Самые смешные анекдоты за день!

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...
Прислал Коля

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Новый способ познакомиться:
- Девушка, вам нужны 250 тысяч рублей?

Теперь, после послания президента Путина Федеральному собранию
у российских женщин одна проблема - как родить сразу второго ребенка,
минуя первого.

Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина",
а похмелье – акцией поддержки "Боржоми".

Многие наверняка знают старый америкосовский анекдот, где отец
распекает сына - мол, вот когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте,
он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! На что тот ему
отвечает:
- А когда он был в твоем возрасте, он уже был президентом.

Недавно услышал отечественную версию:

- Ты что, сына, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт.
- А когда ему было как тебе, папа, он повесился.

Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне
с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к
бюро информации по одному!
www.turizm.ru

Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.

В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана здания
министерства обороны.

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому
каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Шнур в заграничном ресторане.
- Официант! Что-нибудь выпить!!!
- Литл виски?
- Литр, литр! Да поживей!!!

С целью повышения рождаемости в России, в своем Федеральном послании
президент послал всех женщин, ну знаете куда.

Для спортсмена большая беда, когда он теряет форму, а для гаишника -
когда он теряет форму и жезл.

- Мне нужна ваша помощь, - обращается пациент к психологу.
- Кто вы по профессии?
- Я - психолог.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
- Скупой платит дважды. Возьмите ссуду.

К вопросу о демографическом кризисе в России: не имея возможности
голосовать против власти ни руками, ни ногами, россияне голосуют
другими местами...

Если вы - женщина и считаете, что женщины во всем равны мужчинам,
то вы просто недостаточно амбициозны!

Утро множество россиян начинает с забот о хлебе насущном, потому что
все хотят не только выпить, но и закусить.

Делает Ющенко минет Бушу... А тот его ласково поглаживая по голове
приговаривает
- ТАК Ющенко... ТАК...

США призывают к мировому запрету футболок с надписью: "Мы же видим, что
в мире происходит". Эта надпись, по мнению Белого дома, задевает чувства
слепых.

Вопрос народному радио: для чего нужна конная милиция?
Ответ: должна же хоть у кого-то в патруле быть совесть!

Если Россия найдет новые залежи нефти, то США могут серьезно может
обеспокоиться нарушением прав человека в РФ :)

Если в рекламе пива "Клинское" говорится "Проверено, понтов нет", то
значит ли это, что "Клинское" - беспонтовое пиво?

Новость: "Фрадков пообещал беспощадную борьбу с коррупцией"
Предлагаю борьбу вести под лозунгом: "Убей себя ап стену!"

- Дед, а дед, керенки-то на стенах туалета совсем сопрели, а обои
дорогие, что делать-то?
- Долларами оклеивай, старая, долларами!

Жена одного из известнейших исследователей Средней Азии была женщина не
то, чтобы уродливая, но и красавицей ее сложно было назвать. Друзья
путешественника так ее между собой и называли: "лошадь Пржевальского".

- Почему Дж. Буш так яростно выступает против Иранской ядерной
программы?
- Его раздражает то, что какой-то загадочный иранец Уран обогащается при
помощи странной валюты - центрифуги, а не американских долларов.

(С) Роби

Реклама:

"Тойота - сбылась мечта идиота!!!"

Почему у Церетели все скульптуры такие большие?
Да потому что у него сильная близорукость!

В американском военном училище вестпойнт для министров обороны стран
восточной европы, желающих быть в нато, открыт спецкурс "торговля
грузинским фекальным вином как оружие массового поражения"

КАЮЩАЯСЯ ЮЛИЯ

В Сан-Франциско на улице Буша перед Генеральным Консульством Украины
вроде на средства бывшего Премьер-министра Украины Павла Лазаренка
установлен памятник его подельнице, также бывшей Премьер-министром
Украины Юлии Тимошенко - "Кающаяся Юлия". В Сан-Франциско ходят упорные
слухи о переименовании улицы Буша в улицу Тимошенко.

© Алик, папарац Фото: www.alikdot.ru/anru/state/art/repentingjuli/

Ереванские лингвисты, на основании исследования энтимологии слова "ара"
обнаружили, что самые истинные арийцы - это армяне...

Сергей Сезам

Навеяно обсуждениями http://gb.verner.ru/gb/227631.html
Понимаю, тема надоела, поэтому - плюйтесь на здоровье.

Кулинарная книга от К. Собчак:
Взять 500 гр. спермы и 30 гр. овса...

Грузинский военный министр признал, что качество вина, поставляемого в
Россию, оставляет желать лучшего, поскольку таковым не является.

Попробовав собственного вина на заседании правительства президент Грузии
Михаил Саакашвили поручил министру юстиции разыскать производителей
фекальных масс.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете
и толстыми фломастерами рисовал на большой карте России стрелочки,
показывающие в разные стороны от озера Байкал.
- Надо же... - бормотал Владимир Владимирович™, - Кто бы мог подумать... три
стрелочки нарисовал - и плюс пятнадцать пунктов рейтинга... да раз так я
их теперь все время рисовать буду...

- Скоро в Россию перестанут пускать молдавских гастарбайтеров.
- Неужели? А почему?
- В их крови регулярно обнаруживаются следы запрещенного в России
допинга - молдавского вина.

- Что-то на кладбище тесно становится...
- А ты мебель попередвигай.

Mинистр обороны России Сергей Иванов пообещал пацифисткий бюджет, теперь
вместе офицеров и генералов в армии будут руководить панки и пацифисты.

Идет мужик, видит Юлию Меньшову, ведущую
популярной телепередачи "Я сама"
с огромным животом и спрашивает ее
- Юля, кто ж тебя так обрюхатил?? Твой самец?
Она гордо отвечает:
- Нет! Я САМА!!!
www.tao.nm.ru

Карьеру я там сделал быстро.
Первую неделю плотно поработал менеджером по связям с общественностью, а
уже со второй меня повысили до зама по лечению директората.

"Из России уехали Чичиковы, Рогожины и Штольцы, а остались Маниловы,
Обломовы и Мышкины. " (И. М. Ефимов, писатель)
Демагог.

Mинистр обороны России Сергей Иванов пообещал пацифисткий бюджет,
теперь ждем когда министр здравоохранения пообещает всем яду.

10 мая утром в винном мага..
"Зарекалась свинья говно не жрать
..... Ну если только тепленькое".

Объявление в газете: Молодые красивые девушки приглашаются ежедневно
на квартиру 77 по Проспекту Мира с 12:30 до 1 дня для любовных утех.
Жену в этот период просьба не беспокоить. Напоминаю, что время для
семейных сцен с 19-00 до 22-00 ежедневно.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Прославившийся своими крестовыми походами английский король в детстве
был очень тихим и боязливым мальчиком. Однажды сын конюха подбросил в
его постель мышь, после чего маленький принц начал сильно заикаться от
испуга. Бывало, спросит его кто-нибудь из челяди (так, смеха ради):
- Мальчик, тебя как зовут?
- Р-р-р-р... ,-под общий хохот пытается выговорить несчастный ребенок.
Так его за это рычание и назвали - Ричард Львиное Сердце.

Судя по всему, на самолетах-невидимках летают невидимые летчики...

Карлыч со слов Торопыги

Новые технологии приносят пользу животным: юные натуралисты решили
проблему жирафов, снабдив их мобильыми телефонами с гарнитурой. Теперь
сигнал от наушника мгновенно попадает в ухо счастливого животного.
fractal.at.tut.by