Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.02.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МУДАКОВ!!! Учительница: - Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.
Заходит мужик в публичный дом и спрашивает: - Мне девушку на часик. - Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу. - Да нет, нет, я не голубой!!! - Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными. - Ну ладно, давайте Гошу... - Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать. Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится и спрашивает: - Это вы Гоша? - Ну да... - Тогда поехали! Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже нервничать. - Эх, времени мало, пое@аться не успеем. И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками помахал - машины все поразъехались в разные стороны. Мужик подъаhуел. Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала. - Ну попали, - говорит мужик. Снова Гоша вышел, бандиты удивленно: - Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас. Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит: - Останови здесь, мне тут выйти нужно. Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму. Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему Жириновский, Немцов, все на шею бросаются: - Гоша, дружище, ну как жизнь?.. Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу: - Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь... Мужик рот разинул, смотрит в @хуе... Потом немного отошел, в себя пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома. - Алло, публичный дом.. - Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял... - Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает? - Один вопрос. Он знает, кто кого е@ать будет?
- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? - Твой дедушка был знаменитым проктологом! - А папа тоже проктолог? - Твой папа замечательный проктолог! - А я, когда вырасту?... - И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! - Но я хочу стать автомехаником! - Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?! Лелик.
- Я ищу и буду искать множества приключений, волнений, переживаний, любовных историй! – выкрикивал в лицо своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. - И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни! - А кто тебя останавливает? – отвечает отец. – Только возьми и меня с собой!
Служебная записка. На основании анализа эффективности использования рабочего времени и, в целях увеличения производительности труда, предлагаю перенести рабочие места сотрудников компании в помещение для курения.
Из шуточного гороскопа Овен Как его привлечь? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут Где его легче всего застать? На стадионе Телец Как его привлечь? Накройте на стол Как избавиться от него? Попросите взаймы Где его легче всего застать? Там же, где Вы его застали в прошлый раз Близнецы Как его привлечь? Размахивайте свежим номером журнала Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал Где его легче всего застать? На семинарах и конференциях Рак Как его привлечь? Поинтересуйтесь здоровьем его мамы Как избавиться от него? Повредите что-нибудь в его доме Где его легче всего застать? На презентациях Лев Как его привлечь? Соорудите сцену Как избавиться от него? Покритикуйте его Где его легче всего застать? На лекциях и в театре Дева Как его привлечь? Будьте вежливы и опрятны Как избавиться от него? Чихните на нее Где его легче всего застать? В гомеопатической аптеке Весы Как его привлечь? Нежно поглядите на них Как избавиться от него? Требуйте, чтобы они сами принимали решения Где его легче всего застать? В салонах красоты Скорпион Как его привлечь? Шушукайтесь с загадочным видом Как избавиться от него? Это невозможно, даже не пытайтесь Где его легче всего застать? Об этом знают только Рыбы Стрелец Как его привлечь? Задайте какой-нибудь вопрос Как избавиться от него? Попросите его взять на себя обязательства Где его легче всего застать? За границей Козерог Как его привлечь? Наденьте дорогой, но скромный костюм Как избавиться от него? Опаздывайте на встречи Где его легче всего застать? В конторе Водолей Как его привлечь? Употребляйте в разговоре слова "альтернатива" и "плюрализм" Как избавиться от него? Неужели Вам удалось его привлечь? Где его легче всего застать? В ООН Рыбы Как его привлечь? Изобразите жалостливое лицо Как избавиться от него? Издавайте громкие звуки Где его легче всего застать? В трансе
Оказывается OLE (Object linking and embending) переводится на русский как ПИВО (подключение и внедрение объектов). http://www.pivchelo.spb.ru/fakt.html
Два программера: - Вчера класcную телку снял, завалили ко мне домой... - И? - Оттянулись по полной в вирте :) друг с другом. - :-()??? - У меня два компа, сетка инет и родоков дома не было.
Уже немолодая Лолита любила заканчивать свои письма фразами: "Надеюсь вы правильно меня поймете..." и "... Уже сейчас я жду предложения от двух молодых людей".
-Если ты увидишь 3 буквы w, что это? - Начало адреса в Интернете... - НЕТ!!! Это РУССКИЕ буквы! И это означает, что тебя зовут Воня Вонюк Вонючкин! * * * Через 3 дня на могиле надпись: "Воня Вонюк Вонючкин. Скончался через 3 дня после своего дурацкого анекдота."
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.