Самые смешные анекдоты за день!

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы
провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

http://nasnet.ru/

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького
городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы
детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены
потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы
дети хоть как-то двигались.

- Мы поженились, а со временем он стал чемпионом мира по борьбе сумо,
частично.
- Как это "частично"?
- Только внешне.

Боже мой, наверное мир сошел с ума! Кругом одни идиоты, шизики и психи –
сказал очень уставший человек, но потом вдруг вспомнил, что он главврач
психиатрической блльницы.

- Детишки, вот вам задачка! В "Ростикс" вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос:
сколько ребят там не кушали?

Самая дорогая недвижимость в мире, что бы вы там не говорили, - лежащий
в параличе Билл Гейтс.

Самые честные работники транспорта в России и Японии. Наши водители
маршруток честно вешают в своих газелях черные занавески, а японские
стюардессы честно предлагают белые тапочки.

- Слышь, жена. А что это к нам Игорек повадился ходить?
- Не Игорек, а Игорь Степанович, и не повадился ходить, а зашел
поздравить нас с днем Святого Валентина.

Хорошо, если стоит.
Но лучше, когда еще и двигается.

Мужья! Никогда, даже если уже нет никаких других слов, не называйте
своих жен проститутками. В противном случае вы рискуете получить
шестизначный счет за все ночи, проведенные вместе в совместно прожитые
годы.
Ivan Fuckov

Число Пи, рассчитанное до десятимиллионного знака, оказалось
нецензурным.
©

Ромка Абрамович такой богатый, ну такой богатый, что когда идет за
хлебом, покупает на сдачу магазин.

- Алло, пожарная часть?
- Да, какие проблемы?
- Понимаете ли, мы с мамой совершили родственный обмен квартирами...
- Ну?
- И у нас сейчас получается как бы одновременно два переезда...
- А причем тут мы?
- Но ведь два переезда равны одному пожару...
- Диктуйте адрес, выезжаем.
©

Москва не сразу строилась, но сразу блин устроилась.

Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные
отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.

Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая...
Подходит лиса и спрашивает:
- Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная?
Ворона:
- Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа... ааа... кать
хочеться...

Из инструкции к переносному интеллектуальному сканеру:
1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан.
2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные
тексты.
3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых
текстов.
4. Прибор не только с выражением читает отсканированные тексты, но и
доходчиво их комментирует, давая примеры и советы.
5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при
детях не направлять!

Стоит задуматься, если посланные на три буквы, всегда идут к вам.

Воспитательница в детском садике делает замечание:
- Драчуны! Прекратите свои разборки!
Дети в ответ:
- Сама ты мастурбальщица!

Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно
тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю...
Вот бы нам таких пешеходов...
Стапан Кузнецов. Шяуляй.

Грязные ботинки нужно ставить в темном углу, а чистые должны радовать
глаз в серванте.

Если появились желающие это есть, то блюдо готово.

Какое из двух зол лучше: выпить из копытца, и стать козленочком, или
выпить Фанты, и стать Бамбучей?
Степан Кузнецов, Шяуляй

Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой
девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом
твоего выпуска...

Навеяно рекламой кока-колы.
Юная Валерия Новодворская звонит родителям домой:
- Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно
встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его
друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против?
- Конечно, нет.
- Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько
дней. Понимаешь?
- Конечно, езжай.
- Спасибо, мам!
Отец:
- Кто звонил?
- Наша дочь. Опять врет, всю ночь в библиотеке будет сидеть....

На прошлой неделе Роман Абрамович в резких нецензурных выражениях
отклонил предложение об участии в программе "Кто хочет стать
миллионером?" Не помогло даже обещание беспрецендентно изменить правила
игры: Дополнительно ввести 6 подсказок, в которых компьютер будет
убирать три неверных ответа.
Степан Кузнецов Шяуляй

Идет программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию.
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева
“Голубая луна”.
Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает
дозвонившегося.
Через несколько звонков тот же голос:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню...
Телефон временно отключают...
Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку.
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и
долбоебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо
ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!!
- О! Восхищенно вскрикивает звонящий.
- Тогда поставьте, пожалста, для меня песню...

