Самые смешные анекдоты за день!

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований,
когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю
пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю
паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy
состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям
политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже
амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы
стоило"...

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте
уволиться и устроиться на работу еще раз.

0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии)
слегка густеет.
- 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на
последние шашлыки перед зимой.
- 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с
длинным рукавом.
- 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer
(праздник среднего лета) - осень уже пришла.
- 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны
начинают стирать белье в помещении.
- 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с
хот-догами.
- 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская
армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления
настоящей зимы.
- 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео
напрокат и остаются дома.
- 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не
могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на
зимние учения.
- 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные
руки.
- 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле,
сегодня на улице холодно".
- 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и
начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
– Только по телефону и из Америки.

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди
медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

Aston Martin DB9 - "Самый "Голубой" Автомобиль Года в Европе"
по данным российских СМИ самым "голубым" автомобилем в россии признаны
маршруки, водителей которых другие учасники движения называют не иначе
как "пидорасами"

По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!

Коренные жители Чукотки собирались у радиоприемников, слушали прогноз
погоды в Москве и хитро усмехались, попыхивая трубками...

Подходит сын к папе военному:
- Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
- Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!

-может-ли нормальный человек в реальной жизни увидеть метрового
говорящего динозавра с голубам ирокезом?
- вряд-ли
- а наркоман?
- вполне
- давайте задумаемся, господа, что добавляют в РАСТИШКУ.....

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с
канализацией.

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Девушка:
- Представляете ко мне в автобусе наркоман в сумку залез, я и
не заметила. Потом сумку открываю, смотрю - он там сидит!

> > Почему в Беларуси выборы есть, а выбора нет?

Почему на Украине или в Грузии и выборы есть, и выбор есть, а выбранным
оказывается тот у кого жена - американка из ЦРУ

Фраза "для милых дам" из уст женщины звучит как "для милых - дам".

"Женская грудь-как рыба в воде, пока в руку не возмешь - большой
кажется."

Сообщение НТВ. Сегодня утром в госпитале Ариель Шарон пернул. Народ
России радуется вместе с народом Израиля.

А. Чубайс был назначен руководителем Росгидромета за сбывшийся прогноз
погоды в Москве в зимний период.

Посольство Японии направило запрос в МИД в связи с заявлением
сотрудников Московского зоопарка о том, что японские макаки не боятся
морозов.

Биологи Тарасконского университета выступили с сенсационным заявлением.
Они допускают, что зараженные птичьим гриппом дождевые черви мутируют в
ядовитую форму, крайне опасную для человека и домашних животных. Ученые
призвали правительство срочно выделить 120 миллионов евро, чтобы заранее
создать вакцину против укусов ядовитых дождевых червей.

На инаугурации Нурсултана Назарбаева все страны СНГ были представлены
первыми лицами государства, за исключением Украины. Начальник Ялтинского
Порта извинился, сославшись на птичий грипп, и прислал вместо себя
президента.

Cъел хохла - спас свинку!

> Такое ощущение, что в районе Сибири сейчас происходят полномасштабные
> съемки "Послезавтра" часть вторая.

Мы в такую погоду через час бегаем за мороженным, в про съемки и не
слышали ничего :)

Тюмень

Из группы выгоняют басиста, все подходят, ругают последними словами, он
стоит такой оплеванный весь уже, не знает, куда деться, тут подходит к
нему барабанщик (последний самый), кладет руку на плечо, встряхивает
сочувственно, и говорит: "ну ты это, мужик, не огорчайся, я тебе очень
сочувствую, очень, честное слово!" Басист в панике: "А почему?" "Ну как
же, - отвечает барабанщик, - У тебя никогда не будет детей, у тебя
совсем нет чувства ритма...."

Бег

Полосатые вещи станут твоими. Тариф Билайн-арестантский.

- Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала
Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки.
- Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно!
- Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно!
- Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а
я НЕСДЕЛАЛ!!!

Шерлок Холмс входит в комнату и видит доктора Ватсона, сидящего в кресле
перед телевизором и держащего в руках осиновый кол, серебряный револьвер
и лгромное распятие.
- Вотсон, что это вы делаете? - спросил Холмс.
- Видите ли, дорогой Шерлок, после того, как по телевидению показали
сериал "Мастер и Маргарита", из телевизора все время выскакивают
какие-то черти, упыри, вурдалаки, оборотни и прочая нечисть. Вот и
приходится обороняться.

В России давно действует геронтократия - тут все решают "бабки".

