Самые смешные анекдоты за день!

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?

"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса".

Автоответ по электронной почте:

Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Я не хочу учить английский язык.
Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
Мне не нужен ремонт квартиры.
Мне не нужны грузчики и автодоставка.
У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
Меня не интересуют новости вашего сайта.

Всем остальным я непременно напишу, когда разгребу этот гребаный спам
из своего ящика :)

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Киркоров - певец, который матерится; Шнуров - матерщинник, который поет.

Сидит новый русский в баре заграницей. Заходит еще один такой же и
спрашивает его:
- Ты чего такой грустный сидишь?
- Да понимаешь, три часа уже у бармена прошу виски, а эта сволочь
просто издевается.
- Да ты что? Ну я английский получше тебя знаю, пошли, помогу может.
Подходят к барной стойке. Первый НР обращается к бармену:
- Tell me wiskey, please. (Скажите мне виски, пожалуйста)
На что бармен с невозмутимым видом поворачивается и говорит:
- Wiskey, sir.

Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!
Лелик.

Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:
- Гоги, ты других женщин любил?
- Уважял!

Один мужик говорит другому:
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и водка.

Жена мужу:
- Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
- Пиши заявление!
- Какое еще заявление?!!
- Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год
вышел».
Жена обиженно:
- Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и
две баньки хватит!

Девчонки, мой вам совет, прежде чем соглашаться на тест-драйв, убедитесь
в серьезности намерений и платежеспособности потенциального жениха.

Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенераты.

Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился.
(Василь Лукаш)

Утро 15 февраля в России - День слепого Валентина.

Татуировка на лобке сифилисной проститутки:
"Оставь надежду всяк сюда входящий!"
© Тург

Это не дискриминация по половому признаку, а гетеросексуализм.

- Ватсон, вы пень, - любил повторять Шерлок Холмc.
Доктор Ватсон на эти слова не обижался, он только удивлялся
пронициательности великого сыщика.

Судя по некоторым анекдотам, какой-то ебнутый второй по величине
американский авианосец вместе с половиной американского ВМФ носится по
Атлантике и доебывает все маяки от Испании до Канады... Кто его
остановит?
;-)

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?

Реалист невидит, он пьет:)

Если реалист уже не видит, то он пьет метанол.

Стоматологи рекомендуют Орбит! Видимо кариеса им уже не хватает...

Новости интернета: как известно в Сети уже давно гуляет сторожевой
полиморфный червь "маршрутка": не упевает очередной пакостник наклацать
историю про девочку и писю и нажать "ВОТ ТАК!", как червь вылазит из
системника и долго, с особым цинизмом ебет негодяя в жопу и другие
технологические отверстия. Пидорам с мазо-техно-зоологическим уклоном
это очень понравилось и они постят такие истории постоянно, перегружая
сервера. К 14 февраля для обладателей особо ненасытных задниц была
выпущена локальная версия червя, позволяющая наслаждаться любимым делом
в офф-лайне. Создателями червя пообещали нашему корреспонденту выпустить
к 8 марта версию для мобильных телефонов, цитирую:"Потому, что эти
вонючие пидары @c%v#%$b*$%n#((&&*))&*&^&%^%#$^%$# уже заебали на хуй в
пизду". Полностью привести цитату мы не можем ввиду ее вопиющей
нецензурности и крайнего цинизма.

Радио "Маяк"

Говорит Москва. Передаем последние известия. Широко раскинулись
конопляные поля Казахстана...

Эпитафия на банке свиной тушенки: "Стушевавшаяся перед жизнью."

Жили-были три мальчика: маленький да удаленький мальчик-с-пальчик,
нетрадиционной ориентации мальчик-с-анальчик и импотент
мальчик-без-пальчик.
(Василь Лукаш)

Если во время работы с компьютером коврик под мышкой постоянно скользит,
то надо вспрыснуть ее от пота, а коврик положить на место - под ноги.

На заключительном концерте «Фабрики звезд» ветеран эстрады заливался
соловьем, исполняя лебединую песню.

Команда ветеранов завода "Красный экскаватор" встретилась с лучшим
футболистом Европы Андреем Шевченко и одержала убедительную победу 7:4,
подтвердив тем самым, что одно "россо-неро" погоды на поле не делает.

Он собрал редкую коллекцию ядовитых бабочек...
Жаль яда на всех не хватило...

Сегодня приснился странный сон. Интересно, что снилось Оскару Уальду...