Если с вечера влезало отлично и много раз подряд, а с утра лезет плохо
или совсем не лезет. О чем речь?
О водке.

Было у отца два сына – оба умных, а сам дурак. Вот хлопцы с ним
намучились...
©

Буш:
Да что ты нас своей военной мощью пугаешь! Чем пугать-то? Подлодки
тонут, ракеты падают, корабли ржавеют у пирсов, прапоры воруют все, что
не украли генералы, офицеры пьют... Я уже не говорю про твоего дружка -
министра обороны, которому про искалеченных солдат не докладывают, а у
него все хорошо. Как по мне, хуже и быть не может!

Путин:
А спорим, может!

- Мой не любит морковку, а в ней столько витамина "А" - и я готовлю ему
специально яблочно-морковный сок...
- А мой не ест рыбу, а в ней витамин "D" - чего я только не пробовала!
- А мои едят все!
- Как это?
- Я использую "Олейну"!
- ????
- Кто не хочет "Олейну" - тот по-быстрому жрет рыбу с морковкой!

Два чеченца встретились.
- Рашид, ты почему не идешь
сдаваться властям? Я, например,
уже амнистирован.
- У меня еще ящик патронов
не израсходован. Да и не первая
эта амнистия и не последняя.

Если Вы разобрали китайский чайник
а потом собрали его
то Вы человек образованый
Если к тому же поняли
почему он не работает
То Вы гений
А если починили его
То Вы китайский крестьянин
между сборами урожая

Хочу машину времени. Зачем, Вась? А вот вернулся во времени и оному
антисимиту морду бы разбил. Гитлеру? ,Бисмарку? ,Наполеону? Марку
Аврелию?
Да нет, той твари, которая первая погнала этот гребаный, вечно гонимый
народ в нашу сторону.

Я поверю в демократию, когда простой Вася Пупкин, в порядке
очереди и без дополнительной оплаты получит регистрационный
номер на свой автомобиль с цифрами 001, 111 или 888.

ситуация в такси:

- мужчина, вы зачем меня по ноге гладите?
- так я ручку КПП ищу.
- вы что, не видите, что это моя нога, а не ручка?
- дувушка, да я с рождения ничего не вижу!

Да вы на вещи то реально взгляните: в наших школах каждый второй ученик
– педофил.
©

Выходя на улицу, помните: вас могут убить не только за кошелек, сумку
или мобильный, но и просто ради развлечения.

на "В Москве задержан брат террориста из "Норд-Оста"
(http://www.lenta.ru/news/2007/02/18/brother/ - Театральный центр на
Дубровке был захвачен террористами в конце октября 2002 года, новость
2007 года)

2100 год. В Москве задержан пра-пра-правнук террориста из "Норд-Оста".
После предварительной беседы он уже дает признательные показания.

- C твоим пищеварением тебе надо питаться только активированным углем.
- Ну да, углем, нефтью и газом...
- Газа у тебя своего хватает!

В западной прессе Сергея Иванова называют российским "ястребом". С
учетом состояния наших вооруженных сил больше подошло бы опредление
"удод"

Старая еврейская мудрость:
Никто не может обнаружить след птицы в воздухе,
змеи на камне и мужчины в женщине.

Издалека она увидела своего казака и узнала его по паху...

(папаху)

В России стремятся к власти змееныш и головастик.

Мы принимаем любые вклады на любые сроки.
Валюта, рубли – значения не имеет.
Банк "Банкрот".

