Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.04.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Вы откуда? - Из-под Питера. - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. - Бишкек.
Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости - что на земле творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо: - Пап, ты шаурму заказывал?
После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: "Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло" Девушка: "Саша, ну ты же знаешь что я не такая..." Парень: "Я не хочу тебе изменять..." Девушка: "Я это ценю, но не могу..." Парень: "Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!" Девушка: "Я понимаю, но таких как ты - очень много" Парень: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!"
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: "Ну ладно, только ты никому не расскажешь??" Парень: "Неееееее, ну тогда не наааааадо!!"
Интересное наблюдение: Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе гоблина". ;-) sfairait
Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала. www.funzor.net
1-е апреля. Кремль. Владимир Владимирович срочно вызывает к себе кабинет министров в полном составе. Через 15 мин все собираются у него в кабинете с перепуганными лицами. Владимир Владимирович угрюмо прохаживается перед стоящими смирно чиновниками, потом резко достает свой именной ПМ и начинает хладнокровно стрелять по очереди в каждого. - О какие у меня таланты в правительстве. Так натурально падают. Надо подумать... , - тут его размышления прервала секретарь: - Владимир Владимирович вас по телефону супруга. Владимир Владимирович с огорчением прерывает процесс и подходит к телефону - Але - Вовочка, ты конечно будешь ругаться, но я забыла выполнить твою просьбу. Помнишь, вчера ты попросил зарядить твой пистолетик холостыми патронами?
Один Программист решил покончить собой, но очень боялся, что никто этого не заметит. Семьи у него не было, на работу он не ходил, а все, что требовалось для зарабатывания денег, делал, не выходя из дому. И вот собрал он все электронные адреса, которые нашел в своей переписке, и отправил всем одно-единственное сообщение -- “Я ухожу в мир иной”. Когда он отправлял 59 письмо, ему пришел первый ответ: - Добро пожаловать!
Новая разновидность уклейки обнаружена юными натуралистами в речке Чернушке, что впадает в сточные воды местного химкомбината. Особенность вида состоит в том, что рыбешка, попадая в сточные воды химкомбината, быстро приспосабливается к среде обитания и начинает плавать брюшком кверху.
Депрессия. Сходил к психотерапевту. Он посоветовал - самогипноз, дабы я мог получать удовольствие в самых негативных ситуациях. Занялся. А однажды, случайно, обделался в штаны, в полном автобусе. Психотерапевты - козлы! Ведь я от этого теперь получаю удовольствие.
Демократы требуют от Дж. Буша ввести санкции против РФ top.rbc.ru
Re: После заявления ЧЛЕНАМ д. п. был продемонстрирован Глобус. ЧЛЕНЫ были возмущены тем фактом, что по последним данным NASA - Земля крутится вокруг Солнца, а не вокруг США (как их учили в школе).
Мюллер: - Штирлиц! Вы - советский шпион! Штирлиц, выходя из комнаты: - Мюллер, у вас не достоверный источник информации! Кстати, говорят, что ваш сын гомик, а жена гуляет с Борманом! Штирлиц знал, что всегда запоминается последняя фраза.
В свете последних событий в Киргизии, адрес президента ([email protected]) сейчас принято читать с новой, революционной интонацией - "Аскар, собака, президент? Нет!"
-О чем говорит письмо, призывающее вас стать членом и восполнить кадровый дефицит в грузинском правительстве? - О том, что вы хотя бы один раз посетили гей-клуб.
Любимые телепередачи: у членов правительства – «Розыгрыш», у сотрудников МЧС – «Что, где, когда?», у депутатов Думы – «Блеф-клуб», у парикмахеров – «Растительная жизнь», у статистиков – «Кривое заркало», у банкиров – «Пирамида», у олигархов – «Гении и злодеи», у сотрудников ФСБ – «Честный детектив», у проституток – «Дежурная часть», у бильярдистов – «Мой серебряный шар», у женщин – «Слабое звено», у офицеров – «К барьеру», у гинекологов – «Женский взгляд», у пенсионеров – «Принцип домино», у пионеров – «Я готов на все!», у врачей-окулистов – «АБВГДейка», у кутюрье – «Пестрая лента», у гаишников – «Постскриптум», у таксистов – «Вести», у работников морга – «Последний герой», у работников сельского хозяйства – «Клуб сенаторов». (Василь Лукаш)
Однажды, на 1 апреля Владимиру Владимировичу Путину подарили Волшебное Зеркало. Владимир Владимирович подошел к Зеркалу. Вдруг его отражение сказало: - Привет, братело! - Кто ты, - удивленно спросил Владимир Владимирович. - Я? Нитуп - демократически избранный монарх 10-го королевства. - А почему у тебя часы на левой руке? - Да, нет, это они у тебя на правой. К Нитупу в зеркале подошел человек. - Знакомься, Володя, - это Ничес - заместитель Моей Администрации. С другой стороны к Нитупу подошел еще один человек. - А это Вокрус - еще один заместитель Моей Администрации. В зеркале показался напыщенный молодой человек с козлиной бородкой. - А это мой консультант по экономике Ферг. Не обращай на него внимания. - Дак вы, че, типа в зазеркалье что-ли? - спросил Владимир Владимирович. - Или ты. Как знать. Вот поднеси к зеркалу какую-нибудь бумажку. Владимир Владимирович взял со стола первый попавшийся листок. СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО это оказался баланс ЮКОСа. Владимир Владимирович поднес лист к зеркалу. Статья баланса "Нераспределенная прибыль" в зеркале превратилась в "Задолженность по уплате налогов". - Чем это вы тут занимаетесь? - К зеркалу подошла какая-то странная женщина. - Ааааа, Володенька, смотри, кто пришел! Это ведь Чивомарба!!! Представляешь, она в третьем королевстве содержит команду гладиаторов. Спортивная вся такая... В зеркале показался какой-то человек - Володя, у нас в гостях господин Шуб - император Первого королевства. - Ну, все, достали, - крикнул Владимир Владимирович. Он схватил со стола лампу с зеленым абажуром и запустил ее в Зеркало. Раздался звон разбитого стекла, лампа исчезла в Зазеркалье. - Ах, ты еще лампами кидаться, - прокричал Нитуп, - получи! В комнату через раму разбитого зеркала влетел золотой подсвечник. - Вот отстой, - пробормотал Владимир Владимирович, садясь в президентское кресло.
