Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.09.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня звала?
Разговор в постели. Консервативная в сексе жена (неудовлетворенно с иронией): - Дорогой, твой карданный вал стал сдавать... Муж (иронично): - Дело в том, что карданный вал подключают только к заднему мосту :)
Диалог на саммите: - Джордж. В связи с тяжелой экономической ситуацией сложившейся в мире, моя страна в лице парламента передает просьбу вернуть нам долг в размере 320 миллиардов долларов. Можно без возвращения процентов. Желательно в течение ближайшего месяца. - Э-э-э. Хорошо. В принципе, можем уложиться и раньше. Миллиардные купюры нового образца вас устроят?
Выборы в Украине глазами обывателя: - Недавно в наш городок приехал новый цирк. Выступили очень хорошо, на представление ходили все до единого. А когда вернулись домой, оказалось, что нас ограбили.
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном! - С удовольствием, мадам! А где? - Вон в той беседке в конце аллеи! - Чудесно! Если, конечно, там не насрали!
Пришел осел к ученым и говорит: - Клонируйте из меня льва! Те отвечают: - Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие. Осел уперся: - Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а где надо, убавить... Короче, клонировали из него ученые льва. Лев получился что надо - зубы, когти, грива и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошел лев перед ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову и как закричит: - Иа, иа, иа!..
Анекдот посттысячадевятьсотшестьдесятпятый: В ЗАГСе: - Я бы хотел сменить имя. - Это можно, оформите заявление. - А отчество? - Это сложнее, но тоже возможно. - И фамилию! - Господи, да как же Вас зовут? - Никита Виссарионович Троцкий.
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части? - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею. http://comykarmy.hut1.ru/dembel.html
Спалил как-то програмер сервак(крутым), понятное дело попал на бабки. Кидалси туды-суды... ну неможет набрать нужной суммы. Вдруг вспомнил, что у него кореш есть-глава религиозной секты, думает он точно даст!!! Приходит к корешу, так мол и так -ВЫРУЧИ! Ну кореш тот еще был-недал денег, ток пообещал помолится за него. Помолится я и сам могу-ответил прогромер-ток не в твоей шарашке. Пошол в ЦЕРКОВЬ. Стоит и молится-Господи дай мне... ну и тп. и седальным местом чует, ну не выгорит дело, вокруг молящихся хоть стреляй! Как бог может услышать просьбу 1го человека? И тут его озарило! Шепчет-ГОСПОДИ УСЛЫШ МЕНЯ!!! я тебе антиспам поставлю самый шо нинаесть моя последняя разработка. С небес" Таки вы шото хотели?"
На рынке появился прибор глобального позиционирования (GPS), разработанный специально для русских. Вместо глупых и непонятных циферок прибор честно выдает: ты в жопе!
- Чем Юлия отличается от Юлия? - Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно, а Юлия Тимошенко и одно дело сделать не может. Только косичку научилась заплетать.
- Господин премьер-министр, зачем вы собираетесь в 2006 году ограбить народ очередным повышением тарифов на коммунально-жилищные услуги и электроэнергию ? - А че? Десять миллиардов баксов то в кармане – не лишние.
- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на 3-й срок. - Ясное дело – к тому времени единоросовцы изберут его самодержавным монархом.
Все-таки правильно Дима Вернер разделил анекдоты на свою десятку и читательскую. Своей он отпугавает новичков сайта, а коренным жителям поднимает настроение в читательской.
Сначала ничего не мог понять. На Украине цены на бензин растут каждую неделю и с каждой неделей все труднее переходить дорогу. Потом догадался: а... это они массово эмигрируют.
Зачем нужны юмористы в России? У нас 11 клоунов одновременно веселят народ. Да еще замены возможны во время представления. Сегодня продолжение... Смотрите на экранах Ваших телевизоров матч Россия - Португалия.
Тайсон слушает соболезнования Жириновского по поводу трагедии в Новом Орлеане и обрывает его на полуслове: - Слюшай, Вольфич! Митрофьянов у тебья работает? Покажи мьне эту суку. Кличько в Киеве мне сказаль что тот гарну дивчину обидел. Я ему за ето кое-чьто откушу! Не бойся, не ухо.
Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и проводил оперативное совещание с Министром внутренних дел Рашидом Гумаровичем Нургалиевым.
Ну че? – спрашивал Владимир Владимирович, - Все контрабандные мобильники конфисковали? Так точно, - отвечал Рашид Гумарович, - более 10 тонн приняли. А че таможенники по этому поводу говорят? – спросил Владимир Владимирович. Говорят сотни тысяч тонн груза идет ежедневно через границу, физически не могут все проверить и досмотреть, вот нечистые на руку коммерсанты этим и пользуются – отвечал Рашид Гумарович А нечистые на руку коммерсанты че по этому поводу говорят? – спросил Владимир Владимирович Говорят по 120 000 зеленых с авиа борта таможне и никаких проблем – отвечал Рашид Гумарович В это время у Владимира Владимировича Путина зазвонил телефон мобильной президентской связи. Владимир Владимирович нажал единственную кнопку на телефоне и его помощник Виктор Петрович Иванов сообщил ему, что для него доставлено заказное письмо из Федеральной таможенной службы. Читайте – сказал Владимир Владимирович Виктор Петрович Иванов распечатал конверт и начал читать:
C уведомлением Г-ну Путину В.В. Москва, Кремль
В соответствии со ст. 350 Таможенного Кодекса РФ в Ваш адрес направляется требование об уплате таможенных платежей № 00 от 00.00.2005 года на сумму 0000000 рублей за незаконный ввоз на таможенную территорию РФ сотового телефона марки «Х» серийный номер №№№№№.
На русскую культуру, кроме тупого американского кино, похоже, ополчились еще и плоские российские серикалы, заполонившие в последнее время наше телевидение.
Китайский синдром - это когда вместе с китайцами захватываешь военно-морскую базу террористов и удерживаешь плацдарм, отбиваясь от морпехов "Аль-Каиды".