Самые смешные анекдоты за день!

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей,
что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне
сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант
французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат -
не цифровой, а пленочный.

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
© liveinternet.ru/users/greh

Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал,
что мой пра-пра-прадедушка участвовал в поедании Кука.

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади
выглядела совершенно, как Зорро!

Акция от "Жилетт": Меньше рожа - меньше раздражений.

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили
один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще
убило...

Новость дня: Казахстанские ученые-ядерщики смогли расщепить дыньку.

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне
туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...

А знаете ли вы, что дятел умирает на пятый год жизни от сотрясения
мозга?

Никто бы не посмел разогнать демонстрацию пид... простите, геев, если бы
они догадались взять лозунг:

ПУТИН С НАМИ, ПУТИН СРЕДИ НАС!

Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?

Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор
дизайнеру Лаптеву В. С. за неверное графическое воплощение рекламы
санатория "Голубые дали".

На украине последняя форма демократии - Гражданское население тоже хочет
принять участие в НАТОвских учениях "Морской Бриз". Причем со своими
ружьями...

Идет мужик, видит Саакашвили навстречу ему идет.
Подходит, "Ну" говорит "За Родину!", и бац ему в ухо.
Саакашвили падает, встает, возмущается...
Мужик ему бац, в другое ухо - "За Сталина!"

Покупайте китайские товары и технику... Поддержите будущего отечественного
производителя

Тысячи украинцев, бастовавших в пикетах против натов украине,c
удивлением узнали от своего президента, что они иностранцы....

В России по совершенно странной, необъяснимой причине каждая попытка
перевести борьбу с коррупцией из виртуальной в реальную сферу совпадает
со снятием генпрокурора.

Уважаемые депутаты,
в процессе принятия ряда законодательных мер по укреплению престижа
рубля, Вы совершенно забыли запретить в разговорной (и иной) речи
прилагательное "деревянный", которое наносит престижу рубля куда больший
вред, чем "доллар", "евро", "уе" и Вы все, вместе взятые...

Что то у меня зачесался левый МТС
Spirit

- Дорогой, как тебе моя новая прическа?
- Тебе правду, или чтобы было приятно?

www.tata-minisoft.de.ms

Если воспринимать жизнь, как комедию - обхохочешься до слез. Если
рассматривать, как драму - скорбеть надо - беспрестанно. Если все брать
в голову - сойдешь с ума. Лучше не обращать на нее внимания, пусть себе
идет своим путем, нам-то с ней по дороге.

Вот увидите, следующий конкурс "Мисс Украина" обязательно выиграет
Виктор Ющенко! Не надо улыбаться: абсолютно все, когда смотрят телек,
говорят о нем "ДААА, КРАСАВЕЦ!".

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в мире кожи и меха в Сокольниках

Вход бесплатно -- выход рубль?
... тогда я знаю что произошло с поляками в 1613 году -- они недоплатили
Сусанину.

В первом фестивале рок за анекдоты примут участия группы "Улыбнуло",
"Превед", "Я плакаль", "Баян", а так же специальный гость "Первый нах".

После фантастического успеха своей книги К. Маккалоу решила не
останавливаться на достигнутом и выпустила серию романов. Читайте:
"Храпящие в коровнике", "Живущие в малиннике", "Горящие в торфянике" и
"Шуршащие в термитнике".
© liveinternet.ru/users/greh

Напрасно Лужков не разрешил проведение гей парада...... в день
десантника. ОМОНу лишний рабочий день пришлось оплачивать. И пидарасы
(мазохистская фракция) до сих пор чем-то не довольны, видно мало
получили.

ОАО "Транспортно-экспедиционная компания им. Ивана Сусанина"

- Это последнее желание...
- Хочу то, что никогда не пробовала!
- Попробуй: это - говно.
- М-м-м, вкусно как "Орбит - Черника"!

(с) Baton

Для воспитания подрастающего поколения каждый кому не лень делает
ток-шоу.
Пока что - преимущественно с людьми из мира культуры.
Чувствуется, однако, нехватка в этих ток-шоу, людей технических
профессий и вооще людей с большим жизненным опытом.
Частично эта нехватка компенсируется передачей, в которой опытом делятся
наиболее прославившиеся домушники.
Это очень ценный опыт, и его стоило бы расширить: Ввести передачу опыта
опытных насильников, опытных убийц, ну, и прочих - например, опыт
фальшивомонетчиков и изготовителей оружия был бы интересен молодому
поколению.

Про паленую водку – от "чистого" Истока в "прекрасное далеко"..
.. жестоко

dronakos

Коту делать нечего, он МТС лижет.
Spirit

От главного санитарного врача России Онищенко хочется услышать главное:
что в Госдуме завелись вирусы, которые характеризуются стремлением к
объединению, гражданской патриотединтичности и просто гадят на душе...

Первый канал логично было бы называть "Vanish". Это значит по-русски -
чистый.

Супер акция от МТС "только для девушек".
При покупке сразу 2х симок с новым брендом каждой девуке - подарок.

Evangelisto.

- Спой песенку которую ты вчера пел про солнечного бога Египта
- Это какую?
- Ра ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра

Новый шампунь Джонсонс Бэби с серной кислотой. Джонсонс Бэби - нет
больше слез!

Почему у МТС только одно яйцо? Да потому что второе уже оторвал
Вексельберг !

- Как будет называться продолжение Када Да Винчи?
- Пез Да Винчи

КАРОЧЕ!!! Теперь каждый мужчина, подключившийся в МТС - получит по яицу!

кажда ты саметщаещ что ты становисщя “голубим”. Тогда кажда тебе
натщенает нравидся срать!

Сосать не пересовать
Насосы