Самые смешные анекдоты за день!

Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром,
показал, что рейтинг президента превысил 100%.
Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента
по два раза.

Новая передача на Первом (РФ)

Камеры неотступно следуют за каждым английским димпломатом, зритель в
живую видит чем живет, как работает и чем дышит слуга Ее Императорского
Величества..
...
и смс-голосованием решает, кого из них в конце недели выслать.

Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса,
рулон туалетной бумаги.

Что было бы, если бы не было мата...?!
Выходишь из дома, а тебе а голову кирпич падает! А ты: Ой какая
незадача!
Тогда бы не было группы Ленинград, и Жириновского!
В Бибирево жестами разговаривали, а сантехники и ваще без жестов!
Группа Фактор-2 выступала бы плохо........... просто по-другому нельзя
было бы описать их творчество!
Сборная России в решаюшем матче... Сычев бьет решающее
пенальти................ Мимо ворот........ И стадион в едином порыве
Ай-ай-ая-ая(((( Ай-ай-ая-ая((((
А вот бывает... выходишь из магазина, видишь свою новенькую иномарку и
бабушка с тележкой едет. И прям краем тележки ровную белую полосу
оставлят.... И я думаю, вот тогда и появился бы мат!!!!!!

- Владимир Владимирович, Англия требует выдать ей Лугового! И говорят,
что в интересах справедливости необходимо изменить Конституцию!
- А что, хороший способ придумали оставить меня президентом! Но почему
опять Березовский??????!!!!!!

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

На Лондонской фондовой бирже сегодня отмечен рекордный всплеск деловой
активности. По прогнозам экспертов к концу торгов ожидается рост курса
обмена до 7,5-8,0 дипломатов за одного Березовского.

Главным архитектором всех спортивных объектов к олимпиаде в Сочи стал
Церетели. Будущие сводки новостей:

- Бобы для новой бобслейной трассы будет делать только фирма TGV.

- После первой попытки финский летающий лыжник Нукиннен приземляется в
районе Стамбула.

- Мэр Сочи заявил, что после окончания Олимпиады трасса для халф-пайпа
будет переоборудована под линию метро.

- Группа из двух тысяч китайских туристов на неделю потерялась в ледовом
дворце.

- Немецкие толкатели ядра взяли олимпийское золото по керлингу.

- В олимпийской деревне установлен новый рекорд бейз-джамперов.

- Даже суровые челябинские лыжники отказались участвовать во фристайле.

- Анонимных судей фигурного катания стало легко вычислить по телескопу.

Глядя на то, что творят американцы, Колумб перевернулся в гробу и
проворчал: "А что я? Я открыл только Колумбию!"

У дресировщика кошек нет непослушных котят, есть только "Чебуречная".

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и
динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.

Государственное воспитание - это замена естественного казенным.
Религиозное воспитание - это замена естественного сверхъестественным.
Семейное воспитание - это замена естественного натуральным.

Там, где протекают молочные реки среди кисельных берегов, летом в жару
начинает нестерпимо вонять прокисшим.
Firstonx

Lada Priora - очень скоро во всех сервисных центрах страны!

Надпись на надгробном камне: "Жил в России и не выжил. "

Теперь и итальянцы знаю как называть гламурных русских девушек! "La
hoodra" - звучит по-итальянски темпераментно и по-русски четко.

"Крепким орешкам" Брюса Виллиса исполнилось 52 года.

Скажите, я правильно понял, АвтоВАЗ - это Авто Волжский Автомобильный
Завод?

- Вчера Генеральный директор "Первого канала" Константин Эрнст
был доставлен в больницу с болями в заднепроходном отверстии.
- А что случилось?
- Да количество желающих засунуть ему в ж*пу телевизор превысило
критическую отметку... мысли-то они говорят тоже материальны.

Во Львове состав с фосфором попал в аварию. Как заявляют специалисты,
разлившийся фосфор имеет свойство поражать человеческий мозг. Поэтому
никто из львовян не пострадал...

Разговаривают два врача:
- Вот мои пациенты никогда не жалуются..
- Еще бы! Ты ведь паталогоанатом!
- Ну ты ведь тоже не гинеколог, а ветеринар...

Солнце и Дима ссорятся в ДОМЕ-2
- Солнце, ты гадина!
- А ты Дима, козел!
- А ты предательница
- А ты меня не любишь!
- А ни хрена, я тебя люблю!
- А я не люблю тебя ни хрена!
- А хрен ли ты меня не любишь!
- Потому что ты хрен!
- А ты вообще хреновая!
- ну и иди на хрен
- а ни хрена...... останусь тут жить, а ты уходи
- хрен тебе, я тоже останусь жить
- ну и хрен с тобой, я люблю тебя, Дима
- Я люблю тебя, Солнце
- ну хоть любовь у нас не хреновая..........

- На высылку из Лондона российских дипломатов мы ответим адекватно, но
асимметрично, - заявил Владимир Владимирович, - Мы вышлем в Британию
одного, но самого главного английского шпиона. Мне, конечно, будет
тяжело проживать в Лондоне - климат там не очень... Но я не боюсь
трудностей!

