Самые смешные анекдоты за день!

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот
рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
http://smile2000.ru/

- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

http://internet-portal.ru

Муж жене:
- Дорогая, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б"
это не то, что ты подумала, а "бухгалтерия".

Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

(c) izhstyle.livejournal.com

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел
в него: "О, мое!!!"

Женщина опаздывает на работу. Начальник требует объяснений. "Я опоздала
потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом". Начальник
шокирован. Женщина пояснает: "Ну, сосед - хам - наорал на меня, а я ему
за это надавала по гениталиям"...

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи,
а во-вторых наступает в понедельник???

Свыкаюсь с мыслью о собственной гениальности: на моем ребенке природа
не просто отдыхает, а спит и посапывает.
Firstonx

Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.

- Что из себя представляет праздник Новый Год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают
водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.

Новое чудо медицины: клизма на 200 литров. Почувствуй себя аквариумом!

Если доктор попадется толковый, то пациент умирает от того, от чего его
лечили. Если неважный – то от чего попало.
©

Коламбия Пикчерс не представляет
Как хорошо мне с тобою бывает...

А студия "Приват" в принципе догадывается...

- Слюшай, Гиви, я придюмал, как потратить наследство нашего дяди!
- И как?
- Мы построим свою фырму для ремонта мащин!
- А где?
- Да вот прямо здесь!
- Слюшай, но тут же другая фырма, она тут стоит уже дэсять лет. У них
постоянные клиэнты, хозяин дружит с мэнтами... Ми же прогорим!
- А, нет, слюшай. У них как фырма называется?
- Сто!
- А у нас бюдет ДВЭСТИ, вах!

- Владимир Владимирович, расскажите нашим слушателям, как Вы стали
президентом Российской федерации.
- Понимаете, у нас с друзьями есть традиция: каждый год 31-го
декабря мы ходим в баню...

Ведущие ученые США изобрели гигантский боевой химический лазер.
Ведущие ученые России отложили вилы, хмыкнули, пожали плечами и изобрели
катафот.

Дневник учителя географии: февраль.
3 февраля.
Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются
лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует.
Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу
"кентавр, седлающий кобылу", а потом меня осенило, и я направил
пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб!
6 февраля.
После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды.
Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые
ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего
в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и
Элеонорой и предложил сыграть в "Чапаева" на раздевание. Если бы не
дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись.
10 февраля.
Рассказывал про путешествия Тура Хейердала и гордо поведал, что наш
соотечественник Юрий Сенкевич тоже принимал участие в некоторых из этих
грандиозных экспедиций. После моего рассказа неугомонный Гена Паршин,
имеющий средний балл между единицей и двойкой, заявил, что ему все ясно:

- Тур Ваш был развратник и извращенец!
- Это еще почему? – недоуменно спросил я.
- Так фамилия какая: "Хер-ей-дал" и плоты свои называл в честь нашего
Сенкевича, "Ра" и "Ра-2", только первую букву для тайны убрал, как
капитан Врунгель со своей яхты.
Я расстроился и не нашел что ответить этому гаду, пол-урока опять
насмарку.
14 февраля.
Получил 12 валентинок, расписанных сердечками с признаниями в любви к
географии от своих учениц, 3 валентинки от коллег с конкретными
предложениями места, времени и предпочтительных поз, одну открытку от
директора – по-моему, он все еще имеет на меня виды, несмотря на
грандиозный ноябрьский скандал. А от Виолетты получил вместо подарка
обидную оплеуху. После уроков она полезла в мой портфель за
презервативами и обнаружила всю эту эпистолярщину. Всю ночь мирились,
как будто в первый раз.
17 февраля.
Юля Смелякова, чтобы "поддержать мой дух и всю мировую географию"
принесла мне в подарок фотографию полуобнаженной (как будто она бывает
другая?) Памелы Андерсон с двумя автографами Сенкевича. На каждом из
полушарий.
22 февраля.
На двадцать третье девочки преподнесли мне подарочную подзорную трубу.
Если открутить меньшее стекло, то внутри обнаружится литр отличного
ямайского рома, а, заглянув с противоположного конца, можно увидеть
фотографию Земли, сделанную из космоса и обвитую поверх ухмыляющимся
зеленым змием с папиросой в пасти. Я был растроган.
23 февраля.
На день Защитника директором была объявлена костюмированная вечеринка.
Сам директор, вместе с физруком нарядился в тельняшки и валенки. На
бескозырках имелась кривая надпись "Северно-Ледовитый флот". Военрук
пришел в галифе и с маузером, умело переделанным под стрельбу петардами.
Он немало нас позабавил, пока маузер не дал осечку и, стрельнув боевым
патроном, не убил директорского попугая. Ухов приперся в белогвардейской
фуражке и нарисованных ваксой усах, угощал всех папиросами из золотого
портсигара, принадлежавшего когда-то Ф. Каплан. Веселились от души, а
чуть позже Виолетта увлекла меня целоваться в кабинет биологи, где мы,
вспугнув стайку старшеклассников, неутомимых в изучении анатомии, с
удобством и расположились до самой полуночи.
25 февраля.
Посреди урока в класс заглянул Ухов и таинственно, но вежливо поманил
меня согнутым пальцем. В теплице он с гордостью продемонстрировал мне
блестящую медаль с гравировкой "Крутейшему бахчеводу Советского
Заполярья". У меня волосы встали дыбом, но Ухов все пояснил: еще по
осени он участвовал в сельхозвыставке, где продемонстрировал свою
чудо-коноплю. Приехав на днях на награждение, он первым делом хорошо
угостил всех присутствующих этим чудом ботаники. Судя по надписи на
медали качество продукта было отменным, в чем мы с Уховым немедленно и
убедились.
29 февраля.
Поскольку високосный год бывает не каждый день, директор объявил, что
вместо уроков будет неформальное общение учителей и учеников. Что именно
он подразумевал под этим, выяснить не удалось, поскольку во время игры в
штурм снежной крепости в школьном дворе ему пришло в голову добавить,
что этот день учителям оплачен не будет. Минут через пять его увезли на
Скорой, вследствие множественных травм головы тупыми холодными
предметами похожими на снежки и сосульки.
©

