Самые смешные анекдоты за день!

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Почему гонки "Формула 1" не проводят во Владивостоке? Потому что за
5 секунд колеса успевают не только снять, но и продать.

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы все еще кипятите?
- Да...
- Тогда мы идем к вам!

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное,
слишком трудный кроссворд попался.

"Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники,
получая 40-й укол в живот от бешенства.

Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с
просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить
на треть время произвольной программы.

Врач у постели больного:
- Да, положение непростое. У вас гемиплегия.
- Гемиплегия? Это что такое?
- Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает.
- А все, что у меня слева будет работать?
- Да, все, что у вас слева, будет нормально работать.
Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом.
- Вы что там рукой внизу делаете?
- Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.

Две дамы в магазине ведут разговор:
- Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают,
я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
- Моим мужем. Результат великолепный!

- Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?
- Нет, а что ноги кривые?
- Да нет, морда лошадиная...

Почему одни женщины просто принимают душ, а другие получают от этого
удовольствие?
Все дело просто в направлении струи...

По многочисленным просьбам водителей категорий A, B, C, D и E ГИБДД
ввела дополнительную категорию "Пи", специально для водителей маршруток.

Жунщины - как интернет: кому-то соm., кому-то net.

Последняя стадия скукоты - это когда идешь читать "анекдоты, не попавшие
никуда".

Защитник датчан поднял ногу и отака россиян захлебнулась...

Хороших министров надо расстреливать хорошими пулями, а плохих, плохими

Крепкая богатая сибирская вдова объявила открытый конкурс на замещение
вакантной должности мужа, назначив себя жюри этого конкурса. Mужиков она
собрала на полянке перед своим домом и по одному вызывала с крыльца. Они
заходили в дом, а через некоторое время вываливались еле живые на
полянку и влежку ожидали решения жюри. Среди них затесался и таежный
медведь, тоже принявший участие в конкурсе. Когда, наконец, выступил
последний конкурсант, жюри вышла на крыльцо и огласила решение:

- Все свободны! А энтот, в шубе, ко мне!

Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину:
- Вы можете мне объяснить, как в формате NTFS происходит автоматическая
дефрагментация диска?
Сисадмин ей наставительно отвечает:
- Ну, зачем забивать себе голову такой ерундой, ведь ты же блондинка!

Приезжает мужик из Москвы.
- Ну как там в Москве матушке?
- Хорошо, врачей много по улицам ходит.
- А что они на улицах делают?
- Пилюли раздают
- Какие пилюли?
- Пиздалгин

Дрочить нельзя ебаться
(по мотивам одного старого мультика)
Feanor

- Называй меня Джинн!
- Хорошо. Иди на хуй, Джинн!

Загадка человеческой психологии

Самые отстойные анекдоты на этом сайте - с подписью. Отстойнейшие из
отстойных - со знаком копирайта.
Почему?

Хорошая песня Александра Серова "я люблю тебя до слез", насколько
прикольней ее слушать, если поменять одно слово: "я е..у тебя до слез"
:-) Venerolog

Пригласили Жириновского на ток-шоу, посвященное современным природным
катаклизмам. Ну, для рейтинга. Жирик:
- Вы посмотрите, что происходит! Землетрясения, цунами, магнитные бури,
тепло это ненормальное! Вот до чего довели все эти Рабиновичи,
Гольдберги и Зейдерманы!..

Встречаются двое.
- Ты слышал, у нас скоро свой челночный корабль появится!
- Да ну! А как назовут?
- "ЗАЛУПА"
- ???
- Ой нет."КЛИТОР"
- ???
- Ах да!"КЛИПЕР"

Вышел новый фильм про Джеймса Богда "Ну погоди!"
В гдавной роли А. Папанов

Жорик

С тех пор, как Роман Трахтенберг научился читать, он читает только
анекдоты. Читай и ты анекдоты и будешь таким же пузатым волосатиком, как
Роман!!!

Я имел сегодня подлость... жена все-таки.

К Интернету сейчас любой дурак может подключиться, а вот ты попробуй-ка
от спама и вирусов защититься.

Фу, какая гадость, эта ваша заливная пиписка...

Встречаются два модема, один нормальный, а другой весь в копоти,
лампочки не горят. Нормальный спрашивает:
- Че с тобой случилось?
Ну ты знаешь мой юзер анекдоты любит очень, он ссылку ввел
http://www.anekdot.ru/scripts/rnd.pl?random=4276051&t=&rank=4&lim=99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999...
и вот пока я качал перенапрягся и сгорел...

dirty.ру-эффект

про женско\мужские отношения,
навеяно - "быстро, качествено, недорого" - выбери любые два...
1. Муж (Жена)
2. СуперЛюбовник (СуперЛюбовница)
3. Душевный друг
Выбери любые два и это будет ваш партнер...

Были евреи и фашисты - фашисты пропали, евреи остались. Были коммунисты
и евреи - коммунисты пропали, евреи остались. Вот так евреи и вышли в
финал, а ведь если бы не коммунисты - и из четверти не выбрались. Помни
это, МЕМОРИАЛ.

Люди! Уверуйте в истинного Бога!
Посмотрите на творящееся в этом мире!
Воистину Он Всепиздящ и Всеебущ!