В ответ на высылку российских дипломатов из Англии, футболисты
Мариупольского "Металлиста" отказались играть с "Челси".

Усама бен Ладен призвал правоверных к мученичеству и самопожертвованию.
Но когда ему самому представился удобный случай, струсил и
смалодушничал: порнозвезда Чиччолина самоотверженно предложила ему свою
любовь за отказ от джихада, а этот сраный герой трусливо замахал руками
так, что аж чалма размоталась:
- Я не смертник!

... Вот они, гребанные вожди – призывают других отдать жизнь за какую
там великую идею, а над своей шкурой трясутся.

© Алик, антитеррорист www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

Самый длинный путь к успеху - это разговоры, самый короткий - мол...

Sochi.2014.
Новости.
Репортаж CNN с стоянки такси:
"Такого навязчивого сервиса Европа еще не знала".

Едут в одном купе американка, итальянка, француженка и азербайджанец...

Есть люди, как чугунная болванка; есть люди, как пластилин; а есть, как
стальной стержень с каучуковым покрытием.

Когда бомж просит вас подать на хлеб, попробуйте дать ему кусок сыра.

Уважаемые автолюбители!
В связи с противодействием правительства РФ отмыванию денег и
увеличением банковского % за обналичку, наличные денежные штрафы будут
приниматься с 10% дисконтом.

ГИБДД

У него на площадке не было ни одной нормальной квартиры - одни палаты.

Ксюша Собчак случайно забрела на ипподром и пришла первой.

Открыт новый гормон гламурных девушек. СвоеМнениеИмеющий
Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно
что он:
1. Тормозит развитие головного мозга
2. Делает глаза нетерпимыми к свету
3. Действуя психотропно, завышает самооценку
4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего

Почему китайцы такие живучие? Потому что они никогда не косят под
других.
А почему такие живучие евреи? Потому что они могут косить даже под
китайцев.
Чердаков-Ужасный

Скотленд-Ярд предупреждал Б. Березовского о возможном покушении и
рекомендовал временно уехать из страны в Россию

Двое в постели:
- Доставай!
- Что?
- Дурак, не что, а откуда

Пресс-служба МВД сообщает: в Бутово обезврежена банда пиратов-кочегаров
из централизованной котельной № 3.
Вместе с подельниками задержан и главарь банды - Джек Водогрей.

Мужские рецепты, или "жесть домяшняя, кустарного изготовления, мягкая
(soft)"
1. Пойти на левую днюху, там зависнуть, и при Ее звонках смеяцо и грить
"Тут ВЕСЕЕЛООО, жалко нет тебяяя!!!!"
2. Периодически выключать на парочку часов телефон.... без объяснения
причин.
3. не брать трубку пол дня а потом сказать, взяв трубку- я перезвоню..
4говорить по телефону кратко и бесстрастно.
4. Прекратить писать тупые смс люблю куплю, догоню... :)
5. Прекратить дарить цветы.
6. чем то еще паралельно озабочивать
7. не спрашивать "где ты, что делаешь как дела"
8. когда человеку плохо физически-равнодушно говорить с кем то по
телефону, курить, читать в менс хелтс.
9. говорить на вопрос- ты когда будешь?- "я уже вот, вот уже, я рядом!!"
и приезжать на пол часа позже.
10. При любом удобном случае замолкать и смореть в патолок.
11. когда человеку плохо душевно гаварить:"что за кислые гримасы??? УУ""
БУБУБУ!"
12. При Ее звонке:"я скоро освобожусьу, через час или два(3 4 5 6)..."-
в этот момент напится каниака с друзьями и сказать- "ты же не просила
тебя забрать, да и у меня гостя!"
13на запрос "дорогой, я хочу крабов и асти мондоро в ресторане"
ответить- "есть тупо клинское и жолтый паласатик- дома! "
14. "Дорогая, ты будешь кофе?"- ДА!!! ответить глядя в телевизор-"тогда
и себе завари тоже!!!!"
15. периодически называть другими женскими именами, осекаться... и грить
проклятая память!! где вимпоцетин!!!!
16. На ее вопрос " Как дела" отвечать скрежеща зубами и и морщась-"Все
нормально!"
рекомендуецо периодически применять, при всяком удобном случае:)

DU_HAST

Для влюбленных и Ксюши Собчак сено пахнет по-разному.

Зеленые человечки, зеленые человечки!.. Что вы понимаете в
инопланетянах! - ворчал Крокодил Гена в своей клетке в зоопарке, - Хочу
домой, на родную планету... Вот вернусь туда, открою ферму по разведению
Чебурашек...