Идут два лоха. Видят бомж сидит. Один другому:
- Слушай, а давай прикольнемся: я щас подойду к нему и спрошу закурить,
посмотрим даст он или нет.
- Гы...Прикольно. ...Ну, давай.
Подходят они к бомжу:
- Слушай, мужик, у тебя закурить не найдется?
Бич молча достает почти целую пачку "Парламента" и дает им по сигарете.
Лохи, обалдевшие, прикуривают. Через две затяжки оба закашлялись, вонь
пошла неимоверная. Один лох говорит бомжу:
- Слушай, что-то "Парламент" у тебя больно хреновый?
- А с чего вы взяли что это "Парламент"? Я туда носки свои прошлогодние
покрошил.

- Дорогие соратники. Что-то мы отклонились от главного стержня нашей
дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и
спросить в связи с этим, - ну что, телки будут?

Против H5N1 у нас есть C2H5OH!

что курят украинские студенты, если за 20 долларов готовы пытатся задуть
маяк.

США готовятся к войне с Россией, все предусмотрели- ракеты расчехлили,
корабли поплыли, а Россия возьми да отключи америке электричество, газ и
бензин.

Выпущена новая туалетная бумага с LSD. Теперь не надо лизать марки!

Новости дня Черноморского флота:
Охране маяков приказано стрелять на поражение.

Новости следующего дня:
В течение последних суток охрана застрелила 5 и ранила 8 маяков...

В чем различие между бегемотихой и женщиной?
У одной большая глотка и большая задница, а другая живет в Африке.

Смотришь на некоторых женщин - и думаешь, почему в Китайском календаре
нет года Крокодила?

На приеме у гинеколога:
- Доктор, ну как там у меня?
- В общем-то все подзапущено! Но виден свет в конце тоннеля!

Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть.
Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!

Как послать очень вежливо.
А не хотите ли Вы съездить в Тирану для расширения своего
лингвистического диапазона?
yanval

- Заметили как сильно похолодало?
- Заметил. И на ум сразу пришел Чубайс.
- Точно! Пора Владимира Квачкова на охоту выпускать.

Молоко обезжиреное, но зато с витаминами.
Сметана обезжиреная, но зато с кальцием.
Сало обезжиренное, но зато в шоколаде.
Пиво безалкогольное, но зато с пивными дрожжами.
Водка безалкогольная, но зато со вкусом водки.
Орбит без сахара, но зато с ксилитом.
Конфеты без сахара, но зато в двадцать раз слаще (добавили сахарин)
Женщина резиновая - но зато не беременеет.
Природа искуственная - но зато не гибнет.
Рыбки роботы - кормить не надо.
Человек робот - правительству легче.
Виртуальная жизнь - можно перезагрузиться.

Абсурд - это по нашему!

Объявление на заборе в Риге:
"Могу преподавать русский. НЕ ХОЧУ!!!"

Кому не грозит утонуть, тому грозит быть спущенным.

На Ямайке в бар заходит турист.
- Простите, у вас в баре курят?
Бармен(на мотив регги):
- У нас в баре курят, курят, курят в баре у нас.

Следователь ведет допрос:
- Что вы делали в подворотне в прошлую субботу в 3 ночи?
- Писал, гражданин начальник.
- Вы там были впятером. Что все пятеро обоссались?
- Да, у нас групповое недержание...
- Так вы же живете в доме напротив?
- Да, только на 25 этаже. А лифт не работает. Попробуйте добегите...
- Хорошо, а почему у вас у всех были маски на лицах?
Обвиняемый не выдержав, вскакивает:
- Да пид%ры мы, стесняемся!!! А вы нас уже десятый раз за эту фигню
сажаете!!!

Если женщины достали вас разговорами о текущих в квартире кранах,
вызовите сантехника. Пусть поставит им прокладки, чтоб перестали капать
на мозги.

Фильм о голубых ковбоях "Горбатая гора" получил три "Золотых глобуса".

- Ожидается, что в ремейке этого фильма один ковбой будет черным а
другой индейцем.

В дурдоме имени ющенко опять побег- беглецы были пойманы российским
патрулем возле маяка.

На Старый Новый Год надо дарить старые подарки.

Женщина за рулем - как Иран с обогащенным ураном.
Шарон Жид

В пиве я больше всего люблю пену, так как все, что после нее - отстой.

Сегодня во сне познакомился с сисястой белой из Виа-Гры. Предложила с
презиком. А я ей так вставил. Было ништяк. Мужики, расскажите этот сон
друзьям, и тогда мы, считай, выебем ее всей страной.

Я девочка, понятно?
Мне х@й сосать - приятно!

Время от времени Красная Шапочка подрабатывала Красным Фонарем.
А иногда - и под ним...

Навеяло рекламой:
"Ежедневно ваша - шконка у параши".

