Самые смешные анекдоты за день!

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной
угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со
стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

Новый проект закона в ГосДуме: для упрощения документоведения ввести
только две национальности: русский и "понаехали".

Вывеска в Думе: "За предложение закона, включающего штрафы, инициатору
3% от годового оборота данного закона".

Штирлиц ехал и совсем не хотел спать. Но он остановился и заснул.
Сработала годами выработанная привычка.

Приезжает Путин в Туркменистан, выходит из самолета и спрашивает у
встречающей стороны:
- У вас такой красивый аэропорт, в честь кого он назван?
Ему отвечают: в честь Туркменбаши!
Садится Путин в лимузин и едет в резиденцию. По дороге спрашивает:
- Очень широкий проспект, в честь кого он назван?
Ему отвечают: в честь Туркменбаши!
Едет Путин дальше, стоит огромный памятник. Путин спрашивает:
- А кому этот памятник?
Ему отвечают: это памятник Туркменбаши!
- А у вас есть что-нибудь не связанное с Туркменбаши? - спрашивает Путин.
- Землетрясения, наводнения, извержения вулканов никак не связаны с
достопочтимым Туркменбаши!

Газпром подписал контракт, согласно которому компания становится
генеральным спонсором Ада.
"Мы обеспечиваем достойное продолжение жизни" - заявили в пресс-службе
газового гиганта.

Цветок - это бабочка, которая пустила корни.
(c) Sj!

А вы знаете, что Ксюша Собчак еще не знает, что умеет петь?
SivSA

Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо
вешать лапшу на уши.

В Челябинске мужики такие суровые, что не только дела "по-малому", но и
"по-большому" справляют стоя.

Менеджер рекламного отдела TV занимается сексом со своей секретаршей.
В самый напряженный момент девушка вылазит из-под него.
- Ты что?
- Сейчас у нас будет технический перерыв.
Потом рекламная пауза.
Потом переключаемся на другой кАнал.

- У тебя весь скафандр в земле!
- Тогда уже не в земле, а в луне.

В связи с участившимися несчастными случаями среди гуру и бодхисатв
Минздрав Тибета предупреждает:

Если долго смотреть на солнце, сидя в позе лотоса на вершине
Джомолунгмы, это чревато развитием катаракты третьего глаза!

Прислал (а) Квартет И.

мысль по ходу чтения свежих анекдотов и историй
А ведь для корейцев наши бездомные собаки бегающие по всем городам СНГ
это все равно что для нас коровы в Индии - священные животные которых не
едят

Новобранцы попали в армию.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй, первый, второй противный...

Прошла неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй противный, первый, второй пупсик...

Прошла еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый милашка, второй противный...

Еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: Противные на первый и второй расчитались
быстренько, пупсики...

Президент Путин обещал дать американцам "асимметричный, но адекватный
ответ" и назначил министром обороны мебельщика. У меня, штатской бабы,
вопрос – не слишком ли этот ответ асимметричный?
Юлия Латынина

Жители Чукотки узнали, что и они выступают за третий срок Президента, и
вежливо промолчали.

Не трогайте Бога ради Россию. Иначе у нее появится еще один праздник -
праздник очередной победы, в этот раз уже над вами...

На похоронах Б. Н. Ельцина у его бывшего пресс-секретаря Ястржембского,
как обычно, спросили о здоровье его бывшего шефа.
- Как всегда, хорошее, - не растерялся он. - У него продолжают расти
ногти и волосы!

Ющенко и Янукович долго спорили, чем Украине следует повернуться к
Западу - лицом или ж...пой. В конце концов договорились.
- Ладно, лицом так лицом, - согласился Янукович. - Только пусть это
будет ваше лицо, г-н Президент!

Если Вам, с утра, не улыбается секретарша, значит – у нее есть кто-то
другой. Не надо устраивать ей сцены ревности. Просто, начинайте звонить
чаще жене, в присутствии секретарши.