Обзор Автопрома.
Татарская Республика в 600летие битвы при Куликовом поле, выпустила
автомобиль"Тень Чингизхана", который уже успешно добил Россию. В целях
маскировки он был назван КАМАЗ. Главный конструктор-Бен Ладен, тогда он
еще работал на ЦРУ.
- -
Все великие реки мира впадают в моря и океаны. Но только в России
Каспийское озеро зовут морем, а "Волгу" машиной.
- -
"Москвич" - удивительное совпадение названия и сущности. Как Москва со
дня основания пиявка не теле России, так и ее сынок "Москвич"
высасывает
деньги на запчасти и ремонты у своего владельца так, что на штаны не
остается.
- -
Концерн "Мерседес" купил Запорожский автозавод. По требованию своих
покупателей его сроют с лица земли. Но хитрые русские уже объявили, что

будут собирать "Запоры" под Новгородом. Всетаки придурки эти немцы, так
и будут покупать за миллионы все сараи с металлоломом на просторах
бывшего Союза. Нет чтобы поставить на заднем бампере еще одну подушку.
- -
Когда Трепачев объявил перестройку, все военные заводы России стали
работать под лозунгом:"Перекуем мечи на орала". ВАЗ объявил свой девиз:

"Перекуем метал на говно". Куют до сих пор.
- -
А под Питером, как у Форда на заводе, только труба пониже, да дым
пожыже. Бастовать уже научились, а делать им только "Фокус" доверить
можно. Традиции уж у них больно старые. Бреюсь, читаю на пачке: Жиллет,
Сан Петебург. Член сам в морской узел завязывается, вспоминая лезвия
"Нева","Ленинград".

В ответ на отказ выдать Лугового официальный Лондон назвал фамилии
высылаемых дипломатов: Гордиевский, Закаев, Березовский.

Паутов Родион

Список уже известных претендентов на роль Талисмана или Символа
Олимпиады в СОЧИ 2014
можно дополнить еще и другими персонажами:
1. Белая Медведица УМКА, символ зимней олимпиады в дополнение к ее
собрату бурому медведу МИШЕ,
который был талисманом олимпиады летом в Москве 1980 году.
2. Индийская Слониха Сочинского ЦИРКА Ралли, которая своим хоботом
убивала насмерть нескольких
ассистентов дрессировщика за то что ей не дали бублик,
она охотно фотографируется до сих пор с малыми детьми.
3. Медуза-Горгона, обитательница прибрежных вод Черного Моря в
окрестностях города СОЧИ.
4. Мамонтенок ЛЮБА, найденный недавно на Севере России в тундре
охотоведом-чукчей Юрой.
5. Кыштымский ихтиандр АЛеШЕНЬКА, про которого слагают легенды, что он
пришелец или
радиационный мутант. Маленький, да Удаленький.
6. Овца Долли, подарившая Миру ЗОЛОТОЕ РУНО в Колхиде в доисторические
времена.
7. Властелин Олимпийских Колец, мэр Лужков, главный специалист по
реконструкции Сочинских автодорог и
сносу устаревших Советских гостиниц и здравниц Сочи.
8. Архитектор Канчелли, известный своими убойными кровлями в АКВА-ПАРКЕ
Транс-Вааль и др.
Ему следует поручить проектирование чудо-кровли для главных стадионов
Олимпиады в Сочи и Олимпийской Деревни.
9. Скульптор Зураб Церетелли, автор известной скульптурной композиции
"КЛОУНЫ-УБИЙЦЫ" у фонтана на Цветном Бульваре в Москве.
Ему следует поручить изваять в бронзе аналогичную скульптурную
композицию "СПОРТСМЕНЫ-УБИЙЦЫ"(типа "рэкитиров-отморозков"),
а также гигантскую статую ПРОМЕТЕЯ с Олимпийским Огнем в Руке и
прикованному к скале.
10. Ослик Иа, на котором ехал по горным дорогам Кавказа ШУРИК из
кинофильма "КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА" с обворожительной
Натальей Варлей в главной роли спортсменки, комсомолки и просто
красавицы.

www.tao.nm.ru

-Березовский, зачем Вы убили маленького мальчика?
- мне показалось, что он киллер, нанятый кгб

Не вешать нос, пизда, Марина!!!

"Решили одесситы построить мост через залив.

Вызвали лучших архитекторов мира.

По результатам конкурса победила греческая компания, которая вообще не
участвовала в конкурсе, а имела тесные сексуальные связи с Одесским
головой! :-)

Так выпьем же, наконец, за Первый Всемирный Парад Сексуальных Меньшинств
1 августа 2007 на Дерибасовской!

К Всемирному дню шахмат, 20 июля 2006 года Председатель Наблюдательного
Совета Альфа Бизнес Консалтинг Пирогов Игорь решил организовать сеанс
одновременной игры "Deep Blue" с тысячей лучших шахматистов мира, сеанс
был сорван - сломалась тележка, на которой возился компутер вдоль ряда
шахматистов на Дерибасовской!

Как заявил Пирогов И. Б. в интервью Анекдот. РУ - "В этом году проблемы
не будет! "Глубокого Голубого" будут возить на персональном Порше 911
Турбо!!!!" Ж:-)