Самые смешные анекдоты за день!

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в армейский вещмешок.

Больше всего против запрета грузинских и молдавских вин выступают те,
кто предпочитает употреблять вина французские.

В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство
расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают
девочек, по нечетным - мальчиков.

Все-таки интересно: вертикаль власти в России стоит или висит?..

Проклятье:
Чтоб ты устанавливал Windows Vista с дискет!!!

Китайцев легче считать кубометрами.

- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!

У нас политических подснежников нет, есть политические подберезовики...

Дорогу осилит идущий, а бездорожье - ползущий.
Firstonx

Что такое ручной тормоз - это эстонская кошка!

Из финансовых сводок:
"На рынке стали не стали продавать стали".
www.elgera.narod.ru

Политковскую убила оппозиция, чтобы подставить Путина. Литвиненко
отравился сам, чтобы подставить Путина. Путин - убей сибя апстену -
подставь российкую оппозицию!

Встречаются два теннисных шарика. Один у другого спрашивает:
- А ты знаешь, кто мы такие?
- Нет.
- Мы яйца от роботов.

Вопрос к Путину на пресс-конференции:
”Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году? ”
”Думаю открыть ресторанчик суши в Лондоне. Опыт есть. ”

Бухгалтер подвел баланс и присвистнул.

Человек - это письмо с неразборчивым адресом назначения. Поэтому его
часто посылают по обратному.

Среди женщин было проведено два опроса. Один: "Какой вы видите идеальную
подругу?". Второй: "Каким вы видите идеального мужчину?". Оказалось, что
идеальный мужчина - это всего лишь мужчина, являющийся идеальной
подругой.

- Я пойду первым! - Сказал Зиновьев.
- Почему это вы? - Не согласился Каменев.
- Какая им разница? - Удивился Сталин.

Студиоз.

Все женщины как калькулятор: прибавляют проблем, отнимают время,
умножают проблемы, делят имущество

В Исправительно-трудовых колониях появились новые развлечения: "Крысиные
бега" и "Петушиные бои".

Смотрите на ОРТ:
Они хотят в Монте-Карло и Лас-Вегас, в Монако и Швейцарию. Но их
депортируют в Грузию.

Вопреки всему, безвременно усопшему банкиру-миллиардеру Рабиновичу
удалось взять с собой все нажитое. По завещанию все его состояние было
положено вместе с ним в могилу. Близкие и друзья охреневают.

Только встретив утро понедельника, начинаешь осознавать, что
капиталовложение в спиртосодержащие жидкости не принесло никаких
дивидентов, кроме похмелья.
Firstonx

Русские ввлели эмбарго на польское мясо. Теперь самое время ввести
эмбарго на все остальные продукты и товары со всего мира. После чего
можно будет надышаться своего газа и уйти в мир иной, ведь ничего
другого Россия производить сама не в состоянии.

И настало тогда Грузии полное саакашвили.

В прокат вышел сенсационный документальный фильм о тюремной жизни
Михаила Ходорковского - "Опущенная прибыль".

дополнение к #8 от 25/11
На рынках столицы стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным
ценам в рамках правительственной программы "Молодой свинье - Доступное
гнилье".

Узнав о взрыве в МГУ в прокуратуре вздохнули и улыбнулись: "Вот
фулюганы!"

Нынешний чемпионат вновь подтвердил тенденции последних лет: Спартак ни
в какую не хочет становиться чемпионом, а Зенит - бронзовым призером.

Да.... Наделали дел Мария Складовская-Кюри, Энрико Ферми, Альберт
Энштейн и примкнувший к ним Борис Абрамович....

Теперь на пачках сигарет будут писать - Минздрав предупреждает:
Коррупция опасна для вашего здоровья.

Путин над сообщением о смерти Литвиненко:
- Вот косяк! Опять Береза первым успел!

Студиоз.

На вопрос "Почему он, решив стать гражданином Грузии, не едет жить и
работать в Тбилиси, а остается в Москве? " актер Садальский ответил:
"Зачэм? Я тэпэр грузин!"

Если Вы, посмотрев в зеркало, вдруг заметили, что у Вас начали
выпадать волосы, не вините в этом возраст или стресс, а
соотечественника, с которым ужинали в западном ресторане.

- Саша! Сашка! Александр! Ты где, твою мать?
Сейчас я тебе ремня-то заправлю!
(А. Пушкин, сидя в чулане: "Мой дядя самых лучших правил...")

