Самые смешные анекдоты за день!

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился
второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы
решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.

Если Буш обещает нам демократию как в Ираке,
Путин должен пообещать им экологию как в Хиросиме!

В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился – тем лучше
живешь.

Рассмотрев дело по существу, суд назначил высшую меру наказания:
"Ювентус", "Лацио" и "Фиорентина" переведены во второй российский
дивизион.

Энциклопедия "Футбол по-взрослому"

Германия. На последнем чемпионате сборная Германии была сильна как
никогда. Особенно хороши были линия атаки и судейская линия.

Нидерланды. Курят гораздо меньше, что заметно, но попасть в ворота все
равно пока не очень получается.

Испания. Пока богатенькие испанские клубы обеспечивают работой полмира,
делая выбор в пользу легионеров, ловить сборной Испании собственно
нечего. Поскольку местный молодой талант никому особо не нужен. С ним
работать нужно. Как папа Карло вкалывать, чтобы из буратины вышел
человек. Но зачем такие мученья, если прибыль с болельщика позволяет
приобретать уже оттюнингованные модели?

Россия. Как я уже говорил после Евро-2004: "На чемпионате Европы по
футболу мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не
принимали." Самая честная команда современности: играет так, как может,
и даже хуже. Симуляцией не занимается, в отличие, от, скажем, французов,
того же, месье Тьерри Анри, который в 1/18 финала против Пуйоля САМ
геройски набросился ГРУДЬЮ на локоть последнего и немедленно упал, как
подкошенный, судорожно обхватывая ЛИЦО. Особенно поразило интервью месье
после матча (цитата): "Мы самая честная команда, а все остальные –
симулянты." Все бы ничего, да только из этого "ничего" Пуйоль получил
"горчичник", французы – штрафной, испанцы – гол с этого штрафного,
который и решил исход матча. Жаль, Анри вот не получил золотую медаль
"За самую честную-пречестную игру". Для меня до сих пор загадка –
почему. (Кстати, согласно официальной статистике, Анри стал самым грубым
игроком турнира: фолил чаще любого защитника.)

Сборная PEPSI. Сильная сборная. Возможно, самая мощная. Именно поэтому
все ее боятся и на стадионы не пушают, и ей приходится играть на пляжах,
в раздевалках и среди декораций Среднего Запада. Несчастную команду
всячески чморят, лишают эфира. Только иногда мельком показывают в
перерывах между рекламой.

Япония. Мастерством японцы не блещут, но вот в чем ребятам не откажешь,
так это в суетливости.

Бразилия. Неплохая в принципе команда. У меня к ним только две
претензии. Во-первых, они настолько выше всех на голову, что надо бы их
пущать на чемпионат только через раз, а то они одним своим присутствием
не дают шанса интриге. Во-вторых, мне непонятен всемирный заговор
комментаторов и журналистов, объявивших настолько искривленные вперед
зубы Рональдиньо, что бедняга не в состоянии нормально закрыть рот,
улыбкой. Похоже, им, как и многим судьям, следует сходить к окулисту.

Англия. Самая стабильная сборная. Англичане, как никто другой, следуют
четко отработанной и никогда не дающей сбоев схеме: красная карточка –
серия пенальти – чемодан – вокзал.

Фиджи. Слышал, что такие есть. Но честно скажу – не видел. Больше мне об
их игре добавить нечего.

Сборная хозяев. По честному, сборная принимающей страны от участия в
чемпионате должна отстраняться в целях обеспечения хоть какой-то
объективности судейства, потому что выйти на матч против хозяев
чемпионата равносильно тому, чтобы выйти против в бразильцев: шансов
никаких. Чему мы и стали свидетелями, что в Южной Корее, что в Германии,
что на чемпионате Европы в Голландии, когда принципы честной игры нагло
и бесстыже попираются людьми, которые должны их обеспечивать: арбитрами.
В 2010 г. нас вообще ждет незабываемое зрелище: покажут, как в полуфинал
будут тащить сборную Южной Африки. Может, если нельзя без сборной
хозяев, то ей лучше стразу место в полуфинале давать, а остальные
сборные сыграют за три оставшихся? А ведь, согласитесь, так честнее, чем
просто убивать конкурентов.

Франция. Раньше я пребывал в наивном заблуждении, что Франция населена
французами, но теперь мне по ночам не дает спать вопрос: "В каком
паспортном столе этой африканской стране разрешили проводить свои
отборочные матчи в Европе?" В целом играют неплохо, но только не в Fair
Play.

