Самые смешные анекдоты за день!

Утро. Парень с девчонкой в постели:
П: - Ты – как моя правая рука.
Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня
обойтись?
П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
© liveinternet.ru/users/greh

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и
дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика -
восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину
заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние,
на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает
300 километров.

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые -
первой клюшкой двора.

Прапорщик в постели с женой:
- Разрешите войти?

- У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
- Что, мебель грызет?
- Нет. Прудит везде!

Сообщение Windows в виде таблички:

Приложение выполнило недопустимую операцию и будет закрыто. Нажмите Ок
для закрытия приложения или не нажимайте и продолжайте пялиться на эту
табличку.

Привычка - сильней человека: пересажал всех знакомых и написал донос
на себя.

Я не люблю, когда женщина навязывает мне презерватив, я люблю, когда
она мне его надевает.

- У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить?

Интересно, как уживаются в одном ведомстве пожарная и противопожарная
служба?

Мужчине нужна муза, а женщине музык.

Прокладка Байкальского трубопровода - лучшая прокладка в мире. Ее форма
скорректирована лично президентом, что исключит даже незначительную
утечку. В совокупности с хорошей высасывающей конструкцией это будет
удобно не только депутатам, но и экологам.

По результатам предварительных переговоров по созданию коалиции, можно
сделать основной вывод: Янукович со всеми хочет, но не со всеми может. В
то время как Юлия Владимировна со всеми может, но не со всеми хочет.

Бытует мнение, что каждый мужчина в общественном транспорте старше 30
лет - неудачник. А как быть, если мой вертолет постоянно ломается? А что
делать, если погода не летная?! И не говорите мне, что такси не
относится к общественному транспорту!

www.tata-minisoft.de.ms

Грузинские вина, вместе с украинским сыром несут в себе бациллы.
"Оранжевой" и "розово-революционной" зараз...

- Папа! А сколько фруктов в чудо йогурте?
- Давай спросим у феи.
Фея:
- Правильный ответ - дохуя.

После коммерчески удачного мирового проката анимационного фильма "Сказки
о голом короле" студия Уолта Диснея запустила в производство сразу два
сиквела: фильм ужасов "Сказка о голой королеве" и эротический триллер
"Сказка об обнаженной принцессе".
© liveinternet.ru/users/greh

По мнению экологов, население Земли должно составлять не более миллиарда
человек. Президент России уже потянулся к фломастеру...

2070 год. Нью-Йорк. В очередную башню Свободы врезается очередной
самолет с шахидом.
- Как же я ненавижу высотки, - сказал Бен Ладен, сидя в пещере

Бабе столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком...

Условием своего возвращения на ринг Кличко-старший назвал
поединок-реванш с Ленноксом Льюисом. Леннокс Льюис согласен на
поединок-реванш при условии, что Кличко станет мэром Киева.

ЧуднО устроен человек- каждый день нам предлагают сотни способов как
обрести счастье, а мы недовольно бурчим под нос "задолбали своей
рекламой"..

Я - вампир! Заявила К. Собчак.
В смысле любишь отсосать? Уточняет народ.

Запись в личном дневнике (день после свадьбы лучшего друга): "Умер я
рано утром 28 апреля 2006 года от рождества Христового, но умер как-то
безболезненно - превратился в зомби, коим и являюсь по сей час, заполняя
свои дневник в обеденный перерыв на работе..."

Сидят на ветке четыре вороны.
Первая говорит:"А я денежки нашла".
Вторая говорит"А я часики нашла".
Третья говорит"А я корову нашла".
Ачетвертая ничего конечно не нашла, сидит и помалкивает.
На следуйщий день прилетели на туже ветку теже вороны.
Первая говорит" А я денежки потеряла".
Вторая говорит" А я часики потяряла".
Третья говорит"А я корову потеряла".
А четвертая тихонечко сидит на конце ветки и поет:"Мани мани мани,
денежки в кармани, время пол-второва, пора доить корову."

В эфире радио "Шансон"! Для Виктора Януковича и его друзей из ВР
передаем любимую песню "Я милого узнаю по наколке! "

Работал спустя в рукава.

Российские и молдавские вина теперь в России "некачественные".
И главное - "неполиткорректные"...

Янукович получил СМС-ку от знакомого братана: "Витек, Христос воскрес!"
- Вот тупорылые, - подумал Витек, - уже клиента конкретно замочить не
могут!

Выгодно продам рекламную площадь на время последующего боя с Владимиром
Кличко - на подошвах моих кедов. Обращаться к Николаю Валуеву...

Если 2 мая на работу, то Первомай уже не праздник трудящихся, а праздник
престарелых коммунистических девиц.

Белорусский еврей - еблорус

(в дополнение)
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо
студент на экзамене.
Вывод - все евреи вечные студенты

"Жаль что и сегодня нам не удастся договориться о создании коалиции" -
грустно подумал Ющенко, глядя как Порошенко отключает в его кабинете все
телефоны...

Эстонец в Париже, суматошно бегает около Эйфелевой башни и кричит: - Вы
что, с ума все посходили? Не видите: она же вот-вот наибнется.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

30 Апреля - день пожарной охраны, ночь - вальпургиева.

Встились два друга, один стоит и с ноги на ногу переминается.
- Вася, что с тобой?
- Да вчера наконец-то хуй встал, так сегодня такаааая крепотура!

Русская народная сказка “Василиса Прекрасная и Кащей Бессмертный”.
Украинская народная сказка “Юля Справедливая и Роман Безсмертный”.

Рибачук - Ющенко:
- Вы чулы як Вашого кума у Москви называють?
- Як?
- ПАрАшенкА,
- Повбывав бы!

Перед боем Владимир Путин поздравил Криса Берда с убедительной победой!

- Алло! Здравствуйте! Это же редакция FM Радио?
- Да
- А Вы передачи редактирете?
- Да
- А какие у Вас есть передачи?
- Что конкретно Вас интересует?
- А какой передачей Вы чаще пользуетесь - первой или нейтральной?
- Ха...
- Ну это же редакция FM радио?
...