Самые смешные анекдоты за день!

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.

(с)Евгений Шестаков (http://eu-shestakov.livejournal.com/)

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на
велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил
на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу,
а не сверху.

1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро.
www.elgera.narod.ru

Новогодняя шутка "А у нас в квартире газ, а у вас?!" с каждым новым
годом все актуальней и актуальней.

У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки
строит.

Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли
это считаться допингом?

На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил
коноплю.

Бабки пилят - откаты летят...

Почему бюджетные деньги до сих пор пилят? Неужели российский рубль
так и остался деревянным?

Россия китайцами прирастать будет.

Казнь Саддама Хусейна значительно уменьшила шансы США на вступление в
Евросоюз.

Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
- Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
- Доложил.
- Джо, Санта над Аляской.
- Доложил.
- Джо, Санта Клаус над Канадой.
- Доложил.
- Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году
и радары его показывают. Вот техники дают!
- А что показывает система распознавания?
- Система распознавания сбоит, показывает "Тополь-М".

(C) Роби

Соревнование по наряжанию новогодней елки в этом году выиграл Джордж
Буш. Только у него кроме шаров, мишуры и мандаринов на елке висел самый
настоящий новогодний Саддам Хусейн.

Грешников-христиан ждет Ад. А грешников-иудеев - Загробный Холокост?

"Откат" - это неправильный термин. Правильнее говорить - "отпил"...

Новогоднее пожелание: Пусть наконец поскорее выдадут Березовского
Путину, а Путина чеченцам, чтобы все свободно вздохнули и не забивали
себе голову всякими преемниками.

Украинцы, радуйтесь: пришел год Свинины и Сала!

Приближается уникальный год, ибо свинину не едят ни арабы, ни евреи.
Так выпьем же за кошерный 2007 год!

... и пусть будут в новом году будут счастливы все - даже те кто неверят
в его существование! :)))

В номинации"За ЛИШНИЙ вклад в развитие телевидения"несомненным лидером
признан некий В. В. Путин, раздолбавший НТВ, ТВ-6, ТВС и др./церемония
награждения"ТЭФИ", рубрика"ЭТО осталось за кадром"/.

При съемках фильма "Смерть Саддама" не пострадало ни одного Хусейна.

При встрече Нового года так измотаешься, что весь весь остаток годa
живешь по инерции.
Firstonx

К вечеру 1 января миллионы людей чувствуют себя - отвратительно только
из-за того, что опохмелялись прошлогодней затухлой водкой.
Firstonx

Сын Агента Национальной Безопасности, Вовочка, приходит домой из школы и
говорит маме:" Меня выгнали из школы..."
Мама спрашивает: "Почему? Как это, Вовочка, плохо себя вел?"
"Нет,-отвечает Вовочка: Учительница спрашивала нас сегодня, кто кем
хочет быть после ихней умственно-отсталой школы, ну, я ответил, что
инженером по твердотопливным ракетным двигателям."
Мамам опять спрашивает: "Что ж в том плохого?"
Вовочка отвечает: "Они оказались слишком любопытными, спросили: а
почему?- именно, ракетным инженером?! Вот, я им сказал правду: тогда я
научусь изготавливать динамит и взорву нашу тупую школу!!!!!"
"Ах, Вовочка, завтра я пойду и поговорю с директором, иди, лучше,
посмотри телевизор, отдохни..."
Вовочка идет в гостиную комнату, включает телевизор. Смотрит: "Бреакинг
Ньюс (Breaking News)": репортеры передают, что неизвестные террористы из
Аль-Кайеды только что взорвали Университет Ракетостроения.

-А это-прикольно!-верещала приколотая к картонке бабочка.

У Армянского Радио спрашивают... ... И-Хаим Рабинович ОТВЕЧАЕТ!!!

Злой сюжет для рекламного ролика.
1945 год, ночь с 17 на 18 февраля, жуткий мороз. На застуженный двор
концлагеря Маутхаузен фашисты выводят генерала Карбышева со связанными
руками в одних кальсонах, и начинают методично поливать водой из
брандспойта. Постепенно генерал превращается в ледяную глыбу. Воду
выключают, фашисты расходятся. Из ледяной глыбы доносится приглушенный
голос: "Не айс.."
P.S. Ничего личного, навеяно часовым стоянием в пробке. С глубоким
уважением к подвигу советского народа и с Новым Годом!

В прокат вышли кинофильмы:
”Убить пересмешника” (1962) Режиссер---Р. Муллиган, в гл. роли Грегори
Пек
”Убить перебежчика” (2006) Режиссер---В. Путин, исполнители---Дм.
Ковтун, А. Луговой
Готовится к прокату римейк ”Убить пересмешника-2”. Режиссер---Н.
Патрушев. В роли пересмешника---В. Шендерович.

Правильная рифма для рекламы ресторана "Прага"

В мире стран много, но правило одно --
Встречать новый год так, чтоб весь год -- говно.

(c) Чичваркина

У Российских футболистов очень серъезная болезнь - Кривоногость.

Патриотически-истерический призыв. -Готов ли ты все Родине отдать?
-Готов! Но-надоело отдаваться!!!

