Самые смешные анекдоты за день!

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в
Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров
на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа
президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов.

В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию
со своими проститутками...
(с) kozak.su

У России есть только два союзника - нефть и газ.

Мечта хакера: "Извините, этот пароль уже занят администратором".

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя
на них, тетка шепотом поет: Спят усталые игрушки....

Русский еврей отличается тем, что способен снять и отдать последнюю
рубаху, предварительно разорвав ее на грудИ.

В Куршавеле французские полицаи задержали Прохорова... За державу
обидно! Российские патриоты - давайте объявим Куршавелю бойкот! Я вот,
например, в следующий Новый Год не поеду туда. А, как обычно, отмечу его
в своем родном Урюпинске...

Маша Шарапова если и осчастливит, то только глухого.

Элли, Страшила, Железный дровосек, Трусливый лев и Тотошка шли в
Изумрудный город, а попали на маковое поле. После некоторых раздумий
они решили: "а нафига нам этот Изумрудный город?"
(c) Helloween

- А я тут недавно устроился на работу в Администрацию Санкт-Петербурга.
- Ну и кем ты там работаешь?!
- Как кем, АДМИНОМ... !!!
zavzav

Одна девка - другой:
- Люблю наблюдать за работой строителей...
- А чо так?
- Да вот, смотрела вчера, как поднимается стрела крана - так аж кончила
несколько раз...

- Какой праздник больше всего любят лесбиянки?
- Рождество, конечно.
- Это отчего же?
- Мечта любой лесбиянки - завести ребенка без мужика.

Оргазм это когда качаешь из инета файл 1.5 гига и видешь
сообщение"Закачка завершена"

Жизнь вносит свои коррективы. Выражение "Чтоб хрен стоял, и деньги были,
остальное на базаре купим" пора перефразировать: "Чтоб хрен стоял и
деньги были, остальное на базаре купим, или из интернета скачаем"
Степан Кузнецов, Щяуляй

В Америке запретили использовать слово НОЧЬ. Из толерантрости его нужно
заменять словом АфроВремяСуток

-Почему игра называется "шахматы"?
- А потому что когда один говорит "шах", другой начинает материться!

(c) Helloween

Набирая телефон контактного лица, попал на автоответчик контактной
задницы.

Специально для "золотой молодежи", мид выпустило разговорник ВЕЖЛИВОГО
английского:
I have no sex! (мальчик говорит) - я не *бу!
I have no sex! (девочка говорит) - меня не *бет!
I've got sex - я за*бался!
I've got lot of sex - я ваще за*бался!
Come get sex! - за*ебись!
You had sex with me! - за*бал!
Sexual human - человек-у*бище!
Let's buy sex! - давай сервак купим!

Петросян начал мстить авторам анекдотов про его плагиат шуток: он начал
писать шутки сам.
"Ну и что, что они страшные и жестокие! Месть не должна быть
смешной!!!",- заявил Е. В. Петросян корреспонденту журнала "Вестник
Плагиата".

DiamondJuice

Чем отличается Россия от Европы?
В России стены исписаны надписями "Жиды, убирайтесь в Палестину!", а в
Европе "Жиды, убирайтесь из Палестины!".

Продам крокодила в хороші, смачні руки.

В Москве штормовое предупреждение - похоже шамана все-таки нашли :)

Сергей Михалков. Та самая яблоня, от которой яблоки недалеко падают.
(Семипядный)

Надежда Бабкина. Супероптимистка. Гипержизнерадостна. В качестве
компенсации, вероятно, плакальщицей на похоронах подрабатыват.
(Семипядный).

Предпочтительней все же уходить на незаслуженный отдых.
Firstonx

Продаю мальков коитуса.

жили были четыре медведя:
отец медведь
мать медведица
сын медвежонок....
собака медведь.

Когда-то у неандертальцев начался голодомор
(http://grani.ru/Society/Science/m.115343.html). Тут-то кроманьонцы и
устроили им "холокост".

Владимир Вишневский. И меня, Владимир, музы покидали. Бывало даже и до
первой строчки.
(Семипядный).

Лев Толстой. По двадцать раз, говорят, черновики переписывал. Хитрец. С
двадцатой-то попытки любой бы "Войну и мир" навалял.
(Семипядный).

Владимир Маяковский. Замечательные у него стихи, навсегда новаторские.
Хотя не дыр бул или убещур скум, щыл, однако, еуы, вы со бу.
(Семипядный).

Борис Грызлов, государственный муж. Одним из первых расчухал, что дать
по морде приезжему - провокация. Ти джигит рожа дал - джигит всэх рэзат,
панимаиш. Нэ нада абижаса, слюшай. Ти правакатар, панимаиш.
(Семипядный).

Борис Ельцин. Поистине народный артист. Танцевал на большой сцене,
дирижировал зарубежным оркестром, играл роль пьяного политика на
подмостках США и даже снимался в эротических сценах. Помните тетку с
авторучкой и блокнотиком, которая как бы в деловом костюме и как бы
сидит за столом?
(Семипядный).

Девушка парню (игриво):
- Я тебя укушу!
- За что?
- За плохое поведение.
Парень (обрадованно):
- Уау! И как сильно ты будешь кусать это плохое поведение?
- Пока оно не станет удовлетворительным.