Вот уже восемдесят лет прошло, как некий порутчик пытался развеселить
парижан, нагадив на белый рояль. Видимо нужны столетия, чтобы эти
дикари доросли и поняли.
( Публий Елдыгей Назон)

Bugtraq
Обнаружена уязвимость во всех моделях стиральных машин Indesit,
выпущенных до 6 февраля 2007. Злоумышленник, подсунув в кучу белья
специальным образом запачканные трусы, может вызвать зацикливание машины
на стадии высокоскоростного отжима. Производитель настоятельно
рекомендует апгрейд до новейшей модели.

Близкими к идеальным отношения России и Запада бывают в посткаитальный
момент. Ну это как в 1945, когда мы трахнули их или в 1991, когда они
трахнули нас.
( Публий Елдыгей Назон)

Хочешь проверить у своей новой подружки уровень ее интелекта?
Спроси, знает ли она, кто такая Ольга Бузова.

- У моего мужа член, как рулетка.
- Что, так же сильно выдвигается?!
- Нет, так же хорошо прячется.

Сержант Голопупенко.
Вы нарушили Пдд
Отправть смс на номер 1234 и получите прикольный штраф.

Когда девки бегают за кошельком - это блядство.
Когда кошелек бегает за девками - это старость.
Девки от кошелька - импотенция.

Шел польский солдат по Варшаве.
Снял солдат Пилотку.
Пилотка брала 100 злотых в час.

Скинхед просыпается с криками, запуганный:
- ААААААААААА!!!!!!
Подруга скингерл:
- Что с тобой?
- Да вот, страшный сон увидел. В Москву едут толпы
афрокитайцев-ваххабитов...

В отделении больницы звонит внутренний телефон.
- Дорохова быстренько на операцию.
Слышен шелест бумаги.
- А у нас нет Дорохова.
- Да? (недоверчиво). А кто есть?
- Остроухов есть, Лямкин, другие еще всякие.
- Хм, (задумчиво) ну, давайте тогда, этого, Лямкина в операционную.
- Он же не подготовлен и вообще не по графику.
- Слушай, у нас тут хирург новый без дела простаивает. Матерится сильно
и скальпелем на операционном столе чего-то вырезает. Трудно, что ли ему
два часа на столе спокойно полежать. Мы наркоз хороший дадим, совсем не
больно будет, потом еще морфием уколем, а?
- Ладно, и литр спирта, (громко, на весь коридор) Лямкин, девятая
палата, на операцию, срочно, анестезия остывает.
©

Вчера в роддоме Моршанска Виолетта Петровна Капиталова родила девочку.
Интересно, что это уже пятый второй ребенок у счастливой матери. Причем
ни первого, ни третьего ребенка у Виолетты Петровны нет.
"Это все проклятый "материнский капитал" на меня так действует (за
рождение второго ребенка, как известно, сейчас мать получает 250 000
рублей – прим.). Наваждение какое-то. Я уж и так пробовала, и так – и
вот вновь второй ребенок".

Вы до сих пор пользуетесь старыми порошками?...
Только у нас вы сможете приобрести новые - “Кока” и “Гера”... Не
пожалеете!
Купить порошки можно в магазине “Красный мак” по улице Кайфоловной.

- Когда примерно у Вашего мужа начался запой?
- 2 февраля этого года.
- А почему Вы так точно запомнили дату?
- Во-первых, я точно знала, что какой-нибудь идиот, вроде вас, это
спросит. Во-вторых, ему в этот день исполнилось сорок, и он нажрался,
как свинья, со своими дружками. А в-третьих, 2 февраля - это день сурка.

KindDemon

"Эта дура не умеет работать работать с VPN, аутентификацию не
поддерживает, бля привязку к МАС-адресам не умеет делать это тупое
коровье дерьмо нихуя не умеет!!
я зол! ептить, она даже контент фильтровать не умеет!..."
Срывался пьяный админ, на свою мобилку...

из аськи:
< grif > у нас на работе в сортире ктото поселился
< grif > во первых все время занято
< grif > во вторых только что нашел там упаковку из-под "венские вафли"
< grif > сидит небось сцуко и жрет
< sum_jam > у вас прижился программист

“Чтобы быть любимым и полюбить окружающих нас людей, мы сначала должны
полюбить самих себя” – сказал философ и начал ласкать свой член...