Наталья Гулькина, солистка легендарной перестроечной группы"Мираж",
разошлась недавно со своим мужем.-В чем причина?-спросили певицу.-В нем,
в нем сАмом,-откровенно призналась поп-звезда.-У супруга был с гулькин
нос! Это он так считал!! А у меня и нос-то гораздо больше его висячей
пиписьки!!!

Если у вас жена-подарок, станьте на время Дедом-Морозом-подарите ее
кому-нибудь...

Что такое секс? Секс-это редкий праздник в семейных серых буднях...

Мир тесен. Тесали его, тесали плотники стройбригады из суверенной
Молдовы.

Русско - грузинские отношения.
( на правах обявления}

России срочно требуется " Батоно"- мешалка...

В канун Нового Года Садам Хусейн ПОВЕСИЛИлся на славу!

-А чем верблюд отличается от ВЕРБЛЯДИ? -Разной степенью веры:
ВЕРБЛЮД-верит и блюдет, а ВЕРБЛЯДЬ-хоть и верит, но блядует!!!

-Чувак, у тебя-очко! -О! И еще какое, сэр!

Диски Валерия Меладзе:"Цыганка Сэра","Цыганка Сэра из ЭСЕСЕРА","СЭР и
цыганка Сэра","Цыганка Сэра, цигарка да ломтик сыра","Немного сыро и
вдобавок-Сэра"....

Смотритель Пекинского зоопарка встал по утру, посмотрел: нет
зоопарка-все съели голодные и идеологически подкованные маоисты...

Почти анекдот: Голубой приходит к врачу, а та-розовая.../по мотивам
поп-хита"Розовые розы-Светке Соколовой, Светке Соколовой-ОДНОКВАСНИЦЕ
моей..".

-Блин, да у вас все геи! А дамочек у вас нет? - Есть! АДАМОЧЕК, иди,
Зая, ублажи этого дяденьку с тугим кошельком...

ИНТУИЦИЯ ИНДУСА. Радж Капур объясняет артистам Болливуда, как он видит
ту или иную роль:-Рам и Шам, до вас не доходит?-Увы, нет, мастер! -Тогда
подключите свою ИНДУИЦИЮ!..

-Было бы жевание, а человек найдется!-философствовал на досуге
генномодифицированный каннибал.

-Гульнара, знаешь, я узнала, что мой муж мне изменяет...-С кем,
Ферузочка?-С парнем из другой махалли.-Вот дура ты, Ферузка,-с парнем он
ебется, а не изменяет: ну как такого парня можно изменить-гей, он и в
Каракумах пидор!/финал 5.355 неоконченной главы книги"Трахнама"пера
Сапармурлада Ниязова/.

Жан-Пьер был необыкновенным оптимистом. После неудачного брака
превратился в охуенного онаниста. А став на скользкую голубую тропинку
гомосексуализма, окончательно превратился в великолепного педераста.

Старообрядцы крестятся двумя пальцами.
Знаете почему?
Два пальца это знак избавления.
И он пригодится многим в новом году...
Буэ

Иллюминат Люцифер ("Светоносный") - Великий Светлый Иной.

[С удиивлением обнаружил, что великий юморист М. Задорнов нагло дерет
свои шутки с анекдот.ру. В связи с зтим родился злой анекдот]

Спустился как-то Бог к великому юмористу Задорнову и спросил его: - Ты ж
ведь нагло дерешь шутки с анекдот.ру. Имеешь ли ты хоть что-то святое?

На что великий юморист ответил: - Повернись, Боженька, ко мне задом и
наклонись. Когда я буду тебя драть, я смогу честно сказать, что я имею
святое!

У них есть все для успеха! Нет только успеха!!!!...

-Ну куда ты лезешь своим свиным рылом?!-возмущалась девушка
СВИНОГРАДОМ...

-Наташка, у тебя роман с Петей? -Нет, у Романа с Петей только петтинг...

По сведениям Службы Национальной Безопасности Республики Узбекистан,
Ослик ИА-ИА-внебрачный сын Президента Каримова И. А.

Два гея:-Я выйду замуж по любви...-А я выйду по хую: если хуй у него
хороший-выйду!..

Учитель Хуан Родригес спрашивает ученика-педерастающего зоофила:-Педро,
почему аисты улетают на зиму в теплые края?-Потому что такие Хуаны, как
Вы, господин учитель, дрючат их постоянно!..

У смазливого мальчика специальность была специфическая и называлась
просто-ПРОТИРАТЬ ШТАНЫ! Так на работе и день, собственно. проходил-то на
коленях гендиректора, то на усохших коленках коммерческого директора, то
воообще-на коленях...

Певице МАССКВА:-МАССКВА, слезай, не верит!

В каждой из его женщин была своя изюминка. За месяц очень плотного
общения с ними у Дон-Жуанистого ебаря собрался целый центнер кишмиша.

Объява: Отвязный скинхэд ищет одноРАСОВУЮ девушку для серьезных арийских
взаимоотношений.

-Вы живете со своим мужем? -Не только. С соседом тоже. Знаете, он так
сосет!..

В эфире реалити-шоу для геев-пассивов"В гостях у СМАЗКИ"...

Оторвался по полной, затем перешел на хуйдую...

Джентельмен менял Дженни на других менов../Нонсенс!/.

Кандидат нельзяебических наук встретился с настоящим ЧЛЕНОМ
Политбюро-ВО!!!