Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19.05.2006
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
минет придумали русалки
18
из обьяснительной записки: я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
Продается БМВ седьмой серии. Срочно. С номерами но без документов. Двигатель 4 литра как написано сзади ее. Салон наверное кожаный, цвет из-за тонирования не виден, но светлый. Колеса большие черные. Новая. В отличном состоянии. Пробег неизвестен. Сигнализация отличная, громкая. Денег сколько оставите на тротуаре под кирпичем, который мы положили на капот.
PS Заберите ее кто нибудь и поскорее. Загораживает въезд во двор и задолбала своей отличной сигнализацией.
- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной! - Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!.. - Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!
Приезжает к Путину посол из Палестины за деньгами. Его Путин спрашивает: - А как вы, уважаемый, деньги потратите? Посол отвечает: - Евреев взрывать будем.... Его Путин снова спрашивает: - А когда евреев всех взорвете, то куда тратить будете? Посол говорит: - Америку взрывать будем... Путин опять с вопросом: - А когда Америку взорвете, то куда еще тратить будете? Посол отвечает: - Джихад боольшой... на всех хватит.... Путин - министру финансов: - Два денежных транша палестинцам выдать, а третий задержать до результатов выборов 2008 года.
Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и спрашивает: - Ты че там делаешь? - Лыжи. Покататься хочу. - Ты че дурак? Лето же. - Сам дурак. Это водные лыжи.
- А я вот слышала, что восточные женщины все свои драгоценности постоянно носят на себе... - Это потому, что их в любой момент могут выгнать! - Ну и что, нас тоже могут выгнать! - Но мы обязательно вернемся!
Если вам кажется, что у вас дома нет тараканов, рано радоваться. Тихо прокрадитесь ночью на кухню с мощным фонариком, включите его и громко произнесите: "Ночной дозор, всем выйти из сумрака!"
1
- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик? - Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
- Слышь, тут в газете пишут, что "на вооружение армии США примут аэродесантируемое высокоскоростное малозаметное для радаров транспортное средство, способное передвигаться над земной и водной поверхностями и использующее эффект аэродинамического экрана". Слышь, а что все эти слова обозначают? - Не знаю. Но похоже на то, что Хоттабыч все-таки нашел, кому впарить свой сраный ковер-самолет.
Два мужика пошли на охоту: - Ну-у-у, мля, чо-то меня приспичило! - Дык ты иди да посри за теми деревьями... - Мля... но бумаги-то нет! - Ну, у тебя же по-любому есть десять рублей? - О! Клево! Все я побежал.... Через некоторое время он возвращяется - руки и одежда вся в говне... - Ты чо так в говне-то уделался? - А ты когда-нибудь пробовал подтираться одним пятаком, двумя двушками и одним рублем?!!!
Поздний вечер. В огромном кабинете с огромным дубовым столом: Сидящий во главе стола: - Итак, как дела у нас в банке? - Я вас спрашиваю кажется?!! - Ладно, кредитники... что хорошего? - Что?!! Объемы кредитования минимальные?! Просроченная задолженность 78% судного портфеля?!! - Бля!...(швыряет малахитовым органайзером вдоль стола) Вот, ты и ты... какой я вам там на хуй Иван Петрович, свои сопли будете мазать на раковинах в подсобке!!!!!!!!! - Ладно... депозитники!!! Что вы хотите мне сказать? - Что!!?? Никто не хочет просерать свои кровные вкладывая их в наш сарай??!!!!! Тааак... пиздец... как вы... нет, вот ты и ты...(гневно тыкая паркером из органайзера) нах... просераться будете там где положено - в сортирах, дак, что все гавном будете заливать... - Ох.. кхм-кхм... извините, что-то я растроился... не обращайте внимания... - ОК. Как у нас поживает отдел пластиковых карт? - Что??!!! Клиенты плевать хотели на нашие карточки?!! Так-так... и не ху. извините... оправдываться, плевать будете хоть на стены, хоть на пол, да поху. извините куда, только не на свою, так хорошо выполняемую (издевательски) вами работу!!!!!!!!!!!!!!!! - Ладно!!!! Поебать с бизнес сектором нашего банка... хоть в самом банке все нормально??? А? Хозяйственный отдел?!!! Я кажется вас... нет тебя старый хрыч спрашиваю??!!!!! - Что!? Канцелярия уже полгода не может получить свои ебаные ручки-дрючки??!!! Единственный уборщик хуи пинает и ничего не убирает???!! - Дак вот, похуй с этой канцелярией!!! Вы.. нет ТЫ БЛЯ, ты самого трудолюбивого человека нахуя мне здесь упоминаещь в своих "нюнях"???!!! Он ведь может самы...... Звонит телефон президента. В панике хватается трубка.... - Да, алло...?(осторожно) - Это охрана тревожит. Нам уже давно на охрану сдавать объект надо!!!!! Ты какого хуя так долго убираешься в зале заседаний??!!!
В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Microsoft. Из тех же соображений...
Президент США Джордж Буш, выступая на пресс-конференции в Вашингтоне, заявил, что хотя акты насилия в Ираке за последнее время заметно участились, все это никак нельзя назвать гражданской войной. Это просто резня одних чурок с другими.
