Самые смешные анекдоты за день!

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на
Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.
(C) Роби

Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями,
их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает
местного:
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- Там туалет.

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в
покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал
мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на
балконе.

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.

Самые выносливые - командиры Украинской армии.
Вынесли все.

Ходорковский в тюрьме понял, что в России лучше быть плохим политиком,
чем хорошим бизнесменом.

Если бы Иисус Христос жил в нашем времени, то его бы спасли с помощью
SMS голосования.

Самый мирный народ - евреи: миром хотят владеть.

В Подмосковье упала летающая тарелка, затем вторая! Но никто не
реагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы
с водкой.
Boston5

Мужик спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он
выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
- Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами
едем в Париж.

Какие песни вам понравились на Евровидении в Хельсинки?
- "Лаша тумбай" и песня глуппы "Сельебло".

Круг в форме квадрата имеет прямоугольные вершины треугольника.

Человек-паук, застрявший в строительных лесах, стал причиной массовой
ссоры между армянскими и вьетнамскими рабочими.

verstak

Если бы Ющенко подписал указ о введении на Украине наследственной
монархии...

... Судьи Конституционного суда начали дружно нарушать присягу.

... Юля Тимошенко согласна на монархию при условии, что первой фрейлиной
станет она.

... Виктор Янукович выразил сомнения в законности указа, но ради
спасения украинской экономики готов пойти на уступки... на коленях...
перед троном.

... Джордж Буш сказал, что США не вмешиваются в украинскую политику, но
будут сотрудничать с любым королем, защищающим демократические ценности.


... Президенты Польши и Литвы готовы выступить посредниками между Его
Величеством и недостойными холопами, забывшими слово "уния".

... Львовский горсовет запретил чтение пошлых Конституций в общественных
местах.

В России две проблемы - Украина и Эстония.

Украинцы услышали в песне группы "Серебро" слова - "Ukraine, you are
free".

Новая акция водоканала!

У тебя нет воды в кране?!
Ищи ее на улицах твоего города.

Сложнее, чем сдержать наступающую орду, бывает только сдержать
отступающую толпу.

Жаль Сердючка не заняла первое место на Евровидение, глядишь и свалила
бы куда-нибудь подальше и на дольше.

На конкурсе Евровидения Россию представляла группа "Серебро" с песней на
тему историю страны: "Funny Bunny" - это песня о том, как Фанни Ефимовна
Каплан посещала баню.

На Евровидении - новая традиция. Второе место отдается педикам.

Школьная задача.
Ирландия, по итогам голосования в финале Евровидение-2007, 10 балов дала
Латвии, 12 - Литве и только 7 баллов своей ближайшей соседке Англии.
Вопрос: люди каких национальностей проживают в Ирландии при условии что
Польша в финале не участвовала.

Редакция газеты "Московский Комсомолец":
- Как пишется Раша, гудбай или Лаша тумбай?
- Как слышится - так и пишется.
- А как нам слышится?

Матросов вздохнул и нехотя поплелся к амбразуре...

Роберт Куперман, Бруклин

Дорогой тов. Данилко! После вашей зажигательной
песни на Евровидении "Раша гудбай", мы вынуждены и вам сказать -
"Гудбай, Сердючка, с наших корпоративных вечеринок!".
Надеемся, что вы вполне успешно сможете покрыть убытки от
этого решения на вечеринках в Сербии и на Украине.
Российские компании.

Добрые аисты приносят хороших детей и уносят плохих родителей, злые -
наоборот.

Лучше быть бедным и здоровым, чем богатым, больным, в розыске и с
часовым механизмом в багажнике...

Инквизиция.

Абрамыч, тебе!...

На Евровидинии опять уроды: Лесбиянка-трансвестика из Сербии и
Пидор-трансвестит из Украины!

Пихник

Быстро читаются лишь бестселлеры, а настоящие романы читаются медленно,
даже медленнее чем даже афоризмы.

День не задался:
пока собирался с силами - настало время отдыха, только успел
расслабиться - время работать.
Firstonx

- Найден мальчик воспитанный улицей, он издевается над собаками при
помощи электрической лампочки.
- Подожди, что-то не сходиться.
- Как не сходиться, улица-то имени академика Павлова.

Меняю дом с надворными постройками, плодоносящий сад, недалеко пруд,
остановка автобуса в 20 минутах ходьбы в дер. Нижние Падлюки на
жилплощадь в Москве. Рассмотрю все варианты .

анек, в свете "евровидения".
Прессконференция Сердючки:
- Скажите Вера, а Вас не смущает тот факт, что многие откровенно
посылают Вас с вашим, так называемым, творчеством на три буквы?
- Знаете шо. Посылайте вы меня куда угодно. Я везде, если и не выиграю,
то хоть второе место но займу!

Фатальное невезение российских продюсеров снова подтвердилось на
Евровидении, в этот раз они угадывая музыкальные тенденции европы,
умудрились снова их завысить на одно место правда в этот раз завышено
было название группы-"Серебро".

- Чему сложнее научиться: ехать или стоять на месте?
- Конечно стоять, сел и стой сколько хочешь, это любой дурак сможет.
- Любой дурак сможет? Хорошо, возьми велосипед, сядь, поставь ноги на
педали и постой, а мы посмотрим, дурак ты или нет.

А я туда вообще вручную ходил, в смысле не автоматизировано.

Ельцин умер и попал в ад. Проходит неделя - видит рядом с его
сковородкой номер-люкс с баром, кондиционером и чертовками пустует,
ну и спрашивает у вертухая:
- В чем дело? Несправедливая загогулина понимаешь..
- Люкс зарезервирован за товарищем Горбачевым, Вы же сами виноваты
-нужно было больше разваливать и меньше под водку в самодеятельности
выступать.

Загадка - если второе место занял пидорас, а третье - девушки, то кто на
первом месте?
Лесбиянка?

Не правильно М. Фадеев назвал свою группу...
"Бронзой" надо было называть!

Дорого яичко ко Христову хую.

Роберт Куперман, Бруклин

Давным давно родился мальчик.
И назвали его - Йося.

И только дикая ошибка, совершенная писчиком, во время общей переписи
населения в древней Иудее испортила ему жизнь.

Как и многим другим, маленьким еврейчикам, родившимся после него.