“Эээх, сколько там той жизни! ” – подумала муха перед своей смертью.
“Гульть так гулять! ”... и пикировала прямо в глаз дико разъяренному
человеку с мухобойкой в руках, гоняющемуся за ней уже который час.
... Единственное, чему на тот момент мог порадоваться дико разъяренный
человек с мухобойкой в руках, так это русскому языку, богатому на
нецензурные выражения.

Американский вейтс 90-60-90 это похоть антихристова. Вековые
чаяния россейского мужика нашли свое отражение в размерении матрешки,
т. е. эдак 120-160-120.
P.S. Вкусных вам блинцов милые дамы!
( Публий Елдыгей Назон)

Пьяненький менеджер швырнул мобильник в своего супервайзера, болончик
с перцовым газом в набегающего охранника и с глумливой улыбкой
пробовал засунуть свое тощее обтерханное портмоне за корсаж
секретарше. Так он пытался сеять разумное, доброе, вечное.
(Публий Елдыгей Назон)

Нет это не статуя циклопа Полифема в натуральную величину, это авторская
интерпретация фигуры "Булыжник - орудие пролетариата" работы Царители,
которую Дума заказала в качестве подарка Британскому парламенту к юбилею
второго съезда РСДРП.
( Публий Елдыгей Назон)

Приходит Михаил Леонтьев на тот свет, ну ему сразу выписывают пропуск в
рай. Он удивляется, но в рай идет. А в раю птички щебечут, гурии
танцуют, праведники вино пьют, шашлыками заедают. Один Глеб Павловский
стоит на коленях перед Путиным и лишет ему задницу.
Ну Михаил Леонтьев удивился и спрашивает у Владимира Владимировича, мол
зачем Глеб Павловский ему задницу лижет? На что Путин ему отвечает:
Миша, вы с Глебом при жизни так усердно мне лизали задницу, что нас и
здесь решили не разлучать. Все равно ничего другого вы делать не умеете!

А Павловский на секунду отрывается от своего занятия и радостно
восклицает: Ну слава Богу смена пришла, а то на языке уже стаматит
выскочил!

Разрушение Великой китайской стены – результат празднования Нового Года
Годзиллы с Кинг Конгом по восточному календарю.

Дайте дайте мне мне, пожалуйста, пожалйста, батон батон.
Нате – и продавщица достает два батона.

Обычай сжигать ведьм на костре в средние века, был весего навсего
простой и очень гуманный, легитимный способ "окончательного решения
вопроса Тещи"!

Объявление в газете:
Теперь вы у нас можете кроме шкафа-купе приобрести шкаф-СВ,
шкаф-плацкарт и общий шкаф. Все шкафы по своему удобны и практичны.
- Например, шкаф-СВ очень подходит для холостяков.
- Шкаф-купе может приобрести молодая пара.
- Шкаф-плацкарт мы рекомендуем семьям с детьми.
- Ну а самый вместительный общий шкаф просто находка для семей, которые
живут вместе с тещей, а также для жен, чьи мужья часто разъезжают по
командировкам.

“Какой-то ты странный! ” – говорит жена мужу.
- Ты что билинов объелся?
“Нет, но объемся” – ехидно ответил муж.
И тут наступила Масленица.

Заходит умственно отсталый в магазин, становится возле прилавка и
начинает что-то повторять:
- А а.. ааа а аа... а а
Продавщица в недоумении:
- Чего вам? Что вы хотите?
- А.. а ааа.. аа а ааа..
Так, ничего не поняв, продавщица уходит.
Через день опять приходит тот же умственно отсталый, становится возле
того же прилавка и что-то выдавливает:
- В вээ.. ввээ вэ в... вэээ
Подходит та же продавщица, что и день назад и спрашивает:
- Да выговорите вы в конце концов уже что-нибудь или так и будете
вэкать!?
- Ввэ.. в.. вэээ в.. ввээ
- Раздраженная продавщица не выдерживает и уходит.
Еще через несколько дней картина повторяется – тот же умственно
отсталый, тот же магазин, тот же прилавок, та же продавщица. Только
что-то другое пытается выговорить наш "друг":
- Е еее... ее.. е ее.. еее..
- Вы что, издеваетесь надо мной?! Я сейчас милицию вызову – не
выдерживает продавщица!
Но, благо подоспела какая-то женщина и говорит:
- Не надо вызывать никакой милиции, это мой ученик и мы сейчас
разучиваем русский алфавит...