Еще раз о женской логике.
Жена - мужу: "Я сегодня такие сапожки на каблучке-шпильке мерила, что не
смогла устоять и... "
Муж с тревогой: "... и упала? "
Жена: "Да нет же! Не смогла устоять и... купила. "
___Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Михаил Прохоров. Ничем не примечательный олигарх, внезапно - спасибо
забугорным полицейским - обретший всемирную известность. Отныне умные и
красивые девушки и бесплатно с ним общаться будут.
(Семипядный).

Если вы большой начальник...
Если вашу эрудицию и чувство юмора глубоко ценят ваши подчиненные и
сослуживцы и, если вы таки соскучились по откровенному общению,
пришлите что-нибудь из собственного на анекдот.ру, врубая
немодерированное обсуждение на полную.

В одном из ночных клубов Рязани после исполнения песни "Шоколадный заяц"
поклонницы до смерти зализали Пьера Нарцисса.
©

Согласно новейшей истории Фоменко - воевода Боброк - это на самом деле
президент Афганистана Бабрак Кармаль, а сама Куликовская битва - это
операция советских войск у аула Кулюк под Джелалабадом. Кто такие в
реальности Дмитрий Донской, Мамай и причем здесь Дон и Непрядва историки
пока выясняют.

Все знают анекдот
- Ихтиандр-ака, шашлик кюшять бюдем?
- Ты что, дура? Я - ихтиандр, я рыбу люблю.

Но мало кто знает продолжение:

- Я супермен! Я Супермен!
- Ну и что? А что ты вообще можешь?
- Я?! Я все могу! Я летать могу!
- Слушай, м-мм, супермен, слетай-ка за пивом!

(c) bravomail

В Бобруйске теперь отдыхать не модно... В Куршавель, жЫвотные! Учите
французский!

Мальчик хочет в окно...

Давай разберемся как мужчина с мужчиной, - сказал педераст педерасту...

Сергей Сезам

о! сколько людей собралось чтобы почитать этот анекдот -а ну быстро
разойтись, не митинговать! Милици-я-я!

Путин В. В.

не знаю что будет на выборах 2007-2008, но уж точно какая-нибудь гадость

Современные порновильмы до сих пор продолжали бы поражать зрителя
своим безвкусием и незатейливостью, если бы однажды на съемках
в 70-х на пару минут не отрубился свет.

Две звезды. Серега и Жириновский.
(Семипядный).

- А я знаю, где будут проходить следующие Зимние Олимпийские Игры.
- Где?
- В холодильнике!

(C) Роби

Незаменимый помощник желудку вашей машины – Бензин!
Бензин – для мотора незаменим!

Мужик заходит в приемную ФСБ:
- Скажииттэ, гдэ здесь можно отдацца?
- Мужик, ты что, пидорас?
- Нээт, ... я - эстонский спион.

После того, как китайцы сбили спутник, американцы затребовали у них
объяснений.
- Да мы вроде как объясняли уже вам.
- Когда?!
- Давно, уж сами не помним когда точно.
- Не может быть!
- Да нет, честно, не то в 500-м, не то в 700-м серьезном китайском
предупреждении.

До сих пор не могу взять в толк, почему "ЖАRА" все-таки вышла в прокат?
Ведь это фильм ГРУЗИНСКОГО режиссера.

Мое!
Владимир Ильич Ульянов был подкаблучником. Даже кличку себе придумал
соответствующую: "Ленин".

Мальчик очень хотел в Тамбов. "Но не летят туда сегодня самолеты..."
Такой прекрасный вид на город открывался с балкона... "Почему люди не
птицы?"

Владимир Путин. Лабрадор у него собака. Лучше бы такса. Созвучней
времени. И вообще...
(Семипядный).

Николай Губенко. Решился как-то (давненько уж) защитить русский язык от
похабщины. Все швыдкие интеллектуалы бросились на помощь. Пока никто,
кажется, не добежал.
(Семипядный).

Похмелкин. Против "автогражданки" и ГАИ. Хотя, возможно, и не пьет.
(Семипядный).

- Ну, так кто я тебе, в конце концов, ответь правду, Сергей!
- Никак не жена, точно не любовница и даже не подруга. Ты же мне лучший
друг, Васек!
©

- А правда что Актимель разжижает мозги?
- Да, но зато какой стул!!! Пейте Актимель и присоединяйтесь к нам,
здоровым людям!!!

До 1 апреля вся страна опохмеляемтся после Нового года, потом - смеется
над собой и, с началом мая, начинает искать удачу на дачах...

вопрос! почему блондинки чаще влюбляются? ответ: потомучто дуры!

Новости мира музыки! Олег Газманов нагазманил прямо на концерте!

Не знаю как ты, Миша, но я бы не стал пиариться в Куршевеле

Хохол родился - еврей заплакал!!!
а сейчас все больше и больше радуються!!!

- Ты настоящий нудный головной короед.
- Это еще почему?
- Ты мне уже всю кору головного мозга источил.
©

Не судьба? - спросил себя Штирлиц, бросил корзинку в сугроб, и
промахнулся...

- Почему у тебя ковер весь в масле? И что это за громада кусков хлеба?
- Понимаешь, проверяю твое утверждение, что бутерброд с маслом всегда
падает маргарином вниз, причем вероятность падения прямо пропорциональна
стоимости ковра.
- Так ведь я ж это сделал не над ковром. И один раз. И, самое главное,
масло у меня всегда было в упаковке.
http://protomodel.at.tut.by