Придя в гости и услышав фразу: Проходи, чувствуй себя как дома!",
воспринял все буквально: лег на диван, включил телевизор и весь вечер
смотрел футбол, на вопросы отвечая невнятным бормотанием.
Firstonx

12 миллионов разбитых носов, 3,5 миллиона сломанных рук и полтора
миллиона сломанных ног. Невероятный успех популяризации фигурного
катания в России!
ALEX.

Буратино придерживался радикальных националистических взглядов. Всех,
кто не был сделан не из полена, он считал чурками.

Объявление:
Михаилу Задорнову для вдохновения нужна еще какая ни будь тупая нация.

Для того, чтобы в споре родилась истина, аргументация должна быть
беременна правдой.
Firstonx

Однажды Туркменбаши отменил смерть. Смерть обиделась и отменила
Туркменбаши.

В новогоднюю ночь на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка
"Столичной". Как вы думаете какой бренд наиболее успешен?
Здесь я думаю все понятно.
Утром 1 января на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка "Столичной"
Как вы считаете какой бренд наиболее успешен?
Ну конечно же "Жигулевское"
В последний вечер после всех новогодних праздников на полу валяются
бутылки от "Coca-Cola", от "Столичной", от "Жигулевского", а также от
"Советского шампанского", "Нарзана" и "Шипра"
Какой же бренд наиболее успешен?
Это известная всем компания и это - ГОРВОДОКАНАЛ!
ALEX.

Регина Дубовицкая - мать Бивеса и Батхеда

На тему очередной замены паспортов:
в России, видимо, равняются по политкорректности на Англию$ у нас
чиновники сделают все, чтобы гордые горные люди, купившие себе
гражданство, не чувствовали своей ущербности

В связи с переходом на метрическую систему мер, в Англии с 1 января 2007
года начинается процедура обмена валюты. Обмен будет производиться из
расчета 454 грамма стерлингов за 1 фунт.

Специально для Бориса Березовского в Англии утвержден новый титул - лорд
"в законе". Это нечто среднее между лордом и вором в законе - человек
живет в Англии как лорд, хотя все понимают, что фактически он вор в
законе.

Супер акция от Coca-Cola: в каждой десятой бутылке - водка.
Супер акция от Tide: в каждой десятой пачке - ГЕРОИН!

Если ваша жена регулярно смотрит Дом-2, то скоро вам будут необходимы
два измерительных прибора: стервометр и курвиметр.

Если человек создан по образу и подобию Божьему, то значит,
у Бога есть чувство юмора. Если у Бога есть чувство юмора,
то значит, Он иногда шутит. Если Он иногда шутит, то почему
в церквях не смеются над Его шутками?

Врач пациенту, раздраженно:
- Я спросил: что вас беспокоит, в плане вашего здоровья, а не в плане
политической ситуации в мире.