Чисто деловые отношения связывают прораба Антона Атлантова и каменщицу Катю Кариатидову, замешанные на тяжелом грузе ответственности за судьбу стройки. Только пошляки могут упрекнуть их в служебном романе, так как доблестные труженики являются мужем и женой, а ударная стройка – это их семейная дача!
Мэр Москвы Юрий Лужков предложил установить на одной из улиц столицы памятник пчеле-труженице. Скульптор Зураб Церетели заявил, что у него уже готовы девять вариантов Обсуждение длилось с понедельника по четверг. Наконец остановились на наименее затратном вариатне. Пчелку решено поместить на простертую длань Юрия Долгорукого. "Конечно, масштабы соблюсти не удастся, - сокрушается Зураб Константинович, - иначе насекомое нельзя будет разглядеть из кабинета Юрия Михайловича. Но пчела размером с ворону помимо очевидной эстетической роли будет играть еще одну, не менее важную, - отпугивать голубей".
Не остановился на достигнутом чемпион района по шахматной переписке некий Феликс Пешкин, решивший закрепить успех на поприще бокса. Однако -не тут-то было! В первом же заочном бою его постигла неудача. Когда Пешкин решил первой же открыткой послать соперника в нокдаун, тот категорически отказался идти по указанному адресу и тут же телеграммой послал агрессора подальше...
Только Америка может спасти Россию от повторения сталинских репрессий. Америка сможет протянуть России сильную руку власти, побороть всех врагов демократии и законности, провести всеобщую индустриализацию и информатизацию, распиратить пиратов, заставить всех платить налоги...
... работают отдельные руководители предприятия с ограниченной ответственностью "Гордиев санузел". Так, генеральный сантехник кооператива, депутат фракции «Единая крыша» Ф. Выкрутасов в квартире члена фракции «Дума- наша коммунальный дурдом» К. Перфекта по причине личной неприязни вместо водопроводного крана прикрутил башенный... Когда недовольный клиент поинтересовался: "А совесть у вас есть?", то народный избранник ответил: "Этого добра в Думу давно не завозили...".
Дерзкую попытку отыграться предпринял мелкий предприниматель А. Кербель. Одержимый жаждой реванша после очередных неудач в смертельных схватках с "однорукими бандитами", "Спринт" и "Спортлото", он в отчаянии стал перечеркивать номера свидетельства о браке, паспорта жены и тещи, номера домов удачливых предпринимателей, местных банков и даже свежие номера демократических газет...
Фундаментальными научными исследованиями в области познания аномальных явлений природы занимаются в НИИ им. Мичурина. На основе многолетних наблюдений там достоверно установлено, что скрипучая дверь - это признак наступления морозов. Но если дверь скрипят, а на дворе жара, то ученые рекомендуют одно из двух: либо смазать дверные петли, либо шорнику указать на дверь.
После многих неудачных попыток врачами психотерапевтами вылечить депресию и суицидальные мысли, на смену старим методам пришел новый. Основную роль в новом методе лечения для русскоязычного населения играет www.anekdot.ru. Дозыровки не конкретизыруется. Но при черезмерном злоупотреблении этим безплатным "средством лечения" врачи смехотерапевты предупреждают об одной опасности: МОЖЕШЬ ЛОПНУТСЯ НА ЧАСТИ!
Из сводки информационных выпусков, 1-ое Апреля, 2005
- Слышь, прораб?! Ты что там, в растворе усох? Чтоб ты в усадочную трещину провалился! Раствор в опалубку давай, да пошевеливайся!.. А то я тебе!... Смотри там у меня! Чуешь, чем пахнет?! - Я бы попросил вас не дышать в микрофон, а то у монитора экран синеет! - отвечает прораб и кладет трубку на пульт управления телекомплекса АСУ бетономешалки.
Чисто теоретически вывел на чистую воду директора химкомбината В. Чернилкина прокурор И. Мозер. На вопрос журналистов: "Как вам это удалось?" прокурор лишь развел руками: - Нет ничего проще. Ведь чистой воды практически уже не осталось...