В связи с морозами в Москве начала работу ГОРЯЧАЯ линия!
Звонишь и сразу согреваешься!
М-1

"Нет, мы этого не выдержим. За что? Мы терпели разные унижения, но
такое... Когда лишают собственного дома... когда платят за то, чтобы нам
было холодно и горько. Боже, за что?.." - монолог сибирского бомжа, в
очередной раз наткнувшегося на домофон.

В колхозе захудалой деревни поставили первый туалет с писсуарами и
сушилками для рук. Обычных унитазов нет. Два колхозника после
опробования обсуждают новинку. Один:
- Вот я лично ни хрена городских не понимаю, как можно в такой унитаз
вообще жопу запихать?
- Это ладно, но зачем после этого еще раком становиться и оставшиеся
сухари поджаривать???

По границе России и Украины воздвигнута Бжезинская стена.

Радист Морзе

На рекламу мобсвязи Джинс:
- А ВИТЯ Є??
- Є!!
- А САНЯ Є??
- Є!!
- Эй вы, придурки, хватит орать, сначала телефоны включите!

Морозы. В связи с ожидаемым появлением в московских электросетях
"эффекта сверхпроводимости" выросли котировки акций Анатолий Борисыча.

Из Евросоюза Бушу сообщили:
- Мы присвоили Украине статус “рыночное государство”.
Буш в ответ:
- Ну вы там в Европе совсем охуели. Мы такие украины назывем
“несостявшимися государствами”. Впрочем, стоит ли конфликтовать
из-за пустяков? Пусть теперь называется “рыночнонесостоявшееся”.

Навеяно песней Вокально Инструментального Ансамбля "Гра"
- Лучшие друзья девушек это - ЛУБРИКАНТЫ!!!!
Радист Морзе

Женский фильм ужасов "Призрак ШУБЫ"

- Кем надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мазохистом..

Березовский наконец-таки дал знать о себе: теперь ему можно написать
электронное письмо по адресу СТРАНА-СОБАКА-ДОСТАЛА-РУ

Забью я тампокс в пушку туго...

Господь одарил мужчину одним членом, что-бы от женщены добиться трех
удовольствий. М22

И сказала тогда Добрая Фея Золушке: "Но помни, моя дорогая, что ровно в
12 часов тебя попустит".

Пусть сознаются противные вредители в белых халатах, что они так
бесстыдно при телекамерах вкололи в розовый нижний бюст любимого
вице-спикера, если вакцина от птичьего гриппа еще не готова?

Борисик Моис...ев

Мосгордума подавляющим большинством голосов постановила до официального
наступления года Собаки считать холода петушиными.

Представители еврейских общин России с удовлетворением приняли просьбу
начальника ГУВД г. Москвы В. Пронина о переименовании организации
"московская милиция" в организацию "жидовская милиция"
("еврейская милиция"). Символом новой организации станет дубинка и
перевернутый крест в обрамлении магендавида.

"Сегодня черный день в моей жизни"-
заявила, после поражения, Венус Вильямс.

Лжеученый космополит Данченко утверждает, что Книппер впер Чехову в
уборной. Не верю! Во дворе МХТ нет уборной. Сам проверял.

Станиславский с Малой Алексеевской на Таганке

Известный своим патриотизмом электротехник-самоучка Ч. хотел отключить
от сети свою виллу в поселке Ж., но по неопытности вырубил полсотни
домов по соседству.
"Беда, коль пироги..." - говаривал в таких случаях баснописец К.

Предлагаю создание новых разделов:

"Умнокоротко" - для анекдотов от спецов по придумыванию рекламных
слоганов (в основном за государственные бабки)
"Якручевсехбля" - для отдельных индивидов, изучивших НПЛ и претендующих
на управление другими людьми, коих считают за быдло и периодически
разводят на бабки
"Ябогблявсемсосать" - для индивидов, заработавших кучу денег на
ограблении соседей и возомнивших себя Богами. Лечится только топором по
голове.
"Мысделаемизтебячеловекабля" - для уродов-педофилов, считающих что
лучший способ воспитания - через задницу. Почему-то на себе практиковать
отказываются...

Продолжение следует...

Идет заяц Несквик и рекламирует
- Покупайте Несквик вкусный шоколадный и питательный
подходит медведь и говорит-еще раз скажешь получишь
через минуту опять...
- Несквик покупайте шоколадный и питательный
Опять подходит медведь...
Последний раз предупреждаю скажешь еще раз убью
через минуту опять...
- Несквик покупайте шоколадный и питательный
Медведь подошел и сказал...
- Мак три от жилет для мужчины лучше нет