- Жили были три медведя,
- Один Вася, другой Федя.
- Ну а третьего они..
- Как могли так и ебли.

Компания Газпром и завод Кристал разработали новый способ глубокой
переработки метана; теперь все опилки в нашей стране будут
тратится исключительно для изготовления мебели.
( Публий Елдыгей Назон)

Ортодоксальные генетики ведут работы по приведению генома свиньи
к виду, не противоречащиму установлениям кошрута. К сожалению, у них
пока что получаются образцы внешне напоминающие гоя из Жмеринки.
( Публий Елдыгей Назон)

Секс, оральный секс, анальный секс...
Но зачем еще и лапшу на уши?

Легко же было жить при коммунизме
Ведь вместо денег – разговор о героизме

(c) Nikolay.Mr, nikolay-mr.livejournal.com

Лохотронщиков, наперсточников и скупщиков краденого велено сильно
не гонять, как классово близкий элемент.
( Публий Елдыгей Назон)

Собака никогда не укусит своего хозяина, если к ней относиться по
человечески.
... а то некоторые начинают придумывать: "плетки","ролевые игры"...

Интернет полон безмозглых людей. У них вместо мозгов - моск, да и тот,
судя по отзывам его владельцев, либо сломан, либо уничтожен зверским
образом.

Если вам уступили в транспорте место - значит вы плохо выглядите.
А если не уступили - то сидите, на фиг, дома!

Вопрос (В): Подруга Мальчика-спальчика?
Ответ (О): Дюймовочка.
(В): Чем питается Мальчик-спальчик?
(О): Хлебными крошками.
(В): Любимое развлечение Мальчика-спальчика?
(О): Блошиные бега.
(В): Хобби Мальчика-спальчика?
(О): Коллекционирование анекдотов... про себя.
(В): Есть ли братья и сестры у Мальчика-спальчика?
(О): Да. Сестра Девочка-сбулавочка и чуть отставший брат
Полумальчик-полуспальчик.
(В): Что больше всего раздражает Мальчика-спальчика?
(О): Слухи о его члене.
(В): Самая крупная пьянка в жизни Мальчика-спальчика?
(О): Капля водки.
(В): Друзья Мальчика-спальчика?
(О): Семь гномов.
(В): Как занимается сексом Мальчик-спальчик?
(О): Молча.
(В): Как хуже всего надругались над Мальчиком-спальчиком?
(О): Придумали его существование.

Если вам еще до сих пор страшно от слов Бабай и Карабас-Барабас, то вы
самый счастливый человек на земле. Просто вы еще не видели “Пила”,
”Пила-2” и ”Пила-3”.

- У моего мужа член, выдвижная антенна.
- Что, так же сильно выдвигается?!
- Нет, так же хорошо прячется.

События в Ставрополье 14 февраля - Ставропога...

Что-то за последнее время участились землетрясения...
Остепените кто-нибудь Кинг Конга! Он опять разбушевался!

-Не верьте своим глазам! Не верьте своим ушам!
Хотел крикнуть один человек людям, лишенными зрения и слуха, но вдруг
вспомнил, что немой.

Идут парни по улице, им навстречу "гопники"
- Гопники: парни есть звкурить?
- Парни: нету
- Гопники: парни есть деньги?
- Парни: нету
- Гопники: парни есть спички?
- Парни: нету
- Гопники: дайте хоть что-нибудь тогда!