рассказал Ветер, www.vetroff.ru
30
Бытует мнение, что умные женщины, как правило, незамужем и глубоко несчастны. Однако в последнее время удалось установить, что это мнение ошибочно. Как оказалось, умные женщины замужем, имеют нескольких детей и абсолютно счастливы. kmatros
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается!
В связи с инициативой Президента В.В.Путина, в Российское посольство в Китае было подано 2,5 миллиарда заявлений от китайских женщин с просьбой предоставить Российское гражданство.
Супершоу! Аттракцион невиданной лаконичности! Мировая премьера на 1м канале!!! Михаил Горбачев отвечает кратко, конкретно и по существу заданных вопросов. Трансляция из зала суда. kmatros
Странность. Либерализм – это когда личные свободы максимальны, а Тоталитаризм – это когда минимальны. Почему же тогда при Тоталитаризме пидора можно называть пидором, а при Либерализме – нет?
Вывод: да здравствует Тоталиларизм, строй, при котором можно говорить правду!?
Associated Press: Рамсфелд надеется на сокращение войск в Ираке Аль-Джазира: Аз-Заркауи запланировал несколько акций, ставящих задачу осуществить пожелание Рамсфелда.
Этот парень был с горбатой горы.... Не подумайте, что ковбой...
36
- А чего это киргизы цены начали поднимать за аренду Манаса? - Ну они же не идиоты. Понимают куда, в случае чего, полетят иранские ракеты и насколько точно приземлятся.
Если бы Боженька хотел на земле полигамии, то на одну женщину приходилось бы минимум три мужчины.
29
Всемирно известный скульптор Зураб Церетели заявил, что работает над новой скульптурой "Писающий Алик", которая будет установлена на берегу Сан-Францисского залива. Знаменитый скульптор передаст "Писающего Алика" властям Сан Франциско безвозмездно, он также пообещал лично оплатить все расходы по перевозке и установке шедевра.
Сергей Панов: Мы напугали тренера "Маккаби" пивными бутылками. Из интервью. ---------------------------------------------------------------------- Первый раз за всю историю футбола рссияне выиграли не традиционным для себя способом, купили не судью, а пиво.
В связи с угрозой птичьего гриппа главный государственный санитарный врач России Геннадий Онищенко приказал уничтожить все сотовые телефоны с сим-картами МТС, а также все городские телефоны МГТС, интернет-модемы СТРИМа и все компьютеры, подключенные к Интернету через провайдера Комстар.
27
- Вы страдаете от пятен? - Да, наша собачка только-что нагадила под телевизор. - Вот так! - Что вы делаете? 8(
Играют в покер Путин и Русская женщина: - 3000 руб за первого и 7000 за второго. - Повышаю. - Ладно. 10000 руб за первого и 250000 руб за второго! ну как? - Пас.
Идея Путина о выделении из бюджета 250 тыс. понравилась не только русским женщинам, но и американкам и француженкам, оттого на третий срок его выбрал себе в президенты каждый россиянин, каждый американец и каждый француз. А вы еще удивлялись, откуда ж он возьмет эти деньги...
Итак, начнем. Представьте себе автора (аффтара), который хочет написать, но... Но не знает о чем. Душевные терзания мучают его, может быть. Слова стремятся наружу, но... Но не оформляются в связный текст (креатифф). И вот, он пишет то... он пишет се... но ни то, ни се не оформляется в прикольный рассказик, или даже новеллу (тема @#$и не раскрывается). И ведь, если подумать, другой аффтар сдался бы на его месте, но наш автор не таков! Он будет писать и писать, читать и переписывать, пить зеленый чай с женьшенем и задумчиво почесывать. И тут в его светлую голову придет темная мысль, приятная, как шоколадка: "А почему бы ему бы не ввести бы в повествование героя? Или героиню? Или их общую любовницу?". И, недолго думая, щелкнув (@#$! ом) пальцами, автор вводит в повествование женщину неземной красоты. Что же в ней неземного? - спросите вы. Третья рука! - ответит аффтар. Да, автор знает, что это звучит безумно, но... На то она и красота: неземная. Не земная. И вы даже не представляете, какой массаж делает эта женщина, которую зовут Незабудка. Волшебный! Неземной... Все-таки две руки хорошо, а три лучше.
Кстати, кому интересно, чем Незабудка живет? Чем она дышит? Чем питается? Поднимите руку. Слегка ее расслабьте и помашите. Помашите маме! Она это заслужила. Найдите кота и погладьте. Он это любит! Положите руки на голову и погладьте. Вы это заслужили...
А Незабудка сейчас скучает. Осталось позади шоу "Порнография против спиртного" (счет 3:2, наши ведут), заснул в кровати сладким сном Герой, заснула в ванной Героиня. Обпился валерьянки кот, уполз в болото бегемот. Спят усталые игрушки, в доску пьяны погремушки. И когда рассвет придет, птичка за окном споет. То ли сказку, то ли текст, what is going to be next?(*)
Автор мог бы долго еще рассказывать о том, как красива Незабудка. Снизу, сверху, справа, слева, сзади, спереди. В шубе, и без шубы. В сандалиях, и без сандалий. В купальнике, и без скафандра... Мог бы рассказать и о том, как она любит Героя. Как ее любит Героиня. Как она любит кота, но... Всему приходит конец. Ведь что бы мы без него делали?
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.