Самые смешные анекдоты за день!

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня
попозже принесут?

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох
не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Посвящается марке "Ford".
Встречаются два мужика:
- Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus".
- Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
- Ну и как?
- Как, как... Теперь снова нравится.

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели
анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными
предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.

- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.

Ожидается, что в Европе мода на голые животы пройдет уже следующей
весной, а в России - уже нынешней зимой.

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на
верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если
не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя
люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

Акция: купившему столовый сервиз китайского фарфора на 200 персон -
футбольный мяч и килограмм суперклея бесплатно.
liveinternet.ru/users/greh

Главным органом его исстрадавшегося организма была большая добрая
печень.
liveinternet.ru/users/greh

В глубине души каждого человека можно найти что-то хорошее, но у
некоторых саму душу надо искать глубоко в заднице.

Из новостей. Вчера на границе 5 негров-нарушителей попали в черный
список.

- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!

Их конец был трагичен - он умер от тифа, она - от джипега....

В третьем часу ночи в квартире раздается звонок телефона.
- Алло? Вы наверное, уже спали?
- Конечно, спал.
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Разговаривают два друга:
- Как там твоя бессонница поживает?
- Все отлично - я полностью от нее избавился.
- ??
- Если случается приступ, то я просто представляю себе что уже утро,
прозвонил будильник и мне надо вставать и идти на работу. Действует
мгновенно!

На Украину пришла радостная весть: профффффесору В. Ф. Януковичу
присудили Нобелевскую премию. Когда у лауреата поинтересовалcь -в какой
области присулили ему премию, он ответил -"Как в какой? Конечно же в
Донецкой!"

Вопрос:
- Как называется новозеландский фермер, несущий левой рукой козу,
а правой овцу?
Ответ:
- Бисексуал.

По сообщению пресс-центра ГУВД Москвы три дня назад с одного из
строящихся высотных объектов столицы был угнан башенный кран. Ситуацию с
угоном взял под свой личный контроль мэр Москвы Юрий Лужков. Начатые
поиски положительного результата пока не дали.
kmatros

Едим шашлыки и плачем от умиления. Эта свинья прожила долгую и
счастливую жизнь.

Борьба с алкоголизмом, бессмысленная и беспощадная, утомляет гораздо
больше, чем сам алкоголизм. Каждый раз беру на дачу одну бутылку водки,
и каждый раз приходится гнать за второй.

- Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
- Да.
- Поздравляю! Вы выиграли - у вас очко!

Стоит только захотеть и многого можно пожелать.
Firstonx

В Москве убит еще один банкир – не узнает, как жить на пенсию в России.

Обычно свои идеи нравятся больше, чем чужие. Особенно когда на чужой
идее можно заработать: тогда чего только не сделаешь, чтобы она стала
твоей собственной!

(c) ova

Народные приметы:

Если вы видите висящего голого мужика, держащегося руками за карниз
многоэтажного дома - значит к хозяйке квартиры раньше времени вернулся с
работы законный муж.

Если вы видите висящую и держащуюся за карниз дома голую красотку с
внешностью кинозвезды - значит здесь снимают фильм-триллер про
сексуального маньяки.

Если вы видите висящего на карнизе того же дома голого инопланетянина -
значит у вас началась белая горячка.

Законы Шариата запрещают мусульманам совокупляться с некошерными
животными. Это грех!

Пичкать мудростью глупцов это все равно, что в полдень поливать пустыню.

Firstonx

- Взрослые расстения нельзя пересаживать. Они плохо приживаются.
- Да, лучше их сразу расстреливать.

Удачно закончилась поездка Путина в германию, ему не только удалось
завербовать новых агентов из числа местных жителей, но и обезвредить
шпиона вражеской разведки...

Навеяно новомодной песенкой

"Коламбия Пикчерс" не представляет,
Как больно меня он за сиську кусает!

Петруха

Русская женщина Собчаг на скаку остановит, в горящий Дом-2 войдет

Какую сказку геи любят рассказывать детям на ночь?
- "Волшебный анус Джельсамино".
Andrew (C)

как любознательный филолог требую фразу "Киев мать городов русских" -
перестать воспринимать по-турецки и далее толковать ее чиста по-русски -
"Xуев вам еп твою мат, а не город ( подпись русские )"