Самые смешные анекдоты за день!

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике...

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже
после того, как соседи покупают караоке.

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево??!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира -
он объявил войну цыганам.

- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус.
Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...

Встреча президентов России и Польши может состояться при одном
условии. Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от
России.

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит
бананы...

На Брайтоне один другому:
- Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину
и дачу. Что, такое классное пособие?
Другой:
- Нет, это такой Рабинович...

Посмотрел наконец "Дневной Дозор", только че-то не понял - если нечистая
сила окопалась в гостинице "Космос", то почему Ю. Лужков сломал не ее, а
гостиницы "Москва" и "Россия"? Он че, кино не смотрел или он тоже на
стороне ТЕМНЫХ?

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

Прокуратура РФ разыскивает Абрамовича по обвинению в разжигании
национальной розни и антисемитизма - из-за его поступков полстраны
возненавидели евреев.

Радиостанции требуется сурдопереводчик.

Представте, что ваша квартира - это Земной шар. Каждый предмет в ней
обозначает какую-то страну.
Вот балкон. Вспомните, что у вас на балконе. Балкон- это Россия. Бардак.
Вот кошка. Кошка - это Прибалтика. Сначала орет громче всех, а потом
ссытся.

предмет новый появился c этого семестра — психология и педагогика.
препод Медведев. в расписании пишут сокращенно. В данном случае —
псих. пед. Медвед.

- Вздутие живота?
- Тяжесть в желудке?

Используйте наши презервативы!!!

пРезидентше Латвии стало нехватать зарплаты и она приняла решение стать
генсеком ООН, в случае несогласия с ее кандидатурой президентов стран
Европы, 100 украинских профессиональных майданцев перед телекамерами 100
телекомпаний будут ежедневно дудеть в дудки....

Согласно телерекламе, шампунем №1 от перхоти является "Хеад энд
Шолдерс", но нигде не говорится, что из-за того, что они (специалисты
именно этой компании) первыми изобрели перхоть!

- Вовочка, который час?
- Без пятидесяти девяти девять.

- Мой дедушка плохо видит, поэтому стрелял по оленю дробью.
- Этому "оленю" теперь три месяца лечиться! Идите, знакомте дедушку с
новым участковым!

Студиоз.

Убийц Андрея Козлова следует искать среди владельцев жестяных заводов
из-за того, что он самыми надежными банками он назвал консервные.
http://internet-portal.ru

> Сегодня программирование - это соревнование между Программистами,
пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой,
создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Таким программирование было в середине 90-х :)
Сегодня программирование - это попытки всяких биллов гей(тс)ов
самоутвердиться, путем наплевательского отношения к пользователям.
Особенно к НЕ-тупым.

Пиздец настал -- прими Гастал!

Козлов отстреливают не правда ли?

Согласно медицине: больных людей намного больше, чем здоровых, а значит,
что и глупых гораздо больше, чем умных!

-ты слышал, был убит Андрей Козлов?
- Да я б всех козлов поубивал!!!

Вчера на телепередаче "Особое мнение" Однакокашкин Михаил Леоньтев
заявил ведущему Матвею Га... на-ка польскому:
- Кавказ - это не государство! Это - горы, и населяют их
неуравновешенные люди.
- Как это?
- А вы попробуйте сами походить по горам.

Премьер-министр Виктор Янукович - The Cinderella man

Выдал желаемое за действительное: свадьбу справили пышную, но молодожены
вскоре подали на развод.
Firstonx

- А давай подарим ему лошадь?
- Да ну, жалко, как-то. Слушай, а давай МЕДВЕД'а?
- А не жирно? Пусть сначала лошадку берет, а там поглядим.

Ровно месяц шел Илья Муромец. И дошел он до стеклянной горы. И полез он
на нее - один шаг вперед, два назад. И пришел через два месяца Илья
Муромец обратно.