали три баяна (ну и причем здесь
пивовар ?)

- Где у Генконсульства в Сиднее передний вход, а где задний ?
- Ориентируйся на Генконсула Толорая.
(Вообще-то лучше не надо).

Хоронили Генконсула Толорая. что-то там порвали.
(А пивовар где ?)

- Алло! Это Генконсульство в Сиднее ?
- (приятный женский голос): Ну и сколько это Вам будет стоить ?

- Почему в Сиднее Генеральный Консулат. а на Таиланде только Консульский
Отдел ?
- Ну и сколько это Вам будет стоить ?

Хоронили Толорая. порвали Овчаренко.
(Овчаренко это пивовар ?)

Хоронили Овчаренко. порвали Толораяю.
(Ну, Толорай уж точно не Овчаренко).

Хоронили три баяна... (заплати налоги и спи спокойно. Хоть с Овчаренко).

Где-то в Сиднее далеком Толорай сидит и дышит:
В Консулате делят деньги, благо есть их с кем делить.
(Баяна жалко !)

Если слышишь пьяный мат вместе с женским визгом,
Это знаъит Консулат где-то очень близко.
(Баяны беречь надо. А Диме привет. Кстати, Дим, за анекдоты еще не сажают ?
Только не надо отвечать: "Смотря за какие !").

Евгений Викторович Селезнев (литературный псевдоним)
Штат Южный Освенцим, Австралия
[email protected]

Дуся – проктолог
Вася – гинеколог
Каждое утро
Делают друг другу уколы.
Уколы не больные,
Но приколы смешные…
(c) 2005

Пациент умер от УДУПья по комнате разносился запах ДУПного яда