Самые смешные анекдоты за день!

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В
основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы
воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков
просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не
понимают.

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
***
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в
унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было
знать, что ночь полярная.

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться
нам делать обычные...

Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров
получат по чайнику!
Василь Лукаш

нас утро встречает рассветом... а нас рассолом

- Так.... Больной, у вас рак и склероз.
- Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

12 сентября
Дарова Вован!
Помнишь, ты говорил, чтобы когда буду в Нью-Йорке, обязательно посмотрел
на небоскребы близнецы?
Был. Посмотрел. Чистый фотошоп.
Твой кореш, ITH

Каждый программист знает - в правильном софте все должно быть прекрасно:
и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные
ошибки!

Путин с Лужковым решили поохотится на уток.
Из кустов вылетает утка, Путин стреляет.
Лужков: Чудо! Мертвая утка полетела дальше!

Продаются сперматозоиды. Самовысос!!

В продолжение темы "студент, профессор, завалил".

Студентка завалилась прямо на экзамене. Естественно, (с)дала.

это наверное старость....
когда самый круто комп, пришедший на работу ты используеш как сервер, а
не как машинку для игр.

Реклама: Одна бутылочка "Актимель" в день - и Вы чувствуете себя бодрым
и здоровым!!
Московский завод "Кристалл"

- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
- Это почему?
- Потому что с ними грустно и скучно!

VIP-реклама - реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.

- Сколько раз в день нормальный человек может смотреть новости?
- Это зависит от того, сколько раз в день его жена может смотреть
сериалы.

В связи с тем, что машинист тормозил очень медленно и в результате, со
вчерашней аварией на железной дороге в прибалтике, руководство страны
приняло решение на работу машинистами коренное население не принимать.

Будь с сильным тверд, со слабым ласков. Что? От всех одни неприятности?
Тогда перебрось концы, должно работать нормально.

Что такое экстримальный секс?
Секс с капканом!

У женщин количество выпитого на празднике определяется количеством
полосок на тесте при задержке.

-Хватит хныкать! Да будь же ты мужиком, Маша!

"Дааа... пи*дЕть ты хорошо умеешь, а вот пИ*дить так и не научился" -
сказал следователь на допросе и задержанного увели обратно в камеру.

В дипломе современного студента должны присутствовать фразы "тема епли
раскрыта", первый нах, креатифф, скотобаза, обана, жжет, ниибацца, я
плакалъ, кг/aм, зачот, ахтунг, походу, и в конце дожна идти приписка -
аффтару риспект!

Арабская пословица: реакция есть - дети будут.
Еврейская пословица: реакция есть - деньги будут.
Русская пословица: реакция есть - судить не будут.

ВСЕ МУЖИКИ - СВО...
ВСЕ БАБЫ - СКВО!

[ЛЮБОВЬ, СМЕРТЬ И НЕДВИЖИМОСТЬ
Книга о жизни девушек с Рублевки, написанная одной из них Катя Метелица]

В чем отличие девушек с Рублевки от девушек с Ленинградки? - в цене.

- Милый, а почему от всех наших тарелок самогонкой прет? Ты что, пил из
них, что ли?
- Дорогая, ты же сама попросила меня помыть посуду скотчем. Вот я
вытащил из бара бутылку скотча и помыл им посуду.

Сообщение по радио: «А сейчас вы услышите песню в исполнении Пола
Маккартни и группы «Wings», короче поет Маккартни с «Крылышками»…
(Василь Лукаш)