Кондолиза Райс говорит Гурбангулы Бердымухаммедову (и. о. Президента
Туркменистана): "Когда я узнала что умер Туркменбаши-я плакала"-"А я
вздохнул с облегчением"-отвечает Бердымухаммедов

- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь
устаешь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь как
стиральная машина.

На вопрос нашего корреспондента:
- Владимир Владимирович. Что Вы думаете по поводу смерти Туркменбаши?
В. В. Путин ответил:
- Это не я.
И уточнил:
- Не я умер!

Шрек испугался фотографии Ющенко

В зоопарке, мама своему сынишке:
- Посмотри внимательно, кто это? Мы с тобой недавно книжку о нем читали.
- Это Змей Горыныч, правда, ему кто-то две башки уже отрубил, остались
только шеи, - сказал мальчик, глядя на верблюда.

Президент Ющенко постановил считать грядущий Новый Год всемирным годом
Украины =)

Виндоус Виста - “Убить Билла-3”

- Истица, ваши претензии?
- Ваша Честь, во время нашего первого свидания он разбил мне очки и
повредил глаз!
- Защита?
- Истица, расскажите суду, какой частью тела подсудимого были нанесены
повреждения!

Студиоз.

Один грузин провожает взглядом смазливую бабенку, приговаривает:
"Багина..."
Другой грузин удивляется: "Вах, какой багина? Гулящий савсем, шлюха".
Первый отвечает: "Я и гавару - багина с ущами"...

Готовлюсь к экзамену по инфекционным болезням, теперь заодно
предсказываю судьбу по какашкам

Задают в школе на уроке полового воспитания написать сочинение на
тему:"Хорошо сосет Тина Канделаки!". А Вовочку особо просят писать без
матерных слов, переводить их на русский.
Приносит Вовочка сочинение: "Ну, у Сулеймана Керимова она пенисово
сосала, проститутка, пенисней страдала, еще рабочий день не кончился, а
она уже на пенис споловоактилась. Но зато уж у Туркменбаши она
опенисительно сосала, пенисярила до пениса, вот ему и вагинец пришел!!!"

ИЗ ЗАЯВЛЕНИЯ ЧУКОТСКОГО ПОЛИТБЮРО ПО ПОВОДУ УХОДА АБРАМОВИЧА ИЗ
ГУБЕРНАТОРОВ ЧУКОТКИ

Уходя от нас, товарищ Абрамович...

© Алик, простой, как большевистская "Правда"
www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

Американский генерал - Дж. Бушу: Япония может сделать атомную бомбу
через 3 года - Иран через 10 лет, Япония первой напала на США - Иран
никогда не воевал с нами, я не понял - кого бомбить будем?

Один депутат Европарламента спрашивает другого:
- А правда, что Латвия уже вышла из Евросоюза и присоединилась к России?
- Почему вы так думаете?
- А отчего же Столичную и Московскую выпускают в Риге?

СТАРИК ПОРТЯНКИН vs COLGATE & DIROL

... и даже против зубной щетки: намыливает мочалку хозяйственным мылом,
берет зубы в руки – и давно уже не знает, что такое кариес или вообще
зубная боль.

© Алик, геронтолог www.alikdot.ru/anru/komment/badguys/portiank/

Лежат два маленьких засанца в одной кроватке. Вдруг один как закричит:
- А-а! Сейчас усикаюсь.
Второй ему:
- Ссы спокойно, я уже усикался.
- Да я тоже. Только, что-то, в свеженькое хочется.

(c) Sj

Заплатил РАО "ЕЭС" - проспонсировал СПС.

Как правильно называть Мальвину?
Блюнетка или блюндинка?

Новый проект на канале ТНТ:
ДОМ-3 - построй трехэтажный мат!!!
ALEX.

После успешных продаж Шкоды суперБ, решено выпустить на рынок Шкоду
сеперГ и суперЖ.

Сапармурат Ниязов говорил, что тот, кто прочитает его бессмертное
произведение "Рухнама" ("Духовность") три раза - попадет в рай. А куда
попадут те, кто прочитает (хотя бы 1 раз!) книгу Минаева "Духless"
("Бездуховность")?

Почему вы своего ребенка водите все время только в зоопарк?
- Понимаете, каждый раз когда я иду гулять с ребенком, он начинает
плакать и проситься к маме.

Директор питерского издательства пустил "под нож" весь тираж офисного
календаря на 2007, посвященного В. И. Матвиенко.

Знаете почему этой зимой нет и не будет снега? Потому что ребята из
Tele2 набили рожу Санте. ;)