Самые смешные анекдоты за день!

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее
папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в
таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы,
чем люди, которые должны их ждать?

- Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
- А вот за это нам и дают героев!
Из интервью космонавта Юрия Усачева, «Частная жизнь», Россия, 19.11.04

Вдогонку...
вы - родом из СССР, если:
- увидев толпу людей в коридоре спрашиваете - кто крайний?
- будучи за границей из русских песен готовы спеть «Катюшу» и «Союз
нерушимый»
- даже работая в крупной западной фирме, знаете, что работа не волк и
любит дураков
- при снятии денег идете не в банк или банкомат, а в сберкассу
- вы все еще верите в светлое будущее
- на новый год всегда покупаете мандарины, делаете тазик оливье и
покупаете много водки
- уверены, что валюта бывает и жидкой
- слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой
- твердо знаете, что собаку Рейгана звали Рональд
- еще помните что надо ответить на «партия сказала надо»
- знаете минимум 5 способов приготовления крепких спиртных напитков в
домашних условиях
- считаете пятницу праздником перед выходными
- чистые алюминивые ложки в столовой считаете хорошим сервисом
- знаете дословную расшифровку аббревиатур – ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК
КПСС, КПЗ, НКВД, ГУЛАГ, итд, итп
- при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант»,
или «гражданин начальник»
- знаете ответ на вопрос «если в кране нет воды»
- помните как правильно завязывать пионерский галстук
- с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было
- не забыли фамилии тех, кто первыми водрузил флаг на Рейхстаг в 1945-м
- и вам все еще хочется туда вернуться…

- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие
переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..

Программист на собеседовании слушает требования работодателя:
- Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве
знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у
сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную
станцию... Вы что-то хотели спросить?
- Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?

- Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с
подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же
прекратил огрызаться!

«Три белых коня…» - песня пьяного шахматиста. (Василь Лукаш)

Как бы вы назвали то, что итальянец имеет одну руку короче чем другой?
Дефект речи.

Лекарство от лени: "Пиздалгин" - прописывается в кабинете начальника.

Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был
только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы
таланта - как от любой отвязаться.

Правила женатого мужчины:
1. Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым.
2. Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои.
3. Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой
отец.
www.asis.narod.ru

Нет еще в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы
крокодилы.

Вопрос армянскому радио: В каком больничном отделении у пациентов самая
лучшая жизнь и почему?
Ответ: в проктологическом. Потому что у них каждый ужин - при свечах.

Эстонская поговорка: Обещанного 33 года ждут.

Из письма в головной офис
Довожу до Вашего сведения... (окончание предложения неразборчиво)
Скатерть-самобранка виртуозно ругается матом.
Обозвала меня (неразборчиво), (неразборчиво) и (неразборчиво).
Значительная часть ругани обращена на себя - налицо склонность к
депрессии и самобичеванию. Если в настроении, готовит дошираки.
Семимильные сапоги на восьмой миле отбрасывают подошвы и превращаются в
семимильные гольфы.
Шапка-невидимка работает, но не совсем так, как мы рассчитывали. На
голове любого размера она сползает на глаза. В результате пользователя
видят все, а он не видит никого. В первоначальном техническом задании
предполагался обратный эффект.
Палочка-выручалочка достала просьбами "выручить сотней до получки".
Гусли-самогуды пьют, гуляют, дома не ночуют, зарплату не приносят.
Местный техперсонал называет их то гуслями-робингудами, то
гуслями-самобэдами. Перед отделом маркетинга поставить вопрос о
ребрэндинге.
При сборке ковра-самолета использованы модули самобранки. В воздух
изделие не поднимается, но может генерировать маленькие беленькие
таблеточки. Попробовали - улетная штука! Я вам привезу парочку.
Избушка на курьих ножках пропадает где-то подолгу, потом возвращается. В
сенях натоптано, но вид довольный. После этого обычно обильно несется.
Вопрос доступного жилья можно считать практически решенным. Однако, при
использовании есть затруднения - избушка постоянно норовит повернуться к
пользователю задом. Приходится играть с ней в бег наперегонки по кругу
(избушка при этом вращается вокруг своей оси). Местный техперсонал
решает проблему попарно: один пугает избушку, второй запрыгивает с
другой стороны. В следующих версиях рекомендую сделать как минимум две
(а лучше - четыре) точки входа в изделие.
Конек-горбунок задержан ветслужбой на таможне. Карантин. Конек получился
велик ростом, ленив и постоянно что-то жует. Метко плюется, не
обнаруживая других волшебных свойств. Представители ветслужбы уверяют,
что это верблюд.
Сапоги-скороходы догнать не смог.
Считаю, что решение об аутсорсинге производства артефактов в Китае было
преждевременным.
Дата, подпись (неразборчиво)

Монгольские хакеры напились, и с бадуна стерли интернет

Вася нюхает дорогой колумбийский порошок, а Ваня - новую Досю. На утро
они выглядят одинаково. А если не видно разницы, зачем платить больше?
www.symb.tk

Старый ворон не какнет мимо

Из книги "Гадания Руси". 28 января - день гаданий на снегу.
Гадание на сугробе снега. Необходимо кинуть вашего лучшего друга в
сугроб, повалять и по отпечатку вы сможете определить что с вами
произойдет в ближайшие 15 минут.

Новости рекламы:
"Новая активия с рыбьим жиром - радикальное очищение организма!"

Встретились с друзьями. Один рассказал тупой бородатый анекдот.
"тупой бородатый анекдот" - подумал другой друг.
"Василь Лукаш?!" - подумал я.

2FST4U

Вопрос: Почему русские рассказывают анекдоты про всех, а про них —
никто?
Ответ: А над ними смеятся смешно!..

Вопрос: Почему у рысских так сильна вера в "Доброго царя?"
Ответ: А в кацапской душе понятие "халява" неистребимо!

Сидит пьяный мужик, смотрит на опустевшую бутылку водки и поет:
"Кто тебя выдумал, на троих видимо?"

Quantum

идет пьяница и тут увидел бусгалтер валаЕц на полу, побиял и пазвернул и
сказал во блн ни визет и все, пустой!

В противовес к порошку "Дося" выл выпущен ноый порошок "Вынь", сделанный
из отборных пиратских дисков с Windows. Порошок добавляет к одежде,
постиранной в нем, дополнительную фичу: если вы упадете с высоты, то
когда пролетите 95 процента, зависните в воздухе! www.symb.tk

Новость от www.symb.tk: Вчера был пофиксен еще один баг в Белорусской
платежной системе EasyPay. Баг позволял переводить со счета на счет
отрицательные суммы.

Евреи всегда приходят неоЖИДанно, украинцы – наХОХЛившись, а русские –
заМАСКировавшись.

Вопрос: Чем кацапы отличаются от обезьян?
Ответ: по последним данным ученых, у обезьян присутствуют зачатки
интелекта.