Самые смешные анекдоты за день!

Польша, 1942-й год.

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется
вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,
что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с
небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже
банкоматы.
В. Л.

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они
строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена,
поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили
пирамиды.

В туалет часто ходит Крамник, а ссыт почему-то Топалов.

- Почему российские футболисты называются профессионалами?
- Посмотри как они играют! Футбол они явно НЕ ЛЮБЯТ!

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители,
не посещающие автосервис.
(c)IzhStyle

Пи$дец в России - норма жизни.

На примере праздника немецкого пива "Октоберфест" российские
производители решили сделать праздник отечественного пива и
назвать его "Наебрфест".

Любовница - это жена на полставки.

- Человек произошел от обезьяны.. - убеждал он себя, смотрясь в
зеркало...
Сергей Сезам

В то время как таланты перебиваются одной музой, гении трахают гаремы.

(c)IzhStyle

Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение, спрашивает:
"Вовочка, почему ты не проставил запятую?"
"За то я проставил за шестую, за седьмую и за девятую!"

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 150%.
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

Выступает чукча на Всемирном конгрессе врачей:
- Наши врачи научились пересаживать половые органы от человека
к человеку.
- Не может быть!
- Может: были яйца Фаберже - стали яйца Вексельберга.

"Со своим уставом в чужой монастырь не ходят" - сказал
батюшка налоговому инспектору и послал его к черту.

Анонс. На экраны кинотеатров выходит новый художественный фильм про
беременных "9-я рвота".

Пошли как-то в лес за грибами Иосиф Кобзон и Лев Лещенко. Ничего не
нашли, сели на поляну и с устатку вмазали по 450. Лева малость
отключился, вдруг слышит из леса голос Кобзона:
- Ау – ау - ау...
Лев кричит:
- Я здесь, Иосиф?!
Кобзон, выходя из-за дерева:
- Ау - ау - а у нас во дворе есть девчонка одна...!

По случаю успешного возвращения на Землю пилотируемого корабля "Союз
ТМА-8" с первой женщиной – туристкой на борту, в Тегеране - родине
героини - проходят многолюдные торжества с песнями, танцами,
фейерверками и традиционными сжиганиями государственных флагов США.

- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом...

Почему грузинские власти предъявили журналистам видеоматериалы через
несколько часов, а не сразу?
- Не успели сфабриковать.

На допросе в милиции:
- Иванов, мы все про вас знаем!
- И кем же я был в прошлой жизни?

(c)IzhStyle

Приспичело мужика по нужде - забежал в нужник первый попавшийся. Сделал
свое дело, а обтереться нечем. Что делать - пальцем. Теперь палец надо
обтереть - об доски нужника, а доски занозистые...... ААААААА и в рот.

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Мы избавим вас от кадровых проблем. Оперативно, недорого.
Транспортировка и охрана включены.

Басманный суд.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

У некоторых детей любимого учителя
русского языка зовут Microsoft Word.

Саакашвили сидит в туалет, просраться не может. Тут телефон начал играть
гимн США:
С:-Херлоу!
СрУ:-Самь ты хер! Давай дурило отрабатывай зарплату.
С:-Что, дэлать надо, сер начальник?
СрУ:-Прикажи арестовать российских военых!
С:-Че прям щас?
СрУ:-Бля, сейчас...(дальше идет отборный американский мат).
С:-Уже выполняю. О, дело пошло!!
СрУ:-Какое дело?
С:-Гавно из меня полезло!!!

У Армянски радио спашивают:
- Кагда армянин занимаца секьсом, как патом снимает гандон?
Ответ:
- Выпердывает из жоп.

На нашем порносайте открылся новый раздел - ССЫлки!

Смело полагаться на волю случая можно только при наличии запасной
головы.
Firstonx

Опера. Хроники убойного отдела.

Спонсором песни:

Я тебя разлюблю и забуду
Если в пятницу будет среда
Если вырастут розы повсюду
Голубые как яйца дрозда

стала компания МГТС

Что Вы выбираете любовь или поражение? — спросила Судьба Мастера Го.
Я выбираю любовь, — как можно четче ответил Мастер Го.
Хорошо — сказала Судьба и что-то записала себе в книжку.
Учитель! Как Вам везет, — в один голос сказали находящиеся рядом с
Мастером ученики.
В чем? — спросил Мастер Го.
Ну как же! Cама Судьба приходит к Вам, раз, предлагает Вам выбор, два,
Вы выбираете любовь, три, избегаете поражений, четыре!
Не все так просто, — улыбнулся Мастер, просто я знаю свою Судьбу, через
час она вернется и извинившись скажет, что любви без поражения не
получается — посидите у меня еще часик, и вы сами сможете в этом
убедиться.

Жирный Cygwin робко прячет тело жирное в мастдайке...

Ганибал спрашивает Мастера Го: какую стратегию избрать в борьбе с Римом
— го или шахматную?
Избирай шахматную! — советует Мастер Го.
Почему? Ты же вроде не очень за шахматы, — говорит Ганибал.
Это не важно за кого я, — отвечает Мастер Го, — ты рассуждай, думай — у
тебя 20 слонов, а у римлян сколько? Ни одного! Какую стратегию выбирать?
Выбирай шахматную — не прогадаешь!

Мастер Го, http://master.weiqi.ru/

Новый вариант анекдота про черта с хлыстом
или как сатанист попал в рай:
В ад попали трое, все стоят перед чертом:
сатанист, атеист и христианин,
черт говорит:
- Кто выдержит три удара плетью, того отпущу,
можно защищаться, защита на ваш выбор.
Выходит христианин, черт его спрашивает:
- Чем будешь защищаться?
- Крестом святым!
Христианин крестится, черт его бьет,
от первого удара у христианина ломается правая рука,
он воет "господи, помилуй!", крестится левой,
черт бьет снова- левая рука ломается,
от третьего удара христианин падает
и опять воет "господи помилуй!",
черт:
- Так, ты здесь остаешься, следующий!
Выходит атеист, заявляет, что у него глюки
и Бога нет, потом говорит
черту, что его нет и это дурной сон,
черт бьет его- тот падает сразу.
- Ты тоже остаешься здесь!
Подходит к сатанисту, тот в ноги падает,
молится сатане, черт его спрашивает:
- Чем ты будешь защищаться?
- Сатаной!
Черт бьет первый раз, сам начинает
выть "господи помилуй!",
сатанист стоит, черт бьет второй раз-
начинает говорить, что Бога нету,
сатанист ржет- он в первый раз видит черта,
который воет "господи помилуй!" и заявляет
после, что Бога нет, черт бьет
последний раз- черт сам начинает молить сатану
и ржать;
Черт сквозь слезы говорит сатанисту:
- Уходи отсюда, твоя плетка лучше!
Так сатанист попал в рай.

Однажды Чиполлино заболел. Наелся лука и.... его стошнило.
Василий Архентов

Твоих нравоучений смутная скороговорка вызывает труднопреодалимое
желание напиться.
Firstonx