Во время полета, первый пилот обращается ко второму пилоту: “Знаешь,
меня такая болтанка как сейчас обычно убаюкивает. Я бы и сейчас уснул,
если бы не эти орущие от боли в желудке, и уже полчаса блюющие
пассажиры. ”

www.bestavia.com alex211@mail.ru

Ночь. Деревня. Стог сена. В стогу сена Андрийко прет Мариййку.20 минут
пашет, пол часа пашет в оконцовке обессиленый спрашивает "Марийка, в
тэбэ матка то есть?" Марийка в ответ " Та нэма Андрийко, я ж сирота!

Выпил Бутылку вина, помяни Грузию.

SivSA

Основано новое молодежное движение: SkunsHead'ы

Парад Победы 1945 г. По Красной площади ведут пленных немцев. Вдруг из
толпы зрителей вырывается мальчик, подбегает к ближайшему пленному и
начинает его кулачками молотить:
- Ты, гад, фашист проклятый. Ты моего папку убил...
- Тсс, тихо, пацан. Я и есть твой папка.

Товарищи футболисты! Учитесь играть у господ хоккеистов!

SivSA

Российское ноу-хау: встречать День Победы с власовским триколором.
Следующим шагом, по всей видимости, будет реабилитация свастики...

Блондинки делятся на настоящих и обесцвеченных. Первым достается
внимание мужчин, а вторым - слава - ведь про них сочиняют анекдоты...

Президент Буш пообешал на новый законопроект парламента о выводе войск
из Ирака налажить вето. Во что, во что президент Буш обещал наложить?

Начальник, как депутат – обещания раздает, как леденцы. Пробуешь съесть
такой леденец – не съедается, и приходится долго-долго сосать леденец,
пока начальник новые не раздаст...

Все громче на революциях раздается голос булыжника.

на форумах НН. ру
Храбрый:
- Как выразить недовольство властью, не примыкая при этом ни к какой
партии и маршам? Есть альтернативные НЕЗАВИСИМЫЕ объединения?
Кот обормот:
- Да. Форум блондинок.

Ньюсвру.

Березовский – крыса, сам убежал с тонущего корабля, так и другим тоже
советует...

Из чужого белого флага получаются хорошие портянки.

Аптека:
- А у вас депутаты есть?
- Нету! С чего вы взяли?
- Да вон у вас на витрине сколько гандонов......

Последние новости с проекта "Цырк Со Звездами":

На Собчак упала лошадь!

Лошадь отделалась легким испугом...

"Copyright" - на самом деле означает "скопировано направо" или
"скопировано правильно".

- Слушай пап, а как ты познакомился с мамой?
- Да так, случайно... запнулись друг о друга.

(c) izhstyle.livejournal.com

... Ведь нам нужна одна НАЖИВА. Но не для всех, и за ЦЕНОЙ мы -
ПОСТОИМ...

Объявление.
Нужна Победа, 1 шт. (на всех).
За ценой - не постоим (торг неуместен).
Б/у и интим - не предлагать.

-я с утра всегда иду читать новости на ньюсру!
- да они же врут безбожно
- ну так я и читаю новости наоборот

У брюнетки есть только один способ отомстить блондинке за внимание
мужчин - обесцветиться... Вот так вот потом и появляются анекдоты про
блондинок!

Ужас!
Сенсация!
Колдун заколдовал Евровидение!!!
(c)

Группы "Блестящие" больше нет.
Ее унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении.
Макс Фадеев опасается и за "Серебро", их может постичь та же участь!

Витек-жирный. Вася-гном. Саша-судомоделист........ и мы все проводим
время с толстяком.

Кто бы не участвовал на Евровидении, но чуствуется что режиссер
американец.

О, Русь, Тебя боятся черти! Поэтому, они вокруг – вокруг Святой Руси.
О, Русь, куда же Тебе деться? Враги есть и внутри – внутри Святой Руси.
О, Русь, враги, всего-лишь, смертны! Поэтому, в сортире их мочи – в
сортире Святой Руси!!!