Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.04.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста? - Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
Представители разных народов собрались за столами в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил ее англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, выпила!" Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром...
Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает: - Это ванна, это спальня, это кухня. Подошли к газовой плите. - А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам? - Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое увидите!
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину...
- Что за дела, вообще? Вместо того, чтобы готовиться к празднованию 60-летия Великой Победы, они у себя революции устраивают... - Забываете, батенька, что в этом году исполняется более круглый юбилей – 100 лет первой революции в России. Так то! хе-хе-хе.
Внимание! Завтра на всем уже надоевшем Васильевском спуске произойдет торжественная церемония насильственных проводов русской зимы. Явка всех членов обязательна. Форма одежды: шорты, майка, купальник, сачок для бабочек. Захватить с собой по 0,5 л на двоих, чтобы не дать дуба.
Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может одновременно делать водитель? Они начали перечислять: - 2 дела- управлять автомобилем и говорить по мобильнику. - 3 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать музыку. - 4 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку и жевать бутерброд. - 5 дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку, жевать бутерброд и отливать в памперсы... Ну, вроде все! Преподаватель: - Нет! Вы забыли еще одно дело. - Какое?! - Давить пешеходов!
Из пресс-конференции тренера сборной Дании Ольсена: - Я понял, что нам никто не отдаст победу над Украиной, сразу когда увидел на трибунах Президента Ющенко и украинский Верховный суд. censor.net.ua
Через 20 лет мы будем жить в правовом государстве. Это значит, что прежде, чем что-то сделать, человек будет задаваться вопросом: а имеет ли он право это делать?
По новому законодательству Эстонии в паспорта эстонских граждан будет вносится отметка о каждой гадости сделанной в отношении русских. ФСБ России выражает эстонскому правительству свою благодарность за столь бескорыстную помощь.
Любимые телепередачи: у русских – «Поле чудес», у евреев – «Кто хочет стать миллионером? », у русскоязычных – «КВН», у украинцев – «Своя игра», у корейцев – «Дог-шоу», у грузин – «Культурная революция», у прибалтов – «Школа злословия», у вьетнамцев, торгующих на рынках – «Вокруг света», у чеченцев – «Русский экстрим», у кавказцев в Москве – «В поисках приключений», у африканцев, обучающихся в России – «Умницы и умники», у среднеазиатов – «Гарем», у чукчей – трансляция футбольных матчей английской премьер-лиги с участием клуба «Челси», у туркмен – «Сто к одному», у иностранных строителей в Москве – «Дом», у киргизов - «Парламентский час». (Василь Лукаш)
Из протоколов Басманного суда: ... №13. Признать гр-на Иванова, сказавшего "От работы Кони дохнут" виновным в оскорблении собаки Президента. 5 лет общего режима. Судья Петров №14. Признать судью Петрова, написавшего приговор №13 (см. выше) виновным в оскорблении Президента. 10 лет строгого режима. Судья Сидоров. ...
Новое завоевание американской демократии – «Любой маньяк, преступник, изувер, сатанист, извращенец… короче, любая нечись имеет право на жизнь, кроме больных, находящихся в коме».
Интересно, что бы сказал бы народ о человеке, который утверждал бы лет 20 назад о том, что в будущем почти все будут ностить при себе будильники (встроенные в мобильные), и прикладывать их к своим ушам?
Однажды Владимир Владимирович (тм) Путин смотрел в окно своего кремлевского кабинета. За окном шел апрель. И снег там тоже шел. Владимир Владимирович (тм) нажал на кнопку вызова патриарха всея Руси Алексия II. Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович (тм), когда гудки на другом конце провода сменил мелодичный колокольный звон, - как там договор с небесной канцелярией? До мая снег в Москве продержится, ручаюсь, – ответил Алексий II, - а дальше брателло, извини, придется разбираться с народным гневом самому, без Божьей помощи. Владимир Владимирович (тм) отключил связь и посмотрел в окно. Еще месяц, еще целый месяц подумал он. И стал придумывать цвет для Российской революции.
Отслеживается интересная динамика: какие страны больше всего покупают МАЗы, так к ним идет Дядюшка Сэм. В 2002 году беспрецендентную партию МАЗов купил Ирак, в 2005 году 10% и 15% годового объема завода выбирают Сирия и Иран. Купляйце беларускае! не-бульбер
Лингвистические исследования наречий малых народов СССР показали, что некоторые производные идиоматические обороты мордовского, башкирского и харьковского языков, например, такие как "морда", "башка" или "харя" могут иметь в виду совсем другое неприличное русское слово.
Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном г. Кряжска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает пятистопный ямб четырехстопочным хореем -этого никто даже не заметит.
Самым зеленым в мире считается поселок Таежный Сибирского района Магаданской области. Здесь на каждого ьруженника лесоповала приходится до 10000 кубометров выработки зеленой тайги.
Небывалый для себя вес в экстремальной ситуации толкнул атлет-любитель В. Муха - никак не меньше, чем 120 кило с гаком! Как выяснилось, именно столько весит его теща, которую обидчивый зять в состоянии сильного эмоционального возбуждения столкнул с лестницы. Достижением атлета - любителя заинтересовались члены бытовой комиссии местного домового комитета.
Примером непостижимости высокого искусства служат стихи авангардиста Феликса Ушлого, использующего в своем творчестве нетрадиционные приемы стихосложения и печати. - А где же Ваши нетленные стихи? - раскрывая пустую книгу, интересуются читатели. - А белые стихи на белой бумаге почти не заметны, - отвечает авангардист.
новое "прочтение" песни "Вагонные споры" Машины Времени: - и двое сошлись не на страх, а на совесть, колеса прогнали сон... хорошие колеса, спиды наверно
Пустыня. Нищий дервиш стоит под баобабом и собирается повеситься. Накинув веревку на сук и просунув голову в петлю, вдруг оказывается, что не на что встать, чтобы покончить счеты с жизнью. К счастью, мимо проходит бродяга, которого дервиш просит подсадить, чтобы помочь повеситься. Бродяга согласился. Забравшись на бродягу, дервиш возносит руки к небу и начинает молиться. Проходит некоторое время, а дервиш все никак не может закончить ритуальные формальности. - Ты что там, заснул? - надоело ждать бродяге. - Нет, я благодарю Всевышнего! - За что? - За то, что он, наконец, послал мне осла, который позволил сесть себе на шею! И, затянув потуже петлю на шее бродяги и пришпорив его в бока, дервиш поспешил навстречу прекрасному миражу, в котором отражался цветущий оазис.
Полноправными членами семьи живут очкатые кобры в доме факира Н. Фуфрыкина. Природная близорукость факира и постоянное шипение жены прекрасно дополняет атмосферу дружбы и взаимопонимание в семье. Поэтому, когда злые языки намекают на то, что факир пригрел змею на груди, он недоумевает: - Что, уже и погреться нельзя?...
американский морпех устроился охранником английской королевы. когда его спросили: зачем он это сделал?! - я всегда хотел хоть раз переспать с настоящей, а не силиконовой королевой.
Как известно, Герострат прославился тем, что сжег храм богини Артемиды в Гефесте. Н. В. Гоголь прославился тем, что сжег свои рукописи. Но еще никто в истории мировой литературы не сжигал то и другое вместе. Воспользовавшись тем, что редактор издательства Э. Фигов отправил очередную рукопись писателя-юмориста В. Задорного в мусорную корзину, автор незамедлительно вошел в историю, хохмы ради вместе с рукописями спалив ненавистный Дом печати.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.