Сербия. Наряду с российской, самая трезвомыслящая команда. Тонко
чувствует момент: ежели, несмотря на все свое нежелание, все-таки
случайно попадает на чемпионат мира или Европы, задается логичным
вопросом: "Чемпионами нам не быть. Так? Так. Так чего вообще тогда
тужиться и из группы выходить?"

Италия. Команда, показавшая стопроцентный результат... Шо? Какая такая
ничья с американцами? Вы в своем уме? Это не в счет. У американцев было
незаслуженное преимущество: они играли в меньшинстве!

Strangemagic

Мне никогда не давал покоя вопрос: почему Ной взял в ковчег КАЖДОЙ твари
по паре, а вымерли динозавры, а не комары? (хлоп по плечу!) ;)

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...

Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал:
"Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи!", - и ушел обратно спать.

Дети играли в магазин. Потом одну девочку спрашивает взрослый:
- Ты кем была?
- Да сыром!
- ???
- Стояла в углу и воняла!

На встрече в Питере Джордж схватил Ангелу за плечи.
Ей это не понравилось и она влепила ему оплеуху прямо в правое ухо.
Он скорчился от боли.
Вызвали врача.
Врач заглянул ему в правое ухо.
Джордж спросил: "что вы там видите?"
Врач: "левое ухо..."

Размышления в МИДе:
Как бы нам Израиль с Грузией поссорить?
А то все Египет-Ливан-Сирия, Газа-Ливан- опять Сирия. Скучно, надоело.
Пускай грузинам для разнообразия наваляют.

Вопрос к Армянскому радио:
Почему Россия позволила террористам убить своих дипломатов, а Израиль
дерется за каждого солдата?
Во-первых, наверное потому, что таких "дипломатов" - в России больше,
чем в Израиле - солдат.
Во-вторых, евреи – очень жадный народ и своего так просто не отдают.
А вот Россия, как известно, - щедрая душа!

- Зачем израильский министр обороны Амир Перец уничтожает ливанскую
экономику?
- Это единственное что у него хорошо получается.

Хачей и чурок надо любить, но на расстоянии. Причем это расстояние,
должно равняться расстоянию полета межконтинентальной ракеты!

Выглянул президент Сирии утром в окно, а перед дворцом навалена огромная
куча. "Насралла приехал", - тепло подумал президент.

Роберт Куперман, Бруклин

- Почему прокладки с крылышками не летают?
- Потому что мозги куриные.

Чтобы обеспечить безопасность своих граждан, Израиль создал
антитеррористический лагерь. В нем террористов, как нынешних, так и
подрастающих, уничтожали в газовых камерах, а трупы сжигали в печах
крематория.
МИД России выразил озабоченность чрезмерными действиями Израиля.
В ответной ноте МИДа Израиля слово "Чечня" было упомянуто 19 раз.

Девушка с богатым внутренним миром - это та, которая дает во все три
дырки

Блин, теперь буду смотреть новости только чтобы услышать из уст ведущих
фамилию Насралла...

А ведь предупреждали Шамильку: будь скромнее, не теряй головы!

Все-таки странные, у нас на Руси, Цари. Царь-Колокол ни разу не звонил,
а Царь-Пушка ни разу не стреляла. Чтобы логично, по-современному,
продолжить эту экспозицию, нужен отечественный Царь-Автомобиль, который
ни разу не смог ездить...

Российский МИД выразил протест в связи со вводом израильских войск в
сектор Газы. По утверждению Министра Сергея Лаврова, это угрожает
безопасности российских дипломатов, осушествляющих там консультации
руководства ХАМАС.

Буш:
- Мы хотим чтобы в России была демократия как в Ираке.
Путин:
- А мы не хотим. Мы хотим чтобы у нас была демократия как в Иране.

Агентство ОБС сообщает:

На вопрос нашего корреспондента о недавних поставках Россией организации
Хезболлах крупной партии ракетных установок, Министр обороны РФ Сергей
Иванов ответил, что это происки американских спецслужб, которые
соблазняют российских Катюш и продают их за рубеж
в сексуальное рабство.

..... Вопрос!!!....
- Где у блондинки маленькие, черные, кучерявые волосики?
..... Ответ.....
- Между зубов!!! :))

Хоронили НЛПера, порвали два шаблона.