Студиоз.

Оренбургский пуховый лобок.

Роберт Куперман, Бруклин

Спамерская рассылка об услугах рассылки спама.

навеяно "ежиком в тумане"
- а тебя все нет и нет!!! А я уж и грибочков набрал... ну этих как их
там?
- псилобициновых(отрешенно)

Жили были на свете три поросенка.
Нихних, Нухнух, и Нуегонах.
Никто никогда не знал почему их так зовут. Это была большая тайна
которую знали только сами поросята.
У Нихниха никогда нихуя не было. Нухнух любил нухать и курить халявную
анашу. А почему Нуегонаха - звали Нуегонахом никто вааще не знал.
Наверное, потому что он был очень серьезным и правильным.
Раз сидели они темным вечером у себя дома, и делать им было нечего.
- Может курнем что ли? В смысле дернем?..-задумчиво сказал Нухнух
- Ну Так нет ведь у нас..-ответил Нихних, и пристально посмотрел на
Нуегонаха-Может у тебя есть?
- У меня все есть!-Но, ну вас всех нах,!..
- Нах,.... нах... нах...- задумчиво бормотала третья свинья и бредя на
балкон забивать косяк только на свою долю...
С тех пор парасята стали его звать своего брата Нувасвсехнахом.
Уважительно, бля.
Конец.

Полное предсмертное заявление Литвиненко в 7 томах. =)

Скажи мне, кто твой друг и я пойму, какое же ты оказывается дерьмо на
самом деле.

Пьяный Штирлиц остановил орущего скинхеда:
- Провалишься, дурак! Надо же кричать не "Россия - для русских!", а
"хайль Гитлер!".
Скинхед грязно выругал Штирлица и, крича "Россия - для русских!", пошел
дальше.
Через минуту скинхед провалился в канализационный люк.

Как - то раз сидели Чебурашка и Гена на крыше высокого небоскреба и мило
беседовали. Чебурашке стало тесно и он говорит Гене:
- Ген, подвинься. Ген, подвинься. Ген, подьвинься...
- Ген, ты где?

Вопрос армянскому радио.
Почему Ксения Собчак не может сыграть подружку Джеймса Бонда?
Ответ: Потому-что он на лошадях не ездит.

Один химик другому:
А я знаю, кто убил Литвиненко.
Кто?
Раз он был отравлен полонием, значит поляки.

Скорбь Президента

Однажды Президент решил посетить ликеро-водочный завод. Там ему
вспомнилась трагическая судьба Сербии и Владимир Владимирович заплакал.
Горючая слеза Путина случайно попала в цистерну со спиртом...

Долго потом ломали голову эксперты о причине массовых алкогольных
отравлений...

> talecaster.livejournal.com

На спиритическом сеансе в Лондоне, проведенном с участием лучших
медиумов Англии, дух Литвиненко обвинил в гибели своего физического тела
Россию и лично Путина. Корреспондент ВВС смог связаться с источником -
участником сеанса и получить более подробную информацию. В частности,
Литвиненко заявил, что не может сообщить другого, пока все члены его
семьи не получат английское подданство и депортация в Россию не будет им
грозить

Навернулся мужик на коровьей лепешке, поднялся и давай корову бить. Его
спрашивают:
- Ты зачем ее бьешь?
Мужик отвечает:
- Скотину бьют - она терпит. А человеком быть больно.

Больше 30 раз ЦРУ пыталось убить Фиделя Кастро. Не вышло. Решили
потренироваться на Литвиненко.

из жизни автомобилистов, перефразируя Геббельса:
- когда я слышу фразу "взял иномару" моя рука тянется к монтировке

У рядового Игнатьева не хватило денег на хозяйственное мыло, и он решил
просто утопиться.

Если у Сэйлормун волосатые ноги, это Зойсайт

В нашем городе в продажу поступили новые конфеты - скарамельки!
Это не только неповторимый вкус, но и красивый мерцающий свет ночью!
Спрашивайте в магазинах!

Вовочка:
- Пап, а почему когда ты мать ебешь, у тебя яица подбираются, а у меня
висят и хлопают по пизде?

Причем тут американцы или европейцы? Окруашвили
уволили за предательство!
Заявив, что РФ покупает даже грузинское дерьмо, он
прямо указал известному российскому тормозу на
ЛАВРОВЫЙ ЛИСТ!!!

- Борис Абрамыч, какие ваши дальнейшие планы?
- Убей сибя ап стену и фтопку!