Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.08.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
новая мобильная игра "Антилохотрон".. тебе не надоели эти разводы? отправь сообщение "нелох" на номер 7745... чем больше сообщений - тем круче ты не лох! спеши!
Девочка читает азбуку: - "А-арбуз, ... , Д-домик,...". Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает: "Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"
Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу. - Ну, что новенького? - Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая. - Э... Какая хорошая? - Война в Ираке закончилась! - Вау! А плохая? - Победил Иран.
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону: Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов; заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов; заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов... А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
- Как сделать рубль столь же крепким и популярным, как и доллар? - Все дело в оформлении купюр. Просто на них нужно печатать портреты _разных_ президентов.
Вчера: насрал во дворе у соседа. Сегодня: сру во дворе у соседа. Завтра: насру во дворе у соседа. - Это что, справочник по грамматике для мальчиша-плохиша? - Нет, это долгосрочная стратегия Украинского Правительства!
Заходит Владимир Владимирович Путин в магазин, осматривается: - Мне, пожалуйста, во-о-он тот бюст Владимира Владимировича Путина. - Это фарфоровая крыса. Владимир Владимирович Путин обиделся: белый мех на его загривке встал дыбом, красные бусинки глаз зловеще потемнели, а усы угрожающе встопорщились.
Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает: - Ты кто? - Я колобок! Лиса принюхивается и ласково так произносит: - Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.
Звонок в израильскую полицию: - Вы еще выселяете евреев из оккупированных территорий? - Вы звоните из сектора Газа? - Нет, я звоню из сектора Рублевки! Игорек
- Какой самый офигенный парадокс 21 века ? - Международный террорист № 1 Джордж Буш собирается продолжать борьбу против "международного терроризма" и дальше.
Умный избиратель + умный президент = демократия Глупый избиратель + умный президент = диктатура Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна Глупый избиратель + глупый президент = переворот
- Молодой человек, как же вы умудрились во время археологических раскопок, для того, чтобы проникнуть в древнее захоронение, разнести ломом и заступом уникальнейшие фрески и росписи на стенах, в поисках сокровищ расколотить на черепки ценнейшие вазы и амфоры, кувалдой разнести драгоценнейший саркофаг, датируемый четвертым тысячелетием до нашей эры, раскурочить находившуюся там мумию…. И все ради двух медных монет, найденных вами в глазницах черепа фараона Радомеса I ? - А че? Десять баксов то – не лишние !
Народ: - Третий срок! Третий срок!! Третий срок!!! П: - Плохо лижите, товарищи, сосать надо! Народ: - Пять звезд Героя! - Нарастить брови!! - Пожизненно!!!
Молодой начинающий предприниматель сокрушенно говорит: - блин у меня наверное другое призвание. я наверное должен был быть Жопой. все что ни делаю, все гавно получается.
Парень из рекламы все же добился своего. После того как его отымели, удовлетворенный, он произносит свою коронную фразу «А что, 10 баксов, не лишние!».
Просыпается мужик с бодуна. Голово чугунная, глаза краснючие, руки трясутся. Высовывает голову из унитаза и думает: "Во блин, до чего же я докатился? Пропил последнии деньги как свинья, жена, дети ходят в дряхлой одежде, едят неизвестно что, а я гуляю, вот скотина, вот урод!!! Жена на трех работах как на каторге трудится, я все пропиваю... Неееееет, надо бросать подобный образ жизни,... Все!!!... Решено!!! Бросаю пить!!! Найду себе хорошую работу,... Заживем как люди!!!..." Полный решимости заходит на кухню и видит записку: "Вася, купи хлеба, макарон, яиц и сахар. На тумбочке 100 рублей." Вася взял деньги, стоит и думает: "100 рублей... Да разве купишь все это на 100 рублей? ,... Во до чего докатились, денег на нормальную еду даже не хватает, живем как свиньи,... И вообще вся жизнь дерьмо... Для чего родились на свет? Чтобы так существовать??? ну уж неееееттт... лучше пойду и нажрусь!!!!"
«Русские за такие деньги не продаются! » - так ответил капитан сборной Латвии по футболу Виктор Астафьев, когда его пытались подкупить представители России. (Василь Лукаш)
Объявление: Компания "Младенец" специализирующаяся на выпуске детской одежды объявляет о переходе к производству товаров для более перспективных клеентов, и будет переименована в "Сороковой градус". Теперь, вместо слюнявчиков мы выпускаем блювчики.......
Интересную тактическую новинку предпринял Газзаев на двухсторонке перед матчем с Ливерпулем. В команде "синих" братья Березуцкие поменялись позициями, чем окончательно запутали нападение "зеленых"
Идет парень по улице, без руки, без глаза за бок держиться. Его спрашивают что такое? - Да, почку продал. - Как же теперь без почки? - 10 баксов, то, не лишние.
Группа "УмаТурман" решила написать песню о преимуществах мужского полового члена большого размера, но из-за цензуры получилось только: "Тееееенииииис, тенис большой - это хорошо!"