Истинный интеллигент -- это не "тот, который никогда не видел никакого
Ночного Дозора, кроме рембрандтовского", а тот, который знает, что у
Рембрандта никогда не было никакого "Ночного Дозора", а был групповой
портрет стрелков капитана Франса Баннинг-Кока и лейтенанта Рейтенбурха,
да вот беда -- портрет тот закоптился.

Каламбурчик сочинился:

"Встречаются на том свете Басаев и Берлиоз.
Берлиоз Шамилю: - Как думаешь, что у нас общего?
Шамиль: - Нам отрезали головы?
Берлиоз: - Нет. У нас фамилии на Б начинаются."

- Дело выгорело! - объяснили владельцу пострадавшего офиса пожарники...

Сергей Сезам

Путин решил прогуляться по Кремлю. Встретил Великого Ктулху и
спрашивает:

- Превед, кагдела?

- Нормально, - ответил Ктулху. - только вчера какой-то сон странный
приснился, будто отдыхаю у себя дома в Рлайхе, вдруг вламываются
какие-то люди, тянут провода, устанавливают юпитеры, понатыкали всюду
телекамер, и тут ко мне подходит лошадь с микрофоном и говорит:

- Дамы и господа! Мы в гостях у Великого Ктулху в его личной квартире. В
эфире - гламурнейшая и экстремальнейшая передача...

Я обалдел - блин, лошадь говорящая! И тут мне что-то жрать захотелось,
вот я ее и...

- Идиот! - завопил Путин. - это была не лошадь, А Ксюша Собчак!

- Какой ужас! И что, я ее взаправду сожрал? - удивился Ктулху. - А что
она делала у меня дома?

- Снимала передачу 'Розыгрыш'!!!

Иисус Христос был родом из евреев, а у русских - из арабов.

Проявление политики "двойных стандартов" на Северном Кавказе: кого
бородачи называют "муджахедами" на самом деле оказываются просто
"мудаками".

Это я вам, как финансист, советую:
Не кладите яйца в одну корзину, кладите в одну кастрюлю.

Авторитетный ливанский источник, пожелавший остаться неизвестным,
подтвердил информацию о ранении лидера "Хезболлы" Хасана Насраллы, а
также о гибели его ближайших помощников Абу Нассаллы и Али Сблевнуллы.

Надпись на витрине отдела магазина, торгующего надувными матрасами.
"Надувные матросы".

Сепаратисты – рабочие сепараторного цеха.

На самом деле Диоген жил в бочке из-за того, что был Без Определенного
Места Жительства – был рабом.

- Тетушка Пизда, а мальчишки обзываются!

(с) kozak.21.ru

У армянского радио спрашивают-правда ли то что Украина является сельхох
страной?
Ответ-правда. Ведь каолиция у них называется КРС(крупный рогатый скот
который в голом виде купактся в киевских фонтанах.

Когда Бог предложил Еве на выбор: длинный язык или мозги, она поспешно
выбрала первое.

Басаев звонит Путину и орет:

- 3начит так, в рамках закона об экстремизме, требую запретить и изъять
из продажи Некрономикон как книгу, разжигающую национальную рознь!!! Там
неприличные намеки на меня и моих ребят!

Путин в шоке:

- Ты что, Шамилька, припух? Во-первых, без Некрономикона мы не сможем
разбудить Ктулху. Во-вторых, где ты нашел там разжигание, дебил?!

- А вот здесь, черным по белому написано: "Черный Козел Лесов с Легионом
Младых"

- Все свободны... А Вас, Ксения Анатольевна, я попрошу остаться!..

Оказывается слово "блатной" ведет свое происхождение аж от времен
Всемирного потопа

Чмоки всем, кто в чате! Я наконец-то проснулся! ПРЕВЕД, БОБРЫ! ;)
Искренне ваш, Ктулху

Дорогие россияне!
С этой минуты вы можете задавать мне любые вопросы прямо здесь,
панимаеш...
Ктулху

Как представитель Инквизиции подтверждаю, что Шамиль Басаев был замочен
в сортире в результате совместной спецоперации Дневного и Ночного
Дозоров по просьбе трудящегося. Его предупреждали :) Война закончена,
если ВЫ этого хотите :)

Шведская рок-группа.
"Фейс об фейс".

"А нам на все нассруллать" - сказал шейх Нассрулло в ответ на угрозы
Израиля.

Мнение игрока питерского "Зенита" о новом тренере Дике Адвокаате.
"Дик Адвокаат, дик и лют".

Woodoo CLUB стань